عیالات متحده

تو خود حدیث مفصل بخوان از این مجمل

2006-02-10T11:07:00.000+03:30

اینجا اصفهان است، پایتخت فرهنگی جهان اسلام!!!!

و این پیام فرهنگی از قلب ام القرای جهان اسلام است به عموم شهروندان جهان و حومه:

(تصاویری از قمه زنی در اصفهان)

در اینجا و بدینوسیله (یعنی همین وسیله ای که این بالا مشاهده می کنید) نیاز مبرم و اساسی خود را به انرژی هسته ای و بمب اتمی صلح آمیز و حمایت خود را از اقدامات دولت کریمه اعلام می کنیم تا دنیا دستش بیاد با کی طرفه.

اگر نامهربان بودیم، رفتیم

2005-12-02T13:30:00.000+03:30

امروز 18 آذره. دو سال پیش دقیقا در چنین روزی بود که نوشتن این وبلاگ را شروع کردم. قبل از اون چند ماهی بیشتر نبود که با وبلاگ آشنا شده بودم و وبلاگ می خوندم. البته وبلاگ خوانی برای من در اون روزها که روزهای اوج کاریم بود و باید وقتم بیشتر صرف انجام تحقیقات و اتمام تزم می شد نوعی علافی و فرار از کار سخت فکری بود که بعضی وقتها بد جوری به هم می پیچید. تا اینکه خودم به فکر نوشتن وبلاگ افتادم. راه اندازی این وبلاگ هم بیشتر به این منظور بود که مطالب جالبی که بیشتر از طریق ایمیل به دستم می رسید به اشتراک بگذارم. قصد نوشتن جدی نداشتم. به همین خاطر عنوان اولین پستم رو "علافی از نوع سوم" گذاشتم. حالا نوع اول و دومش چی بود رو الان یادم نمی آد! یادمه درست بعد از انتشار اولین پست وقتی برگشتم تا وبلاگم رو ببینم چه ریختی شده دیدم یه دونه کامنت دارم. اولش باور نمی کردم ولی وقتی بازش کردم دیدم جدی جدی کامنت راس راسکیه اونم از طرف آیت الله العظمی ملا حسنی کانادایی! که تولد وبلاگم رو تبریک گفته بود. خلاصه دریافت این کامنت که بلافاصله لینک ملا رو هم به عنوان اولین یار وبلاگی توی وبلاگ گذاشتم باعث شد وبلاگ برام جدی تر بشه و از حد ایمیلهای چرت و پرت فراتر بره.

با اینحال اوایل مطالب وبلاگ هیچ هویت مشخصی نداشت و الان که برمی گردم می خونم می بینم سطحش هم خیلی پایین و در پیت بوده! تا جایی که بعد از این که پرشین بلاگ وبلاگم رو فیلتر کرد و مجبور شدم بیام به بلاگ اسپات خیلی از پستهای اولیه رو از توی آرشیوم به اینجا منتقل نکردم تا آبرویی که بعد از هشت نه ماه کسب کرده بودم نره! با بسته شدن وبلاگ اولم در پرشین بلاگ کلی حال کردم که آخ جون بالاخره ما رو هم یکی آدم حساب کرد و مهم شدیم! و بدین ترتیب بود که عیالات به جمع بزرگان عالم وبلاگی پیوست و معروف شد. هرچند این معروف شدن به بهای از دست دادن خوانندگان میلیونی وبلاگ اولش بود!

در مدتی که در شهر مونترال زندگی می کردم سوژه برای هر دو سه روز یکبار آپدیت کردن داشتم و دوستان خیلی خوبی هم از طریق وبلاگ پیدا کردم. ولی بعد از اومدنم به ایران در مهر 83 که اولش قرار بود موقتی باشه و کم کم دائمی شد، هم سوژه برای نوشتن و هم حس و حال نوشتن رو از دست دادم. از پارسال تا حالا هم با توجه به شرایط بدی که زندگیم داشته همونطور که می بینید نوشتن وبلاگ حالت "کج دار و مریز" بوده. این وضعیت فیلترینگ هم دیگه اعصاب واسه آدم نمی ذاره تا جاییکه همونطور که دوستان من در ایران می بینند حتی سایت عکسهای این وبلاگ هم فیلتر شده. خودم هم می دونم که هیچ کدوم از مطالب این وبلاگ مالی نیست و نه ارزش وقت گذاشتن برای نوشتن و نه وقت گذاشتن برای خواندن داشته اند. ولی با همه این حرفها وبلاگ در این دو سال جزئی از وجود من شده و هیچ وقت از من جدا نشده. خوندن و نوشتن وبلاگ تغییرات و تأثیرات خیلی زیادی هم در باورها و اعتقاداتم ایجاد کرده که دیگه هرگز برگشت پذیر نیست.

بودن در دنیای وبلاگستان حس و حال عجیبی به آدم می ده. یه جور احساس زنده بودن و جوانی. هرچند جزء بسیار ناچیز این فضا و با خوانندگانی به اندازه انگشتان دست و فوقش پاها باشی! به همین خاطر خداحافظی از این دنیای پرشور و نشاط وبلاگی خیلی سخته. سه ماه پیش سی وسه ساله شدم. با اینحال این نصفه اول عمرم به درس خوندن گذشت و تموم شد رفت پی کارش و چیزی ازش عایدمون نشد. از فردا قراره برم سر یه کار تمام وقت رسمی. ببینیم از این نصفه دوم عمر چیزی در می آد بیرون یا نه! به خاطر ماهیت این کار و محیط امنیتیش ممکنه دیگه نتونم به نوشتن در اینجا ادامه بدم. ولی اگه شرایط و اوضاع مساعد و مناسب بود باز در خدمت امت شهیدپرور اسلام خواهم بود. لذا خداحافظ دنیای دوست داشتنی مجازی من و خداحافظ تمام دوستان و خوانندگان عزیز وبلاگی که به اندازه یک دنیای واقعی دوستتون دارم. البته فعلاً!

تزریق

2005-12-01T16:46:00.000+03:30

آخرین روش علمی جهت حل معضل کنکور و حذف کامل آن از سیستم آموزشی ایران و بلکن کل جهان اسلام از سوی یکی از دانشمندان بزرگ کشف و شهود و سپس پیشنهاد شد. حجت الامسال "ته قویان" نماینده ولی فقیه در دانشگاه بهشتی دو عامل تزریق و همخوانی را راه حل حذف کنکور دانسته و بیان فرموده اند "با تزریق دین به دانشگاه و وادار کردن علم به هم خوانی با دین دیگر نیازی به برگزاری کنکور نخواهد بود" این بدین علت است که با تزریق دین به دانشگاه دیگر کسی رغبتی به رفتن به دانشگاه نداشته و خودبخود تعداد متقاضیان ورود به دانشگاه کم می شود و به جایی می رسد که دانشگاه برای ترغیب و جلب دانشجو مجبور شود پول هم بدهد! البته بنا به دلایل بهداشتی پیشنهاد می شود برای اجرای این طرح از روشهای دیگری بغیر از تزریق استفاده شود یا حداقل از سرنگ مشترک استفاده نشود.

ایشان همچنین افزوده اند که "در بسیاری از دانشگاههای دنیا دانشجویان به دلیل فشار کار علمی خودکشی می کنند". درحالیکه در کشور ما دانشجویان به دلیل کارهای غیر علمی مورد فشار و خودکشی قرار می گیرند.

اسهالات فوق نشان می دهد این حجت الامسال فقط به نمودن ولی فقیه در دانشگاه بهشتی قانع نبوده و مایلند یک میلیون و اندی دانشجو را هم نه تنها در دانشگاه بهشتی که در کلیه دانشگاههای آزاد و زندانی بنمایند و دین را مستقیما تزریق کنند!

بره انسان نما یا گوسفند مفعول؟

2005-11-26T15:33:00.000+03:30

اون موقع که امام خمینی در رساله پر فیض خودشون احکام جماع و وطی با حیوانات زبون بسته رو تشریح می فرمودن* هی نشستین و گفتین آخه این مسائل به چه دردی می خوره؟ کی می ره ...ن گوسفند بذاره؟!! حالا دیدین به چه دردی می خورد؟ بفرما اینم نتیجه اش:

بره‌اي انسان نما از شكم گوسفندي در بروجرد خارج شد

مسوول اداره دامپزشكي بروجرد گفت: بره‌اي با چهره‌اي انسان نما از شكم گوسفندي در حين كشتار دراين شهرستان خارج شد. "محمدرضا جباري" روز يكشنبه در گفت و گو با خبرنگار ايرنا افزود: اين بره كه در حين كشتار دركشتارگاه صنعتي بروجرد مشاهده شده است، فاقد پوزه بوده و از نظر ترتيب قرار گرفتن گوش و چشمها همانند انسان مي‌باشد.

*اگر کسی حیوانی را وطی کند (یعنی از اون کارهای بد با حیوون بی زبون!!!) و منی از او بیرون آید، غسل تنها کافی است. و اگر منی بیرون نیاید چنانچه پیش از وطی وضو داشته باشد باز هم غسل تنها کافی است و اگر وضو نداشته باشد، احتیاط واجب آنست که غسل کند و وضو بگیرد. (لذا مومنین عزیز دقت کنند پیش از وطی با حیوان وضو بگیرند که هم ثوابش بیشتره هم درد سرش کمتر)

*اگر کسی با اسب و الاغ و قاطر وطی کند (کارهای خیلی بد!!!) گوشت آنها حرام میشود و باید آنها را از شهر بیرون ببرند و در جای دیگر بفروشند. (حالا هی بگین چرا در رستورانهای بین راهی گوشت خر به خورد مردم می دن! بابا حکم خداست دیگه)

*اگر کسی با گاو و گوسفند و شتر نزدیکی کند، بول و سرگین آنها نجس میشود و باید بدون آنکه تاخیری بیفتد آن حیوان را بکشند و بسوزانند. (نه اینکه بذارن بزاد و آبرو ریزی راه بندازه!)

2005-11-23T17:10:00.000+03:30

!کسی از علی تمدن خبر داره؟ نکشته باشنش بیچاره رو

کامیون دات کام

2005-11-06T10:23:00.000+03:30

:پشت کامیونی نوشته بود

تند رفتن نیست شرط مردی عشق آنست که برگردی

حالا صرفنظر از قوفیه و وزن و محتوی و غلط املایی و انشایی و اینا فکر می کنید نمره کامیونه چی بود؟

قزوین-11

در همین رابطه از راننده مربوطه پرسیدند از کدوم ترانه بیشتر خوشت می آد؟ می گه ببم جان از اون آهنگ هایده که می گه : کبوتر بچه کرده ، کاش بودی و می دیدی

زمین

2005-10-13T13:04:00.000+03:30

اگر ما سن زمین را که غیر قابل تصور است فشرده کنیم و هر 100 میلیون سال آن را یک سال بگیریم، کره زمین ماند فردی 46 ساله خواهد بود.

هیچ اطلاعاتی راجع به هفت سال اول این فرد وجود ندارد و در مورد سالهای میانی زندگی او نیز اطلاعات کم و بیش پراکنده و نامطمئنی وجود دارد. اما امروز ما تحقیقا می دانیم که در سن 42 سالگی گیاهان و جنگلها پدیدار شده و شروع به رشد کرده اند.

اثری از دایناسورها و خزندگان عظیم الجثه تا یک سال پیش نبوده است؛ یعنی وقتی که زمین 45 ساله بود. پستانداران 8 ماه پیش رسیده اند. در اوایل هفته گذشته میمون های آدم نما به آدمهای میمون نما تبدیل شده و آخر هفته گذشته دوران یخ سراسر زمین را در بر گرفت. انسان جدید فقط حدود 4 ساعت روی زمین بوده که طی همین یک ساعت گذشته کشاورزی را کشف کرده. انقلاب صنعتی فقط همین یک دقیقه پیش اتفاق افتاد...

حال ببینیم که در این یک دقیقه انسان چه بلایی بر سر این فرد 46 ساله آورده است. طی این 60 دقیقه بیولوژیکی انسان یک آشغالدانی کامل از این بهشت ساخته است. او تعداد خودش را به نسبت سرسام آوری زیاد کرده و باعث انقراض نسل 500 خانواده از جانداران شده است. او سوختهای این سیاره را غارت کرده و الان مانند یک کودک بی شعور ایستاده و خیره شده به این حمله برق آسا...

اخیرا نیز گونه ای دیگر از این نوع جانور دوپا به نام آخوند رشد و تکثیر یافته که اثرات یک تمدن 13 دقیقه ای را تنها در عرض 9 ثانیه به فاک فنا داده است...

حدیث هفته

2005-09-22T10:42:00.000+03:30

بعد از دعای فرج خواندن رئیس کاملا محترم جمهور در صحن عمومی سازمان ملل این هم از حدیث چراغانی نیمه شعبان!

!المهدی طاووس اهل الجنه

2005-09-13T15:55:00.000+04:30

(1.4 MB) پیرو خط امام

تابلوی راهنمایی رانندگی

2005-09-12T12:09:00.000+04:30

این تابلو بعد از شهردار شدن پرزیدنت فعلی به علائم راهنمایی و رانندگی اضافه شده. به نظر شما معنی و مفهوم اون چیه؟

الف- خطر دستپاچه شدن

ب- به توالت نزدیک می شوید

!ج- مواظب باشید، اینجا ریده شده توش

د- همه موارد فوق

جواب: این تابلو اکثرا درست در محل دوربرگردانهای اختراعی آقای احمدی نژاد نصب می شود. وقتی شما با سرعت زیاد در لاین سوم بزرگراهها و بلوارهای بزرگ در حرکتید ناگهان با یک قنبل منقل در جلوی خود مواجه می شوید. لذا دستپاچه خواهید شد و این تابلوی هشدار برای همین است! دو گزینه دیگر هم که با دیدن ریدمان انجام شده در وسط خیابان بدون شرح واضح است. لذا گزینه (د) صحیح است.

جوک دوبله نشده:

Interview at US immigration

Q: Ur name pls?

A: Abdul Aziz

Q: Sex?

A: 3 times a week

Q: I mean, Male or female?

A: Does not matter. Sometimes even camel !

2005-09-10T11:29:00.000+04:30

نکاتی در مدیریت

2005-08-28T18:53:00.000+04:30

داشتم دنبال یه مطلب توپ واسه پست امروز می گشتم که مطلب زیر رو توی آرشیو ایمیلهام پیدا کردم. هرجند ممکنه اونو جای دیگه خونده باشید، ولی خوندن دوباره اون به خصوص به مناسبت آغاز به کار دولت جدید با سیستم مدیریتی ابتکاری! خالی از لطف نیست: (ضمنا از خانوما پیشاپیش عذرخواهی می شود!!)

«درس اول»
يك روز آقا كلاغه نشسته بود روي شاخه درخت و با تخماش بازي ميكرد! (1) آقا خرگوشه كه داشته ازون زير رد ميشده نگاه ميكنه، ميبينه كلاغه اون بالا داره واسه خودش حال ميكنه، بهش ميگه: آقا كلاغه! فكر ميكني منم ميتونم بشينم اين زير با تخمام بازي كنم؟! (2) آقا كلاغه هم ميگه: بعله كه ميتوني! خلاصه آقا خرگوشه هم ميشينه زير درخت و شروع ميكنه با تخماش بازي كردن. هنوز پنج دقيقه نگذشته بوده كه آقا روباهه از پشت يك بوته ميپره و آقا خرگوشه رو يك لقمة چپ ميكنه.

- نكتة مديريتي: براي اينكه آدم بتونه صبح تا شب بشينه يكجا و با تخماش بازي كنه، بايد اون بالا بالاها نشسته باشه!!

«درس دوم»
يك روز حاج‌آقا كبك به اتفاق خانومش زير يك درخت بلند نشسته بودن و با آقا غازه گپ ميزدن. همينجوري از هر دري گفتند، تا يهو حاج‌آقا كبك نگاه ميكنه به درخته و آهي ميكشه و ميگه: ااااي خدا جون... كاش ميشد من يك روزي رو يكي ازون شاخه‌هاي بالا ميشستم. يك مدت ميگذره، آقا غازه حاج‌آقا كبك رو ميكشه كنار، بهش ميگه: رفيق... چقدر دوست داري امشب رو رو اون شاخه سر كني؟ حاج‌آقا كبك ميگه: خـــيـــلي... حاضرم به خاطرش هركاري بكنم. آقا غازه ميپرسه: هركاري؟ حاج‌آقا كبك ميگه: هركاري! آقا غازه يك نگاه به كپلِ گوشتيِ حاج‌خانوم كبك ميندازه، يك ابروش رو ميندازه بالا، ميگه: هركاري؟! حاج‌آقا اول شاكي ميشه، مياد كه داد و بيداد كنه و خشتك آقا غاز رو به سرش بكشه، كه يهو باز چشمش ميافته به شاخة درخت و آخر تصميمش رو ميگيره و ميگه: قبول! خلاصه آقا غازه ميره اونور و يك دور سـيــــــر ترتيب حاج‌خانوم كبك رو ميده و بعد با لبخند رضايت بر لب مياد و حاج‌آقا كبك رو بلند ميكنه و ميگذاره رو يك شاخة درخت. حاج‌آقا كبك هم يك دو سه ساعتي داشته آخر حال دنيا رو ميكرده كه چشمش ميافته به شاخه‌هاي بالاتر، آقا غازه رو صدا ميزنه ميگه: برادر، راه داره من رو ببري چندتا شاخه بالاتر؟ آقا غازه باز يك ابرو رو ميندازه بالا، ميگه: رااااه كه داره حاجي، ولي كااار ميبره! حاج‌آقا كبك هم ميگه: كس‌عمش بابا.. برو به كارت برس! خلاصه آقا غازه باز ميره پايين و يك دور ديگه درِ بدخت حاج‌خانوم كبك ميگذاره و بعد هم پرواز ميكنه مياد حاج‌آقاكبك رو ميگذاره نوك درخت. حاج‌آقاكبك ديگه واسه خودش تو اوج فضا بوده و كيفش به اتمام كوك، كه تو همون حال و احوال مزرعه‌دار مهربون كه يك كبك سفيد و چاق و چله رو نوك درخت توجهش رو جلب كرده بوده، با يك تير خلاصش ميكنه.

- نكتة مديريتي: جاكشي و زن قحبه‌گي ممكنه آدم رو به شاخه‌هاي بالا برسونه، ولي آدم رو اون بالا نگه نميداره!!

«درس سوم»
گنجيشك كوچولو تو يك روز سرد زمستون داشت بالاي يك مزرعه پرواز ميكرد. هوا اونقدر سرد بود كه بعد از يك مدت گنجيشك كوچولو تو هوا يخ زد و افتاد پايين. يك مدت همينطور مثل يك گلولة يخ زده اونجا افتاده بود كه يهو آقا گاوه كه داشت ازونجا رد مي شد يك تاپالة مشتيِ با پدر مادر(!) انداخت رو گنجيشك كوچولو. چند دقيقه بعد گرماي مطبوع تاپالة آقا گاوه يخ گنجيشك كوچولو رو آب كرد و گنجيشك كوچولو هم كه حالا حسابي گرم شده بود، از شدت خوشحالي شروع كرد به آواز خوندن. صداي آواز گنجيشك كوچولو رسيد به گوش آقا گربه كه از همون نزديكي ميگذشت و اون هم صدا رو دنبال كرد و اومد بالاسر تاپالة آقا گاوه و با دقت گنجيشك كوچولو رو از اونتو درآورد و بعد هم با لذت خوردش.

- نكتة مديريتي اول) هركسي كه تا گردن ميرينه به آدم، دشمن آدم نيست!
- نكتة مديريتي دوم) هركسي كه آدم رو از تو گه نجات ميده، رفيق آدم نيست!
- نكتة مديريتي سوم) اگه تا گردن تو گـه گير كردين، لااقل دهنتون رو ببنيدن!!

------------------------------------------------
1) ملت فكر بد نكنيد! منظور تخمهاييه كه از توش جوجه كلاغ در مياد!

2) ملت! حالا اگه خواستين ميتونيد فكر بد كنيد!!

نگاهی اجمالی به گابینه

2005-08-20T10:56:00.000+04:30

معرفی اعضای گابینه (در لهجه اصفهانی به گاو گفته می شود گاب!) جدای از آنکه نشاندهنده عمق فاجعه ای است که کشور حداقل در چهار سال آینده با آن روبرو خواهد بود، نشاندهنده بُعد دیگری از فاجعه بحران مدیریت در سالهای گذشته نیز هست. مشتی افراد بی سواد که از ابتدای بلبشویی به نام انقلاب اسلامی در پستهای متعدد و حساس عهده دار گند زدن به تمدن 2500 ساله آریایی بوده اند. به عنوان نمونه می توان به بخشی از سوابق درخشان وزرای پیشنهادی برای وزارتخانه های زیر نگاهی انداخت. بعضی از این سوابق واقعا بدون شرح خود گویای همه چیز است:

وزارت مسكن و شهرسازي-محمد سعیدی کیا: ایشان با مدرك کارشناسي ارشد راه و ساختمان مسوول دانشکده مهندسی راه آهن و عضو هیات امناء دانشگاه های علم و صنعت، شمال کشور و موسسه انتشاراتی امیرکبیر می باشند!!

وزارت تعاون-عليرضا علي احمدي جشفقاني: با مدرک كارشناسي مهندسي متالوژي موفق به اخذ مدارك كارشناسي ارشد مهندسي صنايع و دكتراي تخصصي مديريت توليد(گرايش تحقيق درعمليات) گشته اند. علت انتخاب ایشان ارائه مشاوره و اجرای پروژه‌هاي تحقيقات صنعتي وكاربردي براي شهرداري تهران می باشد!

وزارت دفاع و پشتيباني نيروهاي مسلح-مصطفي محمدنجار: مهندسي مكانيك و فوق ليسانس در رشته مديريت اجرايي (گرايش مديريت استراتژيك) (بخوانید مدیریت آبدوغ خیاری!)
از مدرک فوق لیسانس ایشان جالبتر سوابق علمی ایشان است: 1-مسئول گروه تجهيزات و پشتيباني فني 2-مسئول كارخانجات صنعتي حديد 3-قائم مقام گروه جنگ افزار وزارت سپاه 4-عضويت در هيات مديره صنايع سپاه 5-از ابتداي ادغام وزارتخانه هاي سپاه و دفاع بعنوان رئيس گروه صنايع تسليحاتي ساصد 6-مسئول پروژه توپ 7-جانشين دستگاه اجرايي و مجري طرحهاي تكميلي در گروه صنايع تسليحاتي 8-عضو اصلي هيات مديره سازمان صنايع دفاع 9-مديرگروه و رئيس هيات اجرايي گروه صنايع مهماتسازي 10-معاون برنامه ريزي و توسعه ساصد (در حال حاضر) 11-اخذ نشان كار و توليد از دولت

آیا علمی تر از این سوابق در هیچ کجای دنیا سراغ دارید؟

وزارت بازرگاني-سيد مسعود ميركاظمي: كارشناسي مهندسي صنايع سال 1365 و مدرك كارشناسي ارشد مهندسي صنايع سال 1368 و دكتراي مهندسي صنايع سال 1375
فعاليت‌ها و سوابق مدیریتی و اجرایی: معاونت پژوهش دانشكده فني و مهندسي دانشگاه امام حسين (ع) : سال 72 تا 75 (یعنی در دوره دانشجویی معاون پژوهش دانشکده تشریف داشته اند!)
و این هم سوابق علمی ایشان: دبير علمي دومين كنفرانس ملي نگهداري و تعميرات، دبير سومين كنفرانس ملي نگهداري و تعميرات

وزارت كار و امور اجتماعي- سيد محمد جهرمي: داراي دكتراي گروه مديريت استراتژيك (پايان دوره نظري و جامع). خود مدیریت آبدوغ خیاری چیه که دوره نظری و جامعش باشه! ضمنا مدارک قبلی ایشون هم اونقدر مایه آبرو ریزی بوده که از ذکرش خودداری شده.
حالا فقط ببینید ایشون از چه سنی فعالیت مدیریتی می کرده:
1-عضو گروه موسس جهاد و سپاه گيلان و مازندران(در سن 19 سالگي)

2-مسوول استان هاي گيلان ،‌ مازندران ، زنجان (قزوين) در ستاد مركزي بنياد مستضعفان: سن بیست سالگی

3-فرماندار شهرستان نور و سرپرست فرمانداري آمل : بیست تا بیست و یک سالگی!

4-معاونت سياسي استانداري استان مركزي : بیست و یک تا بیست و دو سالگی

5-استاندار استان زنجان(سن 23 سالگي)

6-مسئول بازسازي مهران همزمان با استانداري زنجان : بیست سه تا بیست و چهار سالگی

7-استاندار استان لرستان : بیست و چهار تا بیست و هفت سالگی

8-استاندار استان سمنان : بیست و هفت تا بیست و هشت سالگی

البته تعدادی از سوابق مدیریتی ایشون از قلم افتاده:

-مسئول ریدن در دواچی (همون کهنه بچه به زبون اصفهانی) از بدو تولد تا سن 3-4 سالگی

- مدیر مسئول گروه تولیدی انواع جیش و استفراغ در یقه پدر بزرگ و شوهر خاله محترم یک تا پنج سالگی

-عضو هیأت مدیره تیم گرگم به هوای محله پنج تا ده سالگی

و با نداشتن مدرک دکترای آبدوغ خیاری 1-عضو هيات امناء دانشگاه علوم پزشكي! دانشگاه شيراز سال 76 – 74 و 2-رياست دانشكده مديريت (تهران جنوب) از سال 77 – 76 می باشند.

وزارت رفاه و تامين اجتماعي-سيدمهدي هاشمي: وي 113ماه سابقه حضور در جبهه هاي جنگ و50 درصد جانبازي را در كارنامه خود دارد و داراي مدارك كارشناسي معماري، كارشناسي ارشد مديريت مي باشد و در حال ارائه پايان نامه كارشناسي ارشد معماري مي باشد.
سوابق علمی: 1- تدريس در مركز آموزش مهندسي سپاه 2-مشاركت در پروژه هاي تحقيقاتي و پژوهشي دانشگاه امام حسين (ع) و وزارت دفاع 3-مسئول كميته مشاوره و طراحي نمايشگاه بين المللي تهران

وزارت كشور-مصطفي پورمحمدي: وي در سطح چهار فقه و حقوق اسلامي (معادل دكترا) در حوزه علميه تحصيل كرده است!

وزارت جهاد كشاورزي-محمدرضا اسكندري: مدرك كارشناسي كشاورزي در سال 1375 و در سال 1379 مدرك كارشناسي ارشد مديريت دولتي با گرايش سيستم‌ها را دريافت كرد. (چهار سال برای اخذ مدرک فوق لیسانس آبدوغ خیاری!)

وزارت اطلاعات-غلامحسين محسني اژه‌اي: وي پس از پايان سطح عالي چند سال در درس خارج در حوزه علميه قم شركت كرد. (جالبه، فقط شرکت کرد. حالا آخرش چه گهی خورد معلوم نیست!)

سوابق علمي: 1ـ تدريس در دانشكده وزارت اطلاعات 2ـ تدريس در قسمت آموزش دادگاه‌هاي انقلاب 3ـ كمك جهت تدوين لوايح قضائي و تشكيلاتي. وی همچنین در دوره های تخصصی گازگیری و پاچه گیری و پرتاب قندان و آفتابه و لگن مسی تدریس می کند!

وزارت اقتصاد و دارايي-داود دانش جعفري: مدرك كارشناسي عمران از دانشكده مهندسي دانشگاه كشمير هندوستان!

وزارت امور خارجه-منوچهر متكي: كارشناسي علوم اجتماعي دانشگاه بنگلور هندوستان، مدرك كارشناسي ارشد روابط بين الملل از دانشگاه تهران

وزارت نيرو-سيدپرويز فتاح: سال 1340 در اروميه متولد شد. قبول شده آزمون دكترا مي‌باشد و به دو زبان انگليسي و تركي در حد ترجمه و مكالمه تسلط دارد. (عجب مهارتی! متولد ارومیه تسلط به زبان ترکی!)‌

و سوابق علمي ایشان با مدرک کارشناسی ارشد: 1- عضو هيأت علمي دانشگاه امام حسين (ع) 77-72؛ 2- معاون تحصيلات تكميلي و عضو شوراي دانشگاه امام حسين (ع) : 75-74

وزارت فرهنگ و ارشاد اسلامي-محمدحسين صفارهرندي: مدارک و سوابق علمی این بابا واقعا بدون شرح است:
وي در سال 52 در رشته راه و ساختمان دانشگاه علم و صنعت پذيرفته و وارد اين دانشگاه شد. (خارج شد یا نه معلوم نیست) سپس وي در سال 72 دوره دانشكده فرماندهي و ستاد (معادل فوق ليسانس) و در سال 73 دوره نظري مديريت استراتژيك (بدون ارائه پايان نامه دكتري!) را به پايان رساند.

بخشي از سوابق علمي: 1- صدها سرمقاله، يادداشت و گزارش تحليلي در روزنامه كيهان و برخي ديگر از نشريات 2- اجراي صدها جلسه سخنراني درباره مهم ترين مسائل فرهنگي اجتماعي كشور طي 20 سال گذشته

وزارت نفت-علي سعيدلو: علت انتخاب: سرپرست شهرداري تهران: سال 1384

حالا تازه این از نتایج سحر است، باش تا صبح دولتت بدمد!

محرومیت دینی

2005-08-14T00:28:00.001+04:30

بازتاب:
بي‌راهگان؛ شايد واژه‌اي در حوزه سياست يا اعتقادات باشد، اما كاربرد اصلي آن در عرصه جغرافياست. راه نداشتن اگر آن‌قدر، موجب مشكلات و بدبختي شود كه نام يك روستا را «بي‌راهگان» بگذراند، مي‌توان گفت، اين عبارت در معناي اصلي و وضع‌شده خود به كار رفته است. در ميانه رشته‌كو‌ه‌هاي زاگرس در هم‌جواري زردكوه، مردماني زندگي مي‌كنند كه بزرگ‌ترين مشكلشان، محروميت از يك جاده هموار و آسفالته است. اگر آنان با گذشت سال‌ها از انقلاب اسلامي، هنوز حمام ندارند و به خاطر سنگلاخي بودن منطقه، نمي‌توانند چاه بزنند و از داشتن سرويس بهداشتي معذورند و اگر براي گرم شدن، درختان را مي‌سوزانند و به همين علت، سيلاب، همه روستا و زمين‌هاي زراعتي اندكشان را سالي چند بار ويران مي‌كند و اگر به جاي خانه در دخمه زندگي مي‌كنند و اگر براي امرار معاش مجبورند در طول سال آرد را با بلوط مخلوط كنند تا نان داشته باشند و اگر مسجد، حسينيه و مدرسه ندارند و اگر پزشكي نمي‌تواند به آنان سر بزند و اگر درآمدي ندارند تا لباس بخرند يا براي كودكانشان كتاب و اسباب‌بازي و ميوه تهيه كنند و اگر تنها معلم بومي روستاهاي آن مناطق، فقط تا چهارم ابتدايي مي‌تواند درس بدهد، همه به خاطر آن است كه اين روستانشينان، جاده‌اي صعب‌العبور دارند كه 9 ماه از سال پر از برف است و برق آنجا هم به همين خاطر تنها چهار ماه در سال برقرار است. اما اگر به قلب همين پابرهنگان راه پيدا كني، آنان را سرشار از اميد، ايمان و اعتقاد مي‌يابي؛ مردماني كه بيشترشان از سادات موسوي هستند و تنها در روستاي «سر آقا سيد»، از توابع شهرستان كوهرنگ، پانصد خانوار از نوادگان امام‌زاده مدفون در آن روستا زندگي مي‌كنند. ساده‌دلاني كه از مخابرات، بهداشت، خدمات مختلف و حتي شبكه‌هاي تلويزيوني محرومند، اما به دين و پيامبر اسلام(ص) و خاندان پاكش(ع) اعتقادي راسخ دارند.
انسان‌هايي وارسته و نجيب كه نه تنها از طلب كردن شرم دارند، بلكه آرزوي سلامتي مسئولان و سربلندي ايران اسلامي را آرزو مي‌كنند؛ روستايياني كه به خاطر قطع بودن جاده هنگام انتخابات شوراهاي اسلامي، از نعمت شوراي روستا محروم مانده‌اند و كسي را ندارند كه فرياد اعتراض و درخواست‌هايشان را محترمانه به گوش مسئولان برساند.

آدم چی می تونه بگه در مورد حماقت افرادی که یه زمانی یه بابایی مجبور شده از سر ترس یا هر دلیل موجه یا غیر موجه دیگه ای سر از یه همچین بیغوله ای در بیاره و اونا هم بدنبال اون تا چند نسل همینطور بی امکانات و در نهایت بدبختی در همون محل بمونن؟ چیه می خوان در کنار قبر "آقا سید" باشن! آخه مگه عقلو از آدم گرفتن که توی جایی زندگی کنه که هیچ امکاناتی نداشته باشه و حتی نشه براش فراهم کرد؟ بعد هم از بقیه توقع داشته باشن برن پیداشون کنن و به دادشون برسن.

فقط تنها نکته ای که در مورد این ماجرا جلب توجه می کنه و باور این داستانو امکانپذیر می کنه سید بودن و اعتقاد راسخ به دین داشتن این جماعته. چون دینداری این مدلی لازمه اش مرخص کردن عقله! تازه اوج مصیبت اینجاست که اینا مسجد و حسینیه ندارن!!

خیانت

2005-08-05T19:17:00.000+04:30

سانتریفوژ

2005-08-02T10:04:00.000+04:30

یک مقام آگاه هسته ای گفت ما می توانیم مثل پیکان سانتریفوژ بسازیم!

چهل سال بعد: مراسم تودیع با آخرین سانتریفوژ تولیدی شرکت "ایران هسته" امروز با حضور رهبر، رنیس جمهور، وزرا و نمایندگان مجلس انجام گرفت. در این مراسم رئیس جمهور با نوشتن یادگاری بر روی در سانتریفوژ که تغییرات بسیار عمده ای نسبت به ورجد اولیه آن یافته بود آن را به موزه فرستادند. کارشناسان معتقدند که از جمله مهمترین این تغییرات رنگ آن بود که از قرمز آلبالویی به سفید یخچالی تغییر یافته بود

وزیر امور هسته ای در پاسخ خبرنگاران که می پرسیدند اکنون با از رده خارج شدن سانتریفوژ، شرکت ایران هسته چه تولیدی خواهد داشت گفت: با توجه به پیشرفتهای عظیم علمی و فنی که این شرکت در این مدت کسب کرده از این به بعد به تولید آب هویج گیری خواهد پرداخت که با برنامه ریزیهای انجام شده امید است ظرف سی سال آینده صادرات آن به کشورهای شاخ آفریقا شروع گردد!

دریاچه ولشت، کلاردشت

2005-07-16T11:08:00.000+04:30

2005-06-17T21:13:00.000+04:30

آقا امروز ملت به ممسی ظهور گذاشتن! صدا و سیما هم که کم مونده فیلم سوپر نشون بده، حالا آهنگ بیژن مرتضوی و داریوش و فرهاد و اینا که هیچی! از صب تا حالا هم که صد بار به ممسی ظهور گذاشتن رهبر معذب رو نشون داده و این که می گه مردم دارن رای به نظام می دن و این آرا مقبولیت و مشروعیت نظام ما رو نشون می ده، حالا هر خری می خواد رئیس جمهور بشه!

با عرض معذرت از همه دوستانی که توی این مدت تمام سعی و تلاششون رو کردن (و بعضیاشون واقعا با نیت پاک) تا مردم رو به رای دادن به معین تشویق کنن و بسیاری از استدلالاتشون هم منطقی و مقبول بود ولی هرچی زور زدم نتونستم با زرت و پرتای فوق الذکر کنار بیام و برم رای بدم. بالاخره مسلمون از یه سوراخ ممکنه دو بار گزیده بشه (76 و 80) ولی اگه سه بار بشه دیگه اسمشو نمی شه مسلمون گذاشت! ما هم که اصلا دلمون نمی خواد به جمعیت مسلمون دنیا نقصان و خللی وارد بشه، می خواییم؟

شاخ بی یال و دم

2005-06-15T01:13:00.000+04:30

آقا می ترسم این دوستان اصلاح طلب بالاخره کار دست ما دوستان تحریمی (یا ترحیمی؟!) بدن و مخمونو بپیچونن. آخه من نمی دونم این ملت بدبخت تا کی باید مجبور به انتخاب بین بد و بدتر باشه؟ امروز اتفاقی گذرم به جلسه سخنرانی و پرسش پاسخ در دانشگاه تربیت مدرس افتاد که سعید رضوی فقیه و دکتر کدیور حضور داشتند. ظاهرا تاکتیک اصلاح طلبها روی انتقاد شدید و بی پرده از جناح راست متمرکز شده که البته بین جوونا و دانشجوها پر طرفداره. رو این حساب رضوی فقیه تا اونجایی که تونست پنبه قالیباف و رفسنجانی و مصباح رو زد که مدام با تشویق و سوت بچه ها همراهی می شد و نکته جالب و متفاوت از گذشته هم اسم بردن از اشخاص بود که تا حالا تقریبا به نوعی در گفتار سیاسی جامعه تابو بوده. این هم از اون تابوهاییه که باید شکسته بشه. کدیور هم توی سخنرانیش از ملاحظات و مقدورات فعلی اصلاح طلبی سخن گفت. در مجموع استدلالاتی که بیان شد حول این نکته بود که باباجون بیایین رای بدین وضع از اینی که هست بدتر نشه

معین هم امشب در برنامه خبری شبکه دو مصاحبه کرد که من نمی دونم نسبت به بقیه کاندیداها چرا اینقدر شل و کم اثر حرف می زنه. ایشون در یک سوتی لاریجانی وار (البته ازنوع محمد جوادش که فعلا بنا به مقتضیات خفه قون! گرفته) صدام رو به یک "شاخ بی یال و دم" تشبیه فرمودن! البته من فکر می کنم این شاخ بی یال و دم بیشتر صفت مناسبی برای اصلاح طلبان باشه که واقعا برای راستیها شاخ شدن منتهی یال و کوپال و پشم و پری هم براشون نمونده که اونها هم امیدوارن به زودی ترتیب این شاخ رو بدن!

حالا به نظر شما بالاخره ما رای بدیم یا نه البته به معین؟

تحلیل انتخاباتی

2005-05-25T13:03:00.000+04:30

به نظر من قالیباف و رضایی رأیهای احمدی نژاد را در دهات بزرگ به نفع رفسنجانی خواهند شکست و این فقط به سود کروبی خواهد بود که بیشتر به لاریجانی نزدیکی کرده. اما بر عکس در دهات کوچک و شهرهایی مثل تهران کروبی به نفع رفسنجانی کنار خواهد رفت تا صلاحیت احمدی نژاد رد شود؛ چرا که از همه بیشتر تمایلات راست گردانه دارد. در آخر هم اگر معین رفسنجانی را بزند و رضایی هم از پس پسر خودش بر بیاد، تیم ملی می ره جام جهانی!

به یاد سردار

2005-05-20T04:57:00.000+04:30

اون شب حاجی خیلی نورانی شده بود. همه بچه ها رو بوسید. آفتابه رو برداشت و رفت پشت خاکریز. ناگهان صدای انفجاری بلند شد. آره، حاجی رو مین ریده بود...

یک سوال حیاتی

2005-05-17T21:48:00.000+04:30

لاک پشتها وقتی سرشون رو می کشند تو، ستون فقراتشون منقبض می شه یا قوس برمی داره؟

جشنواره فیلمهای انتخابات ریاست جمهوری

2005-05-08T20:52:00.000+04:30

رفسنجانی: پدر خوانده
ولایتی: هشتاد روز دور دنیا
لاریجانی: کیف انگلیسی

توکلی: طلسم شدگان
احمدی نژاد: برای یک تکه نان
معین: سوته دلان
کروبی: لیلی با من است
رضایی: نجات سرباز رایان
قالیباف: کمربندها را ببندید

جوک دوبله نشده:

First-year students at Med School were receiving their first anatomy class with a real corpse. They all gathered around the surgery table with the body covered with a white sheet. The professor started the class by telling them, "In medicine, it is necessary to have 2 important qualities as a doctor. The first is that you not be disgusted by anything involving the human body." For an example, the Professor pulled back the sheet, stuck his finger in the butt of the corpse, withdrew it and stuck his finger in his mouth. "Go ahead and do the same thing," he told his students. The students freaked out, hesitated for several minutes, but eventually took turns sticking a finger in the butt of the dead body and sucking on it. When everyone had finished, the Professor looked at them and told them, "The second most important quality is observation. I stuck in my middle finger and sucked on my index finger. Now learn to pay attention.

چرا رأی نمی دهم

2005-04-22T10:03:00.000+04:30

علیرغم اعتقاد قوی به دموکراسی و راههای مسالمت آمیز برای اعمال تغییرات در سطوح مختلف قدرت به چند دلیل در انتخابات ریاست جمهوری رأی نخواهم داد
مهمترین دلیل این که مبانی نظام جمهوری اسلامی (هرچند اطلاق کلمه نظام به این رژیم درست نیست، چون نظم و انضباطی در این سیستم دیده نمی شود و هرج و مرج و شلختگی جزء ذات آن است) که در حال حاضر ولایت فقیه می باشد، در تقابل با دموکراسی است و انتخابات تنها به عنوان پوششی ظاهر فریب بر استبداد ولایی است.
دلیل دیگر آنکه رأی به هر کدام از کاندیداها تأثیری در رفتار حکومت نخواهد داشت و تنها تعداد کل آرا برای رژیم اهمیت دارد و آن را به نفع خود مصادره خواهد کرد. کاری که در نهایت وقاحت و پررویی حتی با نتایج انتخابات دوم خرداد که دهن کجی آشکاری به رژیم بود کرد! هر رأیی که به صندوق انداخته شود قطره خونی است در رگ رژیم که به طولانیتر شدن حیات آن کمک خواهد کرد. پس نمی توان با نظام ولایت فقیه مخالف بود و در عین حال در انتخابات آن هم شرکت کرد.
نکته دیگر اینکه حتی اگر کاندیدی هم پیدا بشود که با اصل ولایت فقیه مخالف باشد و در صدد ایجاد تغییر در بنیان و ماهیت حکومت فعلی ایران باشد اولاً از فیلتر ورودی به انتخابات رد نخواهد شد و ثانیاً با فرض عبور از فیلتر هیچ ابزار عملکردی در سیستم نخواهد داشت. هرچند هیچکدام از کاندیداهای فعلی دارای چنین مشخصه ای نیستند.
با وجود دلایل فوق آیا هیچ توجیهی برای شرکت در انتخابات می ماند؟

2005-04-20T22:29:00.000+04:30

"نهم ربیع الاول سالروز جلوس امام مهدی بر تخت خلافت مبارک باد"

ما هم این بامبول جدید آخوندها و این استعداد شگرف اونها رو در ساختن مناسبتهای جدید و سرکار گذاشتن عوام کالانعام به فال نیک گرفته و مبارکباد می گوییم. امیدواریم اینقدر این مناسبتها زیاد بشه که دیگه یه سال واسه دوره اونا کم بیاد و نیاز به دو و بلکه هم سه سال باشه تا نوبت یه مناسبت مذهبی برسه

تبریک سال نو

2005-03-19T01:45:00.000+03:30

چون ممکنه به علت مسافرت دسترسی به اونترنت نداشته باشم، از همین الان پیشاپیش سال نو را به شما دوستان خوبم تبریک می گم و آرزوی سالی پر از موفقیت و شادمانی براتون دارم. امیدوارم این آخوندا هم به زمین گرم بخورن تو این سال جدید! تا حالا که هرچی نفرین کردیم به جایی نرسید. ایشالا امسال به یه جایی برسه
پ.ن.: به عمل کار برآید نه به نفرین خوانی....................

عاقبت به هم رسیدند!

2005-03-17T13:25:00.000+03:30

She married and had 13 children. Her husband died. She married again and had 7 more children. Again, her husband died. But, she remarried and this time had 5 more children. Alas, she finally died. Standing before her coffin, the preacher prayed for her. He thanked The Lord for this very loving woman and said, "Lord, they're finally together." One mourner leaned over and quietly asked her friend, "Do you think he means her first, second or third husband?" The friend replied, "I think he means her legs."

من نمیخوام برم عراق!!

2005-03-11T00:56:00.000+03:30

A soldier got to a fork in the road and saw a nun standing there.
He asked her, "Please Sister, may I hide under your skirts for a fewminutes, I'll explain WHY later."
The nun agreed to his request.Shortly thereafter, the two Military Police came running along and asked herif she had seen a soldier running down the road. She replied, "He went thatway."
After the MPs disappeared, the soldier crawled out from under her skirt andsaid, "I can't thank you enough Sister, but you see I don't want to go toIraq."
The nun said she can fully understand the fear.
The soldier added, "I hopeyou don't think me rude or impertinent, but you have the most beautiful pairof legs I've ever seen!"
The nun replied, "If you had looked a little higher, you would have seen themost beautiful pair of balls you've ever seen!I don't want to go to Iraq either."

کامنت نویسی حرفه ای

2005-03-04T09:24:00.000+03:30

وبلاگ پروردگار دوباره راه افتاده و الحق زیبا می نویسه. ولی این بار از خود نوشته باحالتر کامنتی بود که یکی از خوانندگان خوش ذوق پایین مطلب پروردگار نوشته:

ای پروردگار، تو که خار تمام بنده هاتو ... کردی با این امامو پیغمبر و رهبرت، جون مادرت - تو رو به خودت قسم - این دنیای تخمی کلنگی رو که ساختی خراب کن، بابا جون پی این دنیا که نم میده، چاه های توالتشم که پره ، سقفشم که سولاخه همش چیکه میکنه، شیشه پنجرشم که شیکسته همش باد و تیفون میشه، این اتاقیم که ما الان توش زندگی میکونیم اسمشم ایرانه ، همش بو گه میاد از بس مردم گفتن ریدیم تو سر آخوندا !!! محلشم که دیگه از راه شیری تخمی تر و جوادتر پیدا نمیشه، تو رو به ملک مقربت حضرت عزرائیل قسم بیا این دنیای گلنگی رو خراب کن بجاش یه دنیای سه خابه دوبلکس لب دریا بساز، فقط بالا غیرتن توش، دو باره آخوند و امام و پیغمبر و مدرسه و دانشگاه نباشه بجاش دیسکو و نایت کلاب و بار و محله نئون قرمز زیادتر بساز ، ضمنا قربونت تو که این همه معرفت به خرج دادی یه زحمت دیگه هم بکش این دماغ خانومارو یه هوا کوچیگتر بگیر، کون و سینه رو هم یه هوا بزرگتر تقریبا اندازه جنیفر لوپز خوبه، اینجوری دیگه دهن ما مردا انقد واسه پول پلاستیک سارجری آسفالت نمیشه! سر سینه هارو هم رو به خودت بگیری مشکل دیگه حل حله، قربون تو خدای بامرام برم ، فعلاً دیگه عرضی! نیست تا دفه بعد

فیلمهای برگزیده

2005-02-11T02:10:00.000+03:30

فیلمهای برگزیده جشنواره فیلم فجر با نظارت استصوابی شورای نگهبان:

1- آخوندی با نعلین کتانی

2- عبایی برای دو نفر

3- صیغه شدگان

4- عمامه قرمزی

5- من احمد پانزده سال دارم

برف شدید در تهران

2005-02-09T16:23:00.000+03:30

امروز که بیست و یکم بهمن باشه سه روزه که تهران داره برف شدید می باره و همه رو تقریبا خونه نشین کرده. واسه همینه که ما هم فرصت پیدا کردیم علیرغم فیلتر ناجوری که روی اکثر سایتها و وبلاگها اعمال می شه و توی چند روز اخیر تشدید شده، مرتب وبلاگ بخونیم، به وبلاگمون سر بزنیم و آپدیت کنیم و اینا. خلاصه اگه قرار بود اینجا هم مثل کانادا برف بیاد، با این خدمات درخشان شهرداری و امکانات فراوانی که برای اینجور مواقع به برکت نظام جمهوری اسلامی فراهم شده همیشه تعطیل بودیم و وقت وبلاگ نویسی داشتیم. نشون به اون نشون که پریشب ما فقط دو ساعت تموم پشت پل نه چندان بزرگ شهریار بدلیل لغزنده بودن سطح جاده و عدم امکان بالا رفتن ماشینها از سمت سربالایی و از اون طرف لیز خوردن شدیدشون توی سرپایینی گیر کرده بودیم و هیچ بنی بشری نبود دوتا بیل ماسه و نمک روی پل بریزه تا مردم رد شن.

اینها هم چندتا عکس از خیابونهای برفی تهران که فکر می کنم همچین برفی حداقل توی چند سال اخیر کم نظیر بوده:

چندتا عکس آخر از پارک جمشیدیه گرفته شده.

!دیو چو بیرون رود فرشته درآید

2005-02-08T00:33:00.000+03:30

افتخار آزادی از لباس آخوندی بر دکتر اشکوری مبارک باد. واقعا که اون لباس برازنده ایشون نبود

بمناسبت دهه مبارکه فجر

2005-02-04T01:22:00.000+03:30

دختره می ره تو حموم، تا لخت می شه برق می ره و از ترس فریاد می کشه یا امام زمون! یهو امام زمان هم بهش ظاهر می شه و می گه: ببین دخترم اینجور مواقع می تونی منو مهدی جون صدا کنی!

حالا نگید چه ربطی داشت، بالاخره یه ربطی داره دیگه. خودتون پیدا کنید!

بازم چیزشعر شناسی

2005-01-20T22:42:00.000+03:30

باور کنید من اصلا قصد گیر دادن به حرفهای آخوندها رو که همه می دونیم بالای 90 درصدش چرت و پرته ندارم. ولی بعضی وقتها یه چیزهایی می شنوم که نمی تونم از کنارش براحتی بگذرم. به قول معروف ما خیک شیره را حاضریم ول کنیم ولی خیک شیره ما رو ول نمی کنه. همینطور نه خیلی اهل تماشای تلویزیونم نه وقتشو دارم. ولی خب بعضی وقتها که کانالها رو یه دوری می زنم از اونجایی که موش همیشه می افته تو چاه آدم وسواسی، همیشه یه برنامه ای به پستم می خوره که تو همون چند لحظه که دارم از روی اون کانال رد می شم یه آخوند نشسته و خوراک چیزشعر شناسی ما رو تأمین می کنه!!

امشب هم که شب عید قربونه حضرت حجت الامسال قادر فاضلی در یک برنامه زنده در تفسیر این قسمت از یکی از آیه های قرآن که می گه "... انک تعلم ما لا نعلمون" افاضات می فرمودند که بعله جریان اینه که خداوند وقتی آدم را آفرید به فرشتگان امر نمود که بر آدم سجده کنند ولی فرشتگان نمی دونستند این انسان چه فضیلتی داره که اونا باید بهش سجده کنند. تا ظهر روز عاشورا که امام حسین کشته شد و فرشتگان اون موقع دراومدند به خدا گفتند که آهان ما حالا تازه فهمیدیم که یه روزی یکی از نسل این آدم می اومده و خودش و خونوادشو در راه تو قربانی می کرده و خلاصه ما رو ببخش که به تو اعتراض کردیم چون تو چیزی رو می دونستی که ما نمی دونستیم!!!!!!!!!!!!

البته مستحضر هستید که این آیه در اصل همون ظهر عاشورا نازل شده ولی خب شأن مکانی و زمانی نزولش با چهل پنجاه سال تعجیل ثبت شده که اونم چشم گاوه! تازه خود آقای فاضلی هم اون موقع پایین عرش الهی نشسته بود که ملائکه اومدند اینو به خدا گفتند. بنابراین تا برنامه بعد همه بینندگان خنگ و خر و شفت و شل و کور و کچل را به خدای بزرگ می سپاریم.

چیز شعر شناسی آخوندی 2

2005-01-11T19:20:00.000+03:30

"...امام جواد در سن هفت سالگی به مقام امامت نایل شدند و نقل است که در آن هنگام علما و دانشمندان بسیاری اطراف ایشان جمع شده و از انواع و اقسام مسائل سوال کردند و ایشان همه را پاسخ جامع و شامل دادند. حتی روایت است که حدود سی هزار مسأله از ایشان سوال شد که همه را پاسخ کامل دادند".

جملات بالا مجدداً نقل قول از یک آخوند در یک برنامه تلویزیونی شبکه یک در ساعت هشت و نیم شب بیست و یکم دیماه هشتاد و سه است. ما می تونیم از این پرسش که چه لزومی داره یک نفر در سن هفت سالگی که تازه باید دندون در بیاره و گرگم بهوا بازی کنه بیاد به مقام امامت برسه و پیشوا بشه بگذریم. همینطور می تونیم از کیفیت و نوع سوالاتی که دانشمندان 1300 سال پیش از یه بچه هفت ساله پرسیدند و سطح سواد و معلومات دو طرف پرسش کننده و پرسش شونده چشمپوشی کنیم. ولی اگه فرض کنیم سوالاتی که پرسیده شده هر کدوم یک خط بیشتر نباشه و هر بیست سوال یک صفحه باشه سی هزار سوال حداقل 1500 صفحه می شه. تازه اگه جواب سوالات رو هم در نظر بگیریم که طبعا جامع و شامل بوده این رقم حداقل ضربدر سه می شه که می کنه به عبارت 4500 صفحه! یعنی معادل 9 کتاب 500 صفحه ای! حالا یه نفر بیاد بگه این روایاتی که نقل می کنند سی هزار سوال پرسیده شد و همه بطور کامل جواب داده شد، چندتا از این سوالات و جوابهاشونو نقل کردند و کی بوده که تند تند همه سوال و جوابها رو نوشته و اگه کسی بوده این 4500 صفحه کتاب که مبین دانش یکی از امامان شیعه اونم در سن هفت سالگیه الان کجا نگهداری می شه؟

میگن دروغ رو هرچی بزرگتر بگی باورش راحت تره! حالا که ما خالی می بندیم بذار هرچی بیشتر باشه. تازه کلی تخفیف دادیم گفتیم سی هزار تا. روتونو زیاد کنید تا سیصد هزارتا می ریما! حرف نباشه.

چیز شعر شناسی آخوندی

2004-12-29T14:31:00.000+03:30

"...اصلا شما می دونستین کلمه آه از الله مشتق شده؟ آه در اصل کلمه ای است که انسان در موقع درد و ناراحتی بر زبان جاری می کنه. فطرت پاک انسان همیشه نام خدا رو صدا می کنه. منتهی در موقع درد و ناراحتی بدلیل اضطرار و کمی وقت اون ال اولش رو می ندازه و فقط آهشو می گه..."!!!

اشتباه نکنین، این شر و ورها از من نیست. بلکه نقل به مضمون از سخنان پر در و گهر حضرت حجت الامسال و الپارسال جناب آقای ادیب یزدی است که در یکی از برنامه های مذهبی تلویزیون که خدا رو شکر هر موقع شبانه روز هر کانالی رو بزنی حداقل یکی دوتاشونو دم دست داری، پخش شد، همین دیروز!

من فقط موندم این مرتیکه با اون جای پای شتری که روی تخت پیشونیش به نشونه نماز فراوون خونی گذاشته، خجالت نمی کشه این دری وریها رو توی تلویزیون تحویل ملت می ده؟ خب البته جواب این سوال که معلومه: نه! بقیه عمله اکره این دم و دستگاه چی؟ اونام نه؟

پس حالا که اینطوره همه با هم برینیم به زبان فارسی و ایضاً عربی و انگلیسی و هر چی زبون زنده و مرده دنیا....

جمالتو عشقه آخوووووووند

جوک دوبله نشده

2004-12-22T01:26:00.000+03:30

A man once said: life is difficult to understand; at birth we struggle hard to get out of the vagina, then we spend the rest of our lives to get in!!

و این یکی که باید تکه آخرش رو فارسی بخونید

In America people say life is too short, but Iranian say: “Life is to short”!

2004-11-04T22:48:00.000+03:30

از آنجايي که ما الان حدود يک ماه است که در ظل توجهات حضرت ولايت قبيح و سايه لنگه کفش مبارک نماينده ايشان در امور فيلتريه و بنديه و بستيه قرار گرفته ايم، و با توجه به کمبود گازوئيل جهت سوخت موتور اينترنتمون اين توفيق اجباري نصيب خواهران و برادران ايماني شده که براي مدتي نامعلوم از شر لاطاعلات و اراجيف ما راحت شده و اوقات شريف خود را در ديگر بخشهاي شبکه استکباريه عنکبوتيه مصروف بدارند. فلذا با دلي آرام و قلبي مطمئن از خدمت خواهران و برادران مرخصي ساعتي گرفته و سعي مبرور مبذول مي نماييم که در اين مدت هر وقت گذرمون اين ورا افتاد عجالتا يه کارت بزنيم! ولي خداوکيلي من موندم اين بر و بچه هاي داخل ايران دلشون به چي چي اين اينترنت خوشه و چطوري اين وبلاگهاي رنگ وارنگ رو درست مي کنن؟ ما که بريديم... هفته اولي که از کانادا اومدم ايران رفتم يه کارت اينترنت مثلا گرون و پرسرعت خريدم. ولي تا وصل شدم و وارد داشبورد بلاگ اسپات شدم ديدم به جاي وبلاگ خودم وبلاگ يه باباي ديگه رو نشون مي ده! اولش فکر کردم اشتباه شده و دوباره يوزر نيم و پسووردمو وارد کردم. ولي اين بار يه وبلاگ ديگه رو نشون مي داد! خلاصه هفشده باري امتحان کردم ديدم نخير درست بشو نيست و هر باري داشبورد يه وبلاگ ديگه رو نشون مي ده. بعدش از يکي از دوستان توي کانادا خواهش کردم وارد داشبورد من بشه ببينه چي مي بينه که ديديم درسته. فهميدم که اين از کرامات شيخ اينترنت ماست که در کار بلاگ اسپات اخلال ايجاد کنن. بعدش خواستم از دانشگاه وارد شم که ديدم حضرت ادمين کل آدرسهاي منتهي به بلاگ اسپات و پرشين بلاگ رو بستن! چندتا سرور ديگه رو هم امتحان کردم و نهايتا تصميم گرفتم عطاي وبلاگ نويسي از ايران رو به لقاش ببخشم. با اين حال اگه شانسي تونستم وقتي و سروري پيدا کنم -مثل حالا که دارم اينا رو مي نويسم- خدمت خواهم رسيد. دعاي ويژه شب بيست و يکم ماه رمضان: خدايا شر ولايت فقيه رو از سر مردم ايران کم کم کم نفرما!!!

چند واقعيت نسبتا جالب:

Did You Know Coca-Cola was originally green.
The most common name in the world is Mohammed.
The name of all the continents end with the same letter that they start with.
The strongest muscle in the body is the tongue.
There are two credit cards for every person in the United States.
TYPEWRITER is the longest word that can be made using the letters only on one row ! of the keyboard.
Women blink nearly twice as much as men!!
You can't kill yourself by holding your breath.
It is impossible to lick your elbow.
People say "Bless you" when you sneeze because when you sneeze, your heart stops for a millisecond.
It is physically impossible for pigs to look up into the sky.
If you sneeze too hard, you can fracture a rib.
If you try to suppress a sneeze, you can rupture a blood vessel in your head or neck and die.
Each king in a deck of playing cards represents great king from history:
Spades - King David
Clubs - Alexander the Great,
Hearts - Charlemagne
Diamonds - Julius Caesar.
111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
If a statue of a person in the park on a horse has both front legs in the air, the person died in battle.
If the horse has one front leg in the air, the person died as a result of wounds received in battle.
If the horse has all four legs on the ground, the person died of natural causes. What do bullet proof vests, fire escapes, windshield wipers and laser printers all have in common? Ans. - All invented by women.
Question - This is the only food that doesn't spoil. What is this? Ans. - Honey
A crocodile cannot stick its tongue out.
A snail can sleep for three years
All polar bears are left handed.
American Airlines saved $40,000 in 1987 by eliminating one olive from each salad served in first-class.
Butterflies taste with their feet.
Elephants are the only animals that can't jump
In the last 4000 years, no new animals have been domesticated
On average, people fear spiders more than they do death.
Shakespeare invented the word 'assassination' and 'bump.
Stewardesses is the longest word typed with only the left hand.
The ant always falls over on its right side when intoxicated.
The electric chair was invented by a dentist.
The human heart creates enough pressure when it pumps out to the body to squirt blood 30 feet
Rats multiply so quickly that in 18 months, two rats could have over million descendants.
Wearing headphones for just an hour will increase the bacteria in your ear by 700 times.
The cigarette lighter was invented before the match.
Most lipstick contains fish scales.
Like fingerprints, everyone's tongue print is different.

2004-10-20T00:45:00.000+03:30

يکی از فضايل شهيد چمران اينه که بزرگراهش ديگه چراغ قرمز نداره!

2004-10-15T10:20:00.000+03:30

!!!و این هم سهم ما از تکنولوژی

"و ب.م.و قمپانیی در باواریا بود که ارابه هایش مشهور به کل دنیا بود"

2004-10-13T20:33:00.000+03:30

2004-10-05T19:18:00.000+03:30

...و ما آبجوی مونیخ را آفریدیم، باشد که رستگار شوید

2004-09-29T08:50:00.000+03:30

از آنجایی که ما تصمیم گرفته ایم از این به بعد اینجا را به یک وبلاگ حَسابی و سنگین رنگین تبدیل کنیم و شما دیگر اینجا شاهد مسخره بازی و جوک و اینجور چیزها نباشید، کلیه خبرهای مربوط به آیت الله هخا علی رغم جوزدگی (یا گرفتگی) کل وبلاگستان فارسی در این وبلاگ بایکوت خواهد شد

و من الله التوفیق

الاحقر السید العیالات المتحده

!جوک دوبله نشده امروز: اِ... ببخشید یادم نبود دیگه نباید جوک بگم

آغاز پاییز

2004-09-26T08:17:00.000+03:30

پاییز زیبای مونترال شروع شد...

2004-09-23T07:45:00.000+03:30

خواستم لینک این مطلبو توی لینکدونی بذارم، ولی ظاهرا گویا نیوز از دیروز فیلتر شده. بهمین خاطر برای اینکه دوستان داخل ایران هم بتونن اونو براحتی بخونن عینا اینجا نقل می کنم:

هشدار بچه هاي "امروز" به مسئولان نظام، ف.م.سخن
يک جرقه ي کوچک کافي بود تا آتش اعتراض را در فضاي وب لاگ هاي فارسي مشتعل کند؛ اين جرقه، با يک مطلب به ظاهر ساده در وب سايت آقاي درخشان زده شد؛ جرقه اي از جنس "کلمه" که آتش "کلمات اعتراضي" را در وب لاگ هاي فارسي مشتعل کرد.
اين جرقه مي توانست اما از نوع ديگري باشد: از جنس جرقه اي که با انتشار مقاله ي رشيدي مطلق در روزنامه ي اطلاعات زده شد و نظام سلطنتي را در آتش خود سوخت ، يا از جنس جرقه اي که سال 1378 با تعطيل روزنامه ي "سلام" و حرکت اعتراضي دانشجويان، تهران و چند شهر ديگر را دچار حريق کرد. اينها همه پند تاريخ است، اگر گوشي براي شنيدن آن باشد.
بچه هاي "امروز" اهل "کلمه" اند. آنها مي گويند و مي نويسند و حق خود را از نظام حکومتي طلب مي کنند. آنها معترض ند و صداي اعتراض شان را به هر طريق که بتوانند به گوش مسئولان مي رسانند. آنها هر چند در شرايط عادي به طور منفرد عمل مي کنند، اما اگر ضرورت ايجاب کند، با يکديگر - حتي حول محوري که اختلاف نظر بر سر آن بسيار است - متحد مي شوند. آنها طرفدار آرامش و صلح و دوستي اند. آنها اصلاح را به انقلاب ترجيح مي دهند.
بچه هاي "امروز" اعتراض شان را در وب لاگ ها نشان مي دهند چون وسيله ي ديگري براي انعکاس ِ اعتراض شان ندارند. بچه هاي "امروز" مي گويند و مي نويسند؛ از خودشان، از محيط اطراف شان، از ديده ها و شنيده ها شان، از آمال و آرزوها شان، از نفرت و پليدي ها، و از عشق و زيبايي ها. گاه عکس و گاه موسيقي با کلمات شان همراه مي کنند و انديشه و احساس را در هم مي آميزند. يک نگاه به عکس وب لاگ هاي بچه هاي "امروز" به ما نشان مي دهد که با چه باغ زيبا و رنگارنگي رو به رو هستيم. همه نوع رنگي در آن هست؛ همه نوع حرفي در آن هست؛ وجه مشترک تمام اينها اما "کلمه" است و خورشيدي که اين کلمات رنگارنگ را زنده نگه مي دارد: آزادي.
خشک مغزان اما در انديشه ي درو کردن گل هاي اين باغ اند. مي خواهند جلوي تابش نور آزادي را بگيرند تا اين گل هاي زيبا و رنگارنگ، آرام آرام بيفسرند و پژمرده شوند. آنها مي خواهند تمام اين باغ را با دو سه نوع گل سياه رنگ، از نوع کيهان و جمهوري اسلامي و صدا و سيما بپوشانند و زياد هم در انديشه ي علف هاي هرز فحش نامه هاي حزب الله نيستند.
بر هر چيزي حدي متصور است و تحمل بيداد نيز حدي دارد. تاريخ نشان داده است "اعتراض" هميشه با "کلمه" آغاز مي شود و طلب "اصلاح" مي کند، ولي اگر به اصلاح نينجامد به خون و خونريزي ختم مي شود. اين واقعيتي است که ديکتاتورها هرگز آن را باور نداشته اند و به ناگهان دست خود را آغشته به خون ملت ديده اند.
حادثه ي "امروز" ياد آور يک درس ديگر نيز هست. در طول حاکميت يک نظام، ده ها جرقه ي کوچک و بزرگ پديد مي آيد ولي هيچکدام منجر به آتش سوزي بزرگ نمي گردد. يک جرقه ي کوچک، يک جرقه ي به ظاهر خُرد و بي اهميت، از گوشه اي که هيچ کس انتظارش را ندارد، به يکباره مي جهد و آتشي بر پا مي کند که کسي را توان مقابله با آن نيست. آتشي که خوب و بد نمي شناسد و ويراني هاي عظيم در پي دارد. آتشي که اثرات شعله ي آن مدت ها باقي مي ماند و تر و خشک را با هم مي سوزاند. اگر "اصلاح" نباشد، از اين حريق مهيب گريزي نيست. اين درس بزرگ ديگري است که حادثه ي "امروز" به ما داد؛ درسي که براي عاقلان نکته ها دارد.
[وب لاگ ف.م.سخن]

این مطلب رو هم درپاسخ به اونایی که همیشه به دنبال بهانه جویی و ایراد گرفتن و به قول علی سیاه و سفید دیدن همه چیز هستند در قسمت نظرات پست "نام شویی" پن لاگ نوشته بودم که فکر کردم اینجا هم بیارمش:

متاسفانه شما هم به همان بیماری رهبر معذب انقلاب آقای خامنه ای دچارید: توهم توطئه! منتهی این بار توطئه را اصلاح طلبان چیده اند. چرا باور ندارید که این یک حرکت خودجوش بود در راستای فریاد زدن بر سر سانسورچیان و محدود کنندگان آزادی، نه همراهی و تایید و حمایت از اصلاح طلبان که حنایشان برای ما رنگ باخته است؟ می فرمایید تمام این بچه هایی که در این حرکت شرکت کردند، مزدورند یا دست نشانده یا حداقل گول خورده؟ هیچ دامنه خطایی هم برای فرض خود در نظر نمی گیرید؟ اشکالی ندارد، شما بفرمایید چه کنیم؟ چه کار جمعی موثری می شود انجام داد که انگ عامل و مزدور و دست نشانده بهمان نخورد؟ حکایت شما نقل همان کسی است که می رفت داروخانه میخ می خواست و با شنیدن پاسخ نداریم می گفت شاشیدم تو این داروخانه که میخ نداره! یه روز هم که بهش گفتند آره میخ داریم چقدر می خوای؟ باز گفت شاشیدم تو این داروخانه که میخ می فروشه! فرداش که دوباره اومد پرسید میخ دارین، بهش گفتند باباجان تو شاشتو بکن برو، چیکار داری میخ داریم یا نداریم؟!!

روزی که امروز شدیم

2004-09-21T18:33:00.000+03:30

من خواستم به اون مرتضوی کانگرو بگم بدبخت کانگرو، فیکر کردی، ایرانی پَدَرتو در می آره، ایرانی دونیانه فتح می کنه بیخدا!

خب دوستان، واقعا نمی دونم چی بگم که گفتنیها رو گفتن: 1-2-3-4. واقعا این دو سه روز برای من خاطره شد. اشتیاق گشتن به دنبال وبلاگهایی که اتحاد و یکرنگیشون رو بی هیچ ادعا و طلبی در یک اقدام سمبلیک به نمایش گذاشته بودن، اجازه نمی داد از کامپیوتر جدا بشم. ولی چون این چند روز خیلی کار داشتم مجبور بودم تو هر فرصتی که لابلای کارها گیر می آوردم لیستو تکمیل کنم. دیشب هم تا صبح کار می کردم تا عقب موندگی کارهام جبران بشه. با اینحال احساس خیلی خوبی بهم دست داده بود. بعضی از بچه ها اونقدر بیریا بودن که حتی اسمشون رو در هیچ کدوم از کامنتهای من یا ایگناسیو یا هودر نگفته بودن و من اتفاقی پیداشون کردم. بعضیها هم آنچنان هویت فردیشون رو در پشت منفعت جمع پنهان کرده بودن که برای پیدا کردن اسم اصلی وبلاگشون مجبور شدم از این استفاده کنم یا سراغ آرشیوشون برم (وبلاگهای پرشین بلاگی اگه آرشیوشون رو آپدیت نکنن همون وضعیت قبلی رو نشون می ده، اینم یکی از تجربه های ده ماه کار کردن من با پرشین بلاگ) یا به خودشون ایمیل بزنم. وقتی روز دوشنبه خبر بازتاب این کار رو در سایت ابطحی و گویا و بی بی سی دیدم واقعا گریه کردم. گریه شوق. و باورم شد که هنوز هم می شه امید داشت.
به هرحال این تمرین خیلی خوبی بود برای اتحاد و همدلی و همینطور فریاد زدن و در عین حال شنیدن و تحمل صدای مخالف. سعی کردم فهرست تقریبا کاملی تهیه کنم. با این وجود مطمئنم که وبلاگهای دیگه ای هستن که سهواً از قلم افتاده. خواهش می کنم اگه کسی هست که اسمش در لیست نیست کامنت بذاره. همینطور از دوستانی که اسمشون اشتباه درج شد عذرخواهی می کنم و خواهش می کنم بگن تا تصحیح کنم. امیدوارم در حرکتهای بعدی با اهدافی بزرگتر شمارگان این لیست به تعداد تمام وبلاگهای ایرانی برسه.

خبرهای سایت امروز

2004-09-20T06:37:00.000+04:30

آیا یک روحانی جای حداد را می گیرد؟
نطق راهیافته بوشهر در انتقاد به ضعف رياست آقاي حدادعادل و پيشنهاد تعيين يك شيخ (روحاني) به عنوان رئيس مجلس هفتم در سال آينده وضعيت آشفته مجلس را آشكار كرد. هفته پيش روزنامه جمهوري اسلامي نيز مديريت مجلس هفتم و شخص آقاي حدادعادل را ضعيف خواند. رفتار چهار ماهه مجلس هفتم موجب شده است كه مشروعيت مجلس به كمترين ميزان خود در بيست و پنج سال گذشته برسد.
اقدامات جدید محافظه کاران برای منصرف کردن میر حسین موسوی
اعتراض به بازداشت مسئولان خانه سينما، وبلاگ نويسان و همكاران سايت هاي امروز و رويداد همچنان ادامه دارد. اين در حالي است كه مقامات قضايي كشور بدون احساس مسئوليت به اقدامات غيرقانوني خود ادامه مي دهند. يك صاحب نظر سياسي در اين زمينه به سايت امروز گفت به نظر مي‌رسد اين اقدامات براي منصرف كردن مهندس موسوي از كانديداتوري صورت مي گيرد و اينكه ثابت كنند حرف اول را در كشور محافظه كاران مي‌زنند نه راي ملت.
آیا آبادگران روند استیضاح را ادامه می دهند
تلاش آقاي باهنر و دوستانش براي منتفي كردن استيضاح آقاي خرم و به جاي آن استيضاح وزير كشور ناكام ماند. يك فرد مطلع با بيان مطلب فوق به سايت امروز گفت تحليل آقاي باهنر اين بود كه مجلس هفتم به علت پايگاه ضعيف مردمي و همچنين به دليل شعار همراهي با دولت كه در ايام تبليغات انتخاباتي سر داد، نمي‌تواند به طور مستمر با دولت آقاي خاتمي درگير شود. پس بهتر است فقط وزير كشور را استيضاح كرد تا هم خيالمان از برگزاري انتخابات رياست جمهوري آينده راحت باشد تا هر طور دلمان بخواهد آن را برگزار كنيم و هم ستاد دولت را در استانها ضعيف و نااميد كنيم. وي افزود هنوز معلوم نيست كه پس از استيضاح وزير راه آيا وزير كشور را نيز استيضاح خواهند كرد يا خير.
رسوائی هاوائی وحیثیت قوه قضائیه
اخذ مدرك از شعبه دانشگاه هاوايي در تهران توسط بسياري از مسئولان قوه قضائيه، از جمله مديركل دادگستري تهران به اندك حيثيت اين قوه لطمات زيادي وارد كرده است.
دلایل اعتراف لاریجانی
اعتراف آقاي محمدجواد لاريجاني به امكان پيروزي اصلاح طلبان در انتخابات سال آينده به منظور ايجاد نگراني در محافظه كاران و جلوگيري از تشديد اختلافات آنان صورت گرفت. وي كه به شدت مخالف كانديداتوري آقاي ولايتي است و معتقد است او در طول شانزده سال اداره وزارت امور خارجه هيچ گام مثبتي برنداشته است، مي كوشد محافظه كاران را قانع كند كه آقاي علي لاريجاني بهترين رئيس جمهور ايران است. در همين زمينه آقاي علي لاريجاني نيز از هفته پيش انتشار خاطرات ده ساله خود را آغاز كرده تا نشان دهد كه چه خدمات بزرگ به محافظه كاران كرده است.
انتقاد بی سابقه بازتاب از دفتر رهبر
سايت بازتاب وابسته به آقاي محسن رضايي از مسئولان دفتر رهبري انتقاد كرد كه چرا حيثيت رهبري را مانند انتخابات سال 76 به يك نامزد (آقاي ولايتي) گره زده اند و سعي در تبليغ وي به عنوان كانديداي مورد نظر رهبري مي كنند. اشاره اين سايت به ديدار مسئولان اقتصادي كشورهاي اسلامي با رهبري بود كه به مراسم تبليغ آقاي ولايتي تبديل شد. اين براي نخستين بار است كه سايت بازتاب چنين آشكارا به دفتر رهبري انتقاد مي كند.
انصارى راد: اگر مهندس موسوى به بن بست برسد، حجت تمام شده است
حسين انصارى راد روحانى اصلاح طلب و نماينده سابق مجلس گفت: «امروز يك فرصت تاريخى براى ميرحسين موسوى به وجود آمده است كه ايشان نبايد اين فرصت كم نظير را از دست بدهد و با توكل بر خدا از آن استفاده كنند. ايشان مطمئن باشد كه مردم از او حمايت خواهند كرد و امروز تنها كسى است كه مى تواند براى مردم ايجاد انگيزه نمايد. موسوى از يك پشتوانه مردمى و مستحكم برخوردار است و من با صلابتى كه در ايشان سراغ دارم مطمئن هستم كه بر سياست هاى درست خود پافشارى خواهد كرد و اين يك گام به جلو خواهد بود.انصارى راد با تاكيد بر اينكه موسوى بايد سياست هاى اصلاح طلبانه خود را اعلام كند، گفت: اگر مهندس موسوى به بن بست برسد، حجت تمام شده و مى توان تصميم معقولى براى منافع كشور و روشن شدن مسائل اتخاذ كرد.

ابراهيم حاتمي‌كيا : آقايان اگر اين بار قرعه بنام سينما خورده كه بايد ادب شود، لااقل شان و حال و متهم را رعايت كنيد
در پي احضار برخي از دست‌اندركاران جشن خانه‌ي سينما، ابراهيم حاتمي‌كيا، مطلبي اختصاصي را در اختيار خبرگزاري دانشجويان ايران قرار داد.
به گزارش ايسنا، متن كامل نظرات ابراهيم حاتمي‌كيا در اين خصوص به شرح ذيل است:
“آقايان اگر اين بار قرعه بنام سينما خورده كه بايد ادب شود، لااقل شان و حال و متهم را رعايت كنيد و اتهامي در حد و اندازه اين اهالي فرهنگ قائل شويد. به تعبيري الكن، عدالت اين تنبيه را رعايت كنيد.
حال كه چنين مقرر شده، خوشتر آن است كه به خاطر انديشه و نظرات مستتر در فيلم‌هايمان خوانده شويم تا قصور در نگهباني جشن سينما!! اين حقيرانه‌ترين اتهامي است كه به سينماي مظلوم كشورمان مي‌زنيم.
آيا جدا در اين سينما هيچ نگاه انديشه‌اي و فرهنگي و حتي سياسي چالش‌ساز وجود ندارد كه بخاطرش خوانده شويم، عزيزان انصاف كنيد، تحقير بومي و منطقه‌اي و جهاني اين فراخوان جبري را ما در كدامين چاه فرياد زنيم.
اين سخيف‌ترين شكل تنبيه است. تحقير ما، تحقير مخاطب است. مدعي هستيم كه ما بر روان و روح مخاطب تاثيرگذاريم. تحقيرشدن ما تحقير قهرمانان قصه‌هايمان و تحقير قهرمانان تحقير مخاطبان است. اين فرآيند قطعي است. به آيندگان رحم كنيم”.
توقیف مجنون
هفته نامه مجنون چاپ اراک روز پنجشنبه با حکم شعبه دو دادگاه انقلاب اين شهرستان تااطلاع ثانوى به طور موقت توقيف شد.
قاضى شعبه دو دادگاه انقلاباسلامى شهرستان اراک در گفت و گو با ايرنا گفت: اين حکم در پى شکايت نماينده رئيس حوزه قضايى و مدعىالعموم مبنى بر نشر اکاذيب، تشويش اذهان عمومى و توهين به روحانيت و امام جمعه اراک صادر شد.
"حکمت على مظفرى" افزود : همچنين مدير مسوول اين هفته نامه در شعبه هفت دادگاه عمومى اراک نيز دو فقره پرونده کيفرى در حال رسيدگى دارد که وى به حبس و جزاى نقدى محکوم شده است که در مرحله تجديد نظر قرار دارد.
انتشار هفته نامه مجنون به صاحب امتيازى و مدير مسوولى "علىآقا ايرجى" با تيراژ۵۰۰۰ نسخه از شانزدهم مردادماه سال ۸۲ آغاز و تاکنون ۵۲ شماره از آن منتشر شده است.

نامه روزنامه نگاران کانادائي طرفدارآزادي بيان به سفیر ایران در کانادا
گروه روزنامه نگاران کانادائي طرفدارآزادي بيان در نامه اي به محمدعلي موسوي، سفير جمهوري اسلامي در اتاوا، تلاش حکومت اسلامي در زمينه وارد آوردن فشار تازه بر دست اندرکاران وبلاگ نويسي و اينترنتي در ايران را مورد انتقاد قرار داد.بر اساس اين گزارش اين گروه هشدار داد که حکومت اسلامي نه تنها شماري از سايتهاي اطلاع رساني اينترنتي را بسته بلکه دست اندرکاران اين سايتهارا نيز به زندان فرستاده است.اين گروه از حکومت اسلامي ايران خواست بااحترام گذاشتن به حقوق بشر و برداشتن فشار موجود از اينترنت، بابک غفوري آذر از روزنامه حيات نو، شهرام رفيع زاده از روزنامه اعتماد، و حنيف مزروعي نويسنده در روزنامه هاي اصلاح طلب را که به زندان انداخته است آزاد کند.

حضور هاشمى تاثيرى در نظر گروه هاى دوم خردادى ندارد
«احمد شيرزاد» عضو شوراى مركزى جبهه مشاركت در واكنش به برخى گمانه ها درباره حضور هاشمى رفسنجانى در عرصه رقابت انتخاباتى آينده گفت: هاشمى رفسنجانى هنوز قطعاً اعلام نكرده است كه در عرصه انتخابات رياست جمهورى حضور خواهد داشت و حضور وى در انتخابات تاثيرى در تصميم گروه هاى دوم خرداد نخواهد داشت. انتخاب گروه هاى دوم خرداد ميرحسين موسوى است و با آمدن آقاى هاشمى رفسنجانى تغييرى در اين انتخاب حاصل نخواهد شد.

مدير مسوول سايت نقشينه از احضار تلفني خود به دادگاه خبر داد
مدير مسوول سايت نقشينه ،گفت : روز چهارشنبه طي تماسي تلفني براي حضور در شعبه 115 دادگستري قم احضار شدم .
حامد متقي در گفت‌‏وگو با خبرنگار حقوقي "ايلنا"، با اشاره به اينكه پرونده‌‏اش همزمان با روز جهاني آزادي مطبوعات ، تشكيل شده ، گفت : همانطور كه بارها به مراجع قضايي و انتظامي مربوطه تأكيد كرده‌‏ام و متأسفانه مورد توجه قرار نگرفته ، تا زمانيكه احضار به صورت كتبي و با ذكر موارد اتهامي نباشد ، در دادگاه حاضر نشده به همين دليل فردا ؛ (شنبه) علي‌‏رغم احترامي كه براي دادگاه قائلم ، در دادگاه حاضر نخواهم شد .
وي با اشاره به اينكه در اين پرونده‌‏سازي معتقدم كه موارد متعددي توهين به اسلام وجود دارد ، گفت : به‌‏دليل انتساب پرونده‌‏سازان به برخي اركان نظام ، خواستار اين موضوع هستم كه بازرسي از سوي مقام معظم رهبري براي بررسي اين پرونده و برخورد با پرونده‌‏سازان از سوي آن نهاد محترم ، بر پرونده نظارت كنند .
متقي با اشاره به اينكه متأسفانه برخي از تاريخ پند نمي‌‏گيرند ، گفت : از اين نگرانم كه اگر اين روند ادامه پيدا كند ، تاريخ در مورد برخي حاكمان چه قضاوتي خواهد كرد .
وي ضمن اشاره به اين مطلب كه در اين پرونده ، با قرار 100 ميليون ريال در دادسرا و معرفي كفيل در آگاهي قم ، آزاد مي‌‏باشم ، گفت : چگونگي سير پرونده ديگر كه بنا بر شكايت هيئت نظارت بر انتخابات ، تشكيل شده پس از مطالعه پرونده توسط وكيل اينجانب ، اعلام خواهد شد .

رضاخاتمی: انتخابات مجلس هفتم تكرار نمى شود
دبير كل جبهه مشاركت با اعلام اينكه اين حزب در انتخابات رياست جمهورى شركت خواهد كرد، گفت: «از هم اكنون حمايت خود را از ميرحسين موسوى ابراز داشته ايم و چنانچه وى نپذيرفت نامزد ديگرى معرفى خواهيم كرد.»وى در مورد علت شكست جبهه مشاركت در انتخابات مجلس هفتم اظهار داشت كه اين حزب در انتخابات شكست نخورد، بلكه اجازه معرفى نامزد به ما ندادند.وى در مورد احتمال تكرار تجربه مجلس در انتخابات رياست جمهورى گفت: تجربه مذكور تكرار نخواهد شد.

وكيل بازداشت شدگان مقابل سازمان ملل پيرامون اوضاع موكلانش سخنراني مي كند
خليل بهراميان وكيل خانواده هاي زندانيان سياسي كه در مقابل سازمان ملل دستگير شده بودند ، عصر فردا پيرامون نحوه رسيدگي پرونده و نحوه نگهداري موكلانش سخنراني مي كند.
خليل بهراميان ضمن اعلام اين خبر ،افزود : تاكنون موكلانم موفق به امضاي برگه وكالتنامه نشده اند تا وكالت ايشان را بپذيرم .
بنا براين گزارش‌‏, در اين مراسم كه از ساعت 19 فردا , يكشنبه 19 شهريور ماه جاري در هتل مرمر تهران برگزار مي شود , چند تن از وكلاي دادگستري نيز حضور خواهند داشت .

زهره آقاجري در خصوص "بد حجابی" : اين نسل نسلي نيست كه از آن طرف آب آمده باشد ويا دست پرورده رژيم پيشين باشد
عضو شوراي مركزي جبهه مشاركت ايران اسلامي ،گفت : هيچ ارزشي از جمله حجاب را از طريق بخشنامه و زور نمي توان در جامعه نهادينه كرد.
زهره آقاجري در گفت و گو با خبرنگار" ايلنا" ، با تاكيد براينكه حجاب مورد نظر را نمي توان با بخشنامه قانوني بر سر زنان نشاند ، تصريح كرد : اگر قرار بود از طريق بخشنامه و نيروهاي انتظامي و حدود و ثغور حجاب مشخص و اجرا شود، تاكنون جواب گرفته بوديم. پس بهتر است آقايان مشكل را در جاهاي ديگري پي گيري كنند.
آقاجري در ادامه افزود :اين نسل نسلي نيست كه از آن طرف آب آمده باشد ويا دست پرورده رژيم پيشين باشد. اين نسل نسل انقلاب است و اگر گله اي از آن ها داريم بايد اشكال را در خودمان جست و جو كنيم .
وي افزود : آن موقع كه روي ديوار خانه هاي مردم مي نوشتند زني كه حجاب ندارد شوهرش غيرت ندارد يا وظيفه زنانمان را فقط شوهرداري ، بچه داري و خانه داري تبليغ مي كردند بايد نتيجه آن حركت ها را پيش بيني مي كردند و امروز هم بايد نتيجه فرهنگ بخش نامه اي را پيش بيني كند.
وي با اشاره به اظهارات مسول معاونت بانوان نيروي مقاومت بسيج كه از نشست هاي متعدد بسيج زنان با فراكسيون زنان مجلس شوراي اسلامي در رابطه با تعيين حد ود و ثغور حجاب خبر داده بود، اظهارداشت : با توجه به اينكه بسيج بيشتر يك نهاد نظامي شناخته مي شود اين سوال از فراكسيون زنان مطرح است كه چرا براي مباحث فرهنگي و مساله حجاب به سراغ نهادهايي كه به صورت ويژه در زمينه فرهنگ جامعه تخصص دارند، نمي روند؟
عضو شوراي مركزي جبهه مشاركت در ادامه با بيان اينكه كساني كه امروز به وضعيت فرهنگي جامعه معترضند سال هاي طولاني بر رسانه هاي مهمي چون صدا و سيما و غيره تسلط داشته اند، خاطر نشان كرد : ايشان امروز نتيجه برنامه هاي فرهنگي شان را مي بينند، پس بهتر است به سراغ تجربه هاي منفي گذشته نروند و اجازه دهند جامعه به روال طبيعي خودش را مسايل فرهنگي و اجتماعي خودش مواجه شود .
انجمن روزنامه‌‏نگاران جوان : ما خواستار آزادي هر چه سريعتر روزنامه‌‏نگاران زنداني هستيم

انجمن روزنامه‌‏نگاران جوان با صدور بيانيه‌‏اي اعلام كرد : چند روزي است كه چهار تن از همكاران ما بازداشت شده‌‏اند ؛ حنيف مزروعي ، شهرام رفيع‌‏زاده ، بابك غفوري‌‏آذر و مهدي درايتي و ما خسته از اين همه بيانيه و اظهار نظر كه هر چه مي‌‏نويسم ، كمتر نتيجه مي‌‏گيريم و هر چه سوال مي‌‏كنيم كمتر پاسخي دريافت مي‌‏كنيم و بعد دور هم جمع مي‌‏شويم و از خود سوال مي‌‏كنيم كه چه بايد كرد ؟
در بخش ديگري از اين بيانيه آمده است : ما همان ملت و همان گروه مرجعي هستيم كه آقايان ، امروز به واسطه رأي ما و تلاش‌‏هاي ما بر صندلي قدرت تكيه زده‌‏اند و فخر ثروت و قدرت خود را ،‌‏بر ما مي‌‏فروشند .
در اين بيانيه تاكيد شده است : روزها است كه ما از همكاران جوان خود بي‌‏خبريم ، آنها تاوان چه چيزي را پس مي‌‏دهند ؛ ما نمي‌‏دانيم.
ما به عنوان انجمن روزنامه‌‏نگاران جوان كه حمايت از حقوق صنفي و امنيت روزنامه‌‏نگاران جوان را براي خود تعريف كرده‌‏ايم ، براي دوستان و همكاران خودمان همان‌‏قدر تلاش مي‌‏كنيم كه براي روزنامه‌‏نگار و عكاس دربند در عراق تلاش كرده‌‏ايم .
در بخش ديگري از اين بيانيه با اشاره به اين مطلب كه اول و آخر حرف ما با مسولان قضايي اين است كه دانستن حق مردم است و اين حرف حضرت امام است ، تأكيد شده است : جامعه‌‏اي كه در آن جريان اطلاع‌‏رساني مخدوش شود ،‌‏شايعه و اخبار نادرست و تمايل به رسانه‌‏هاي خارجي جايگزين مسيرهاي درست اطلاع‌‏رساني خواهد شد .
در قسمت ديگري از اين بيانيه آمده است : بستن مطبوعات ، سايت‌‏هاي داخلي ، بازداشت و احضار خبرنگاران همه و همه راه‌‏هاي نادرستي است كه نه تنها در جهت حفظ امنيت نظام بلكه نظام را دچار بحران و انسداد مي سازد .
در اين بيانيه با اشاره به اين مطلب كه امنيت روزنامه‌‏نگاران در همه جاي دنيا ، شاخصه دموكراسي و تضمين آزادي‌‏هاي اساسي در آن كشور است ، تصريح شده است : افرادي كه امنيت روزنامه‌‏نگاران را زير سوال مي‌‏برند ، در هر لباس كه باشند ؛ لطمات اساسي به جمهوريت نظام جمهوري اسلامي مي‌‏زنند .
در پايان اين بيانيه خاطر نشان شده است : انجمن روزنامه‌‏نگاران جوان ، ضمن درخواست تأمين سلامت روزنامه‌‏نگاران زنداني ، خواستار آزادي هر چه سريعتر آنها بوده و از نهادهاي مسول مي‌‏خواهد كه هر چه سريعتر نسبت به تغيير وضع كنوني آنها اقدام نمايند .

مشاور خاتمی و پدر مصطفى درايتى : هنوز از محل نگهدارى و جرم پسرم بى اطلاعم
مصطفى درايتى، گفت: با وجودى كه بيش از يك ماه از بازداشت پسرم مى گذرد، اما هنوز از محل نگهدارى و جرم وى بى اطلاعم.
مصطفى درايتى با اعلام اين مطلب، افزود: در اين مدت پسرم چندبار با ما به صورت تلفنى تماس گرفته است.
وى درباره اعلام دادسراى عمومى و انقلاب تهران مبنى بر ملاقات بازداشت شدگان مربوط به ارتباط با سياست هاى غير قانونى با خانواده هايشان، گفت: اين امر در مورد پسرم محقق نشده است، بنابر اين، بنده اين مورد را تكذيب مى كنم.
مشاور رئيس جمهورى در امور روحانيت با اعلام اين مطلب كه فرزندم را اداره اماكن بازداشت كرده است، گفت: چندين بار به اداره اماكن مراجعه كرده ام اما هربار اعلام مى كنند كه به ما مربوط نيست و ما فقط به وظيفه خود عمل كرديم.
درايتى خاطر نشان كرد: هيچ نهادى تاكنون مسؤوليت بازداشت پسرم را برعهده نگرفته است.
وى در پاسخ به سؤالى مبنى بر اين كه آيا مهدى درايتى را با حكم قضايى بازداشت كرده اند يا خير؟ گفت: بنده تاكنون هيچ حكمى را رويت نكرده ام. به نظر من نگهدارى فرزندم در بازداشت غير قانونى است كه اميدوارم هر چه زودتر تكليفش مشخص شود.
پدر مهدى درايتى در پايان مدعى شد: تا آن جا كه بنده در جريان هستم، پسرم نقش چندانى در سايت رويداد و امروز نداشته است.
محکومیت چند دانشجوی دیگر
پيک ايران : احمدمدادي دبير سابق انجمن اسلامي دانشجويان دانشگاه زنجان به اتهام توهين به رهبري وتبليغ عليه نظام ازسوي شعبه اول دادگاه انقلاب زنجان به يک سال حبس تعليقي به مدت سه سال محکوم شد.
اين عضو سابق شوراي عمومي دفترتحکيم وحدت 18 تيرسال گذشته به مدت 15 روز بازداشت شده بود.
همچنين صمد محمدي ديگرعضواين انجمن که به اتفاق وي دسگيرشده بود به 4 ماهحبس تعليقي به اتهام توهين به رهبري محکوم شده است.
پرونده اين دونفربراي رسيدگي به ساير اتهام هاي وارده از جمله توهين به مراجع ومسئولان نظام و نهادهاي زير نظررهبري باقرارعدم صلاحيت دادگاه انقلاب به دادسراي عمومي زنجان ارسال شده است.

دانشگاه امام حسين از دانشجويان انگشت نگاری ميکند
پيک ايران : در اقدامي تازه مسئولين دانشگاه امام حسين وابسته به سپاه پاسداران انقلاب اسلامي از دانشجويان ورودي سراسري خود ( وابسته به وزارت علوم ) اقدام به انگشت نگاري و گرفتن تعهد نمودند. در اين تعهد نامه که دانشجويان ملزم به انگشت زدن در زير آن شدند از دانشجويان خواسته شده بود تا مواردي را مانند ايمان بخدا!!! نپوشيدن پيراهن آستين کوتاه و نزدن روغن به موي سر و... رعايت نمايند . در غير اين صورت اخراج مي گردند!!! به همين سادگي ....
بنا به اطلاعيه اي که از سوي تعدادي از دانشجويان صادر شده از تمام دانشجويان معترض دعوت مي گرديده تا در تاريخ شنبه 4 مهر ماه ساعت 5 بعد از ظهر در ميدان نوبنياد حضور يافته و اعتراض خود را به گوش مردم برسانند .

کارزار روزنامه جمهوری اسلامی برای ريشه کردن موسيقی و جشن و شادی در ايران همچنان ادامه دارد
روزنامه جمهوری اسلامی : بي توجهي مسئولان فرهنگي سيرجان به اعتراضات مردمي در اين شهر موجب انتشار بيانيه اي در اعتراض به برگزاري كنسرت هاي متعدد موسيقي شد. اين بيانيه كه در نماز جمعه اين شهر توزيع گرديد با اشاره به برگزاري كنسرت موسيقي در شب شهادت حضرت امام موسي كاظم عليه السلام , اين مراسم را حريم شكني و توهين به مقدسات دانسته و از سكوت مسئولان در برابر اجراي چنين برنامه هايي به شدت انتقاد نموده است . در اين بيانيه همچنين باانتقاد از سهل انگاري وزارت ارشاد در برگزاري اين قبيل مراسم از غفلت برخي مسئولين در مقابله با شبيخون فرهنگي دشمنان اسلام ابراز نارضايتي شده است . شماري از جوانان سيرجاني در اعتراض به برگزاري اين كنسرت موسيقي چند روز قبل هم در مقابل اداره ارشاد اين شهرستان تجمع كردند. گفته مي شود اين اداره قرار است در آينده اي نزديك جشن هاي چهل شب با موسيقي را در اين شهرستان برگزار كند.

حرکت غیر دموکراتیک از نظر دبيركل جمعيت فدائيان اسلام
«محمدمهدى عبدخدايى»، دبيركل جمعيت فدائيان اسلام گفت: در نهمين انتخابات رياست جمهورى با هيچ حزبى ائتلاف نمى كنيم و صرفاً ويژگى هاى فرد اصلح را اعلام مى كنيم. وى همچنين گفت: تشويق افراد از سوى احزاب براى اينكه به فرد خاصى راى دهند اقدامى غيردموكراتيك است و اين امر در مذهب شيعه جايى ندارد. احزاب نبايد به تبليغاتچى قدرت ها تبديل شوند كه اگر اينگونه شود دچار دموكراسى آمريكايى شده اند.

رد پیشنهاد ارزیابی مدارک موسسه هاوائی
كيهان : يكي از مسئولان بلند پايه قضايي كه در روز چهارشنبه (19/6/83) در جلسه مشترك دادستاني كل كشور و وزارت علوم حضور داشته است در تماسي با كيهان اظهار داشت، پيشنهاد ارزيابي مساعد مدرك هاي تقلبي اخذ شده از سوي يكي از افراد حاضر درجلسه مطرح گرديد ولي اين پيشنهاد با مخالفت دادستاني روبرو شد. اردشير قاسملو،رئيس غيرقانوني هاوايي روز 21/6/83 بازداشت و هم اكنون در زندان به سر مي برد. مدير اين دانشگاه غيرقانوني با پذيرش برخي مسئولين وزارتخانه‌ها، سازمان هاي دولتي و قضايي و نيز اقشار مختلف جامعه كه جمعا بالغ بر 1063 نفر مي شوند در مقاطع تحصيلي كارشناسي، كارشناسي ارشد و دكتري و با دريافت وجوه كلان چند ميليوني تحت عنوان شهريه از مراجعين، اقدام به اعطا مدرك تحصيلي غيرقانوني كرده است و از محل وجوه دريافتي املاك و مستغلات متعددي در تهران، منطقه آزاد كيش و ساير شهرستانها به نام خود خريداري كرده است.
فتوی یک آبادگر!
به نوشته اميد جوان يك راهیافته آبادگر مجلس هفتم در برنامه راه زندگي كه پنج شنبه ها از شبكه سوم سيما پخش مي شود در پاسخ به سئوال خانمي كه پرسيده بود، شوهرم به من مي گويد هنگامي كه از خانه بيرون مي روي بايد آرايش كني،‌گفت: ايرادي ندارد شما با حفظ موازين شرعي در خارج از منزل آرايش كنيد و آراسته بيرون بياييد.
زمینه سازی کیهان برای برخورد با نحوه پوشش دختران دانشجو
به نوشته كيهان مسئولين كشورمان از دختران دانشجوي مسلمان و معتقد به حجاب در كشور فرانسه كه از تحصيل در مراكز علمي اين كشور محروم شده اند دعوت كرده اند كه جهت ادامه تحصيل به ايران بيايند. بنده نگران آن هستم كه وضعيت بد پوشش در دانشگاههاي كشور، اين دانشجويان را از تصميم خودشان پشيمان كند و بنابراين بهتر اين است كه مسئولين ابتدا به وضع غيرقابل تحمل فعلي پوشش دختران در مراكز علمي سروسامان بدهند سپس از ديگران دعوت بعمل آورند.
خط ونشان یک راهیافته برای وزیر راه
كيهان در ستون اخبار ويژه نوشت: علي امامي راد عضو كميسيون انرژي مجلس آبادگر گفت: اجازه نمي‌دهيم كه استيضاح خرم همچون طرح قبلي در مجلس ششم بايگاني شود. متاسفانه از روزي كه طرح استيضاح امضا شد... هيات دولت براي مصروف كردن نمايندگان مجلس بسيج شدند تا با حيل مختلف آنها را وادار به عقب نشيني كنند، هرچند تعداد اندكي از نمايندگان در اين باره دچار ترديد شدند، اما با توجه به كارنامه غيرقابل دفاع وزير راه كه به حق قصاب جاده هاست و هر روز جاده اي ناامن او به خون صدها انسان بي گناه رنگين مي شود، اجازه نخواهيم داد كه اين استيضاح بايگاني شود، چرا كه معتقديم استيضاح خرم خدمت به دولت اصلاحات و در راستاي خدمت رساني بيشتر دولت خاتمي است. متاسفانه در سقوط هواپيماهاي توپولوف در خرم آ‌باد،‌مظلوم تر از سپيدكوه پيدا نكردند و در نهايت آن كوه را علت حادثه دانستند يا در حوادث مختلف فقط سراغ مرده ها مي روند و آنها را مقصر جلوه مي دهند، در حالي كه كمترين اقدام و عذرخواهي وزير در حوادثي همچون سقوط توپولوف خرم آباد – حادثه نيشابور و افتضاح فرودگاه امام استعفا بوده است كه غرور بي جاي آقايان مانع اين كار شده است.
هاشمي رفسنجاني: طراحي لباس، نشان دهنده حيثيت يك جامعه است
هاشمي رفسنجاني، رئيس مجمع تشخيص مصلحت نظام گفت:‌اينكه مردم،‌جنس خارجي را به توليدات داخلي ترجيح دهند، مايه ذلت است. طراحي لباس، نشان دهنده حيثيت يك جامعه است و بايد با طراحي مناسب لباس، حيثيت و منافع اقتصادي را در نظر گرفت.
منتخب نيا: ما همچنان بر حمايت از موسوي، تاكيد مي كنيم
رسول منتخب نيا، عضو شوراي مركزي مجمع روحانيون مبارز گفت: فكر مي كنم طراحان اين خبرها [كانديداتوري صادق طباطبايي] براي ايجاد انحراف در افكار عمومي و تضعيف روحيه مردم و جبهه دوم خرداد، مبادرت به منعكس كردن اين مسايل مي كنند. آقاي طباطبايي،‌مرد شريفي است، اما در جبهه دوم خرداد، جز موسوي، هيچ گزينه ديگري مطرح نبوده و ما فعلا، مقيد هستيم تا با جلسات متعددي كه با ايشان داشته ايم و پيشرفت هاي خوبي نيز داشته، تكليف اين مساله ، مشخص شود. تاكنون، هيچ بحثي در جبهه دوم خرداد درباره كانديداتوري هاشمي نشده و ما همچنان بر حمايت از موسوي، تاكيد مي كنيم.
امام جمعه كرمان: رسما تهديد كنید كه ايران از پيمان NPT خارج خواهد شد تا مساله حل شود
جعفري امام جمعه كرمان گفت: داشتن سلاح هسته‌اي يك قدرت بازدارنده است. مسئولان بايد با قاطعيت بيشتري با اين مساله برخورد كنند و رسما تهديد كنند كه ايران از پيمان NPT خارج خواهد شد تا مساله حل شود.

استيضاح وزير مسكن
محمد عباسپور عضو كميسيون عمران مجلس آبادگر گفت: استيضاح وزير مسكن و شهرسازي، به دليل عدم تحقق وعده هاي وي، در مورد حل مشكلات اين بخش، يكي از اولويت هاي اصلي مجلس هفتم است. طرح شعار فروش متري مسكن با تمامي مشكلات مربوط به آن، عدم تحقق برنامه پنج ساله سوم، افزايش نرخ اجاره بها و سوء استفاده زمين خواران در تهران و مركز استانها، از محورهاي اصلي استيضاح وزير مسكن است.
چه کسانی از هاوائی مدرک گرفته اند؟
سايت بازتاب نوشت: بنابر مدارك موجود در دانشگاه هاوايي، يكي از وزراي دولت، يك نفر از معاونان وزارت صنايع، تعدادي از معاونان مناطق آزاد، يكي از معاونان وزارت نفت و حدود 30 نفر از مديران مياني (در حد مديران كل) دستگاه هاي دولتي از اين دانشگاه مدرك گرفته اند. از دستگاه قضايي نيز تعدادي از رؤساي شعب، معاونان و قضات ديوان عالي كشور، رييس يكي از مجتمع هاي قضايي، دو نفر از رؤساي دادگستري مناطق آزاد و يكي از معاونان وزارت دادگستري مداركشان را از اين دانشگاه گرفته اند. همچنين شماري از اساتيد و مسئولان دانشگاه آزاد و شهرداري تهران نيز در ميان فارغ التحصيلان از دانشگاه هاوايي به چشم مي خورند. گفتني است وزارت علوم مدارك اين دانشگاه را معتبر ندانسته و شكايتي را در اين مورد به دادگستري ارائه كرده است.
مکارم خطاب به صدا وسیما: چرا مراسم آغاز به کارسال تحصیلی جدیدحوزه را پخش نکردید؟
مكارم شيرازي گفت: مطالبي است كه واقعا دردآور است. حوزه علميه قم كه خواستگاه انقلاب بود، قبل از تمام مراكز علمي و آموزشي كشور، روز دوشنبه، درس خود را شروع كرد و در آغاز آن، جلسه بسيار مهمي در مدرسه فيضيه برگزار شد و فضلا، بزرگان و جمع كثيري از طلاب حضور داشتند و مطالب مهمي عنوان شد. با همه اينها، شب، ‌منتظر انعكاس خبر آن از صداوسيما بودم. اما ديدم درباره نمايشگاه شكلات با بچه‌ها مصاحبه مي‌كرد كه شكلات داخلي را دوست دارند‌، يا شكلات خارجي را، در حالي كه يك مطلب در مورد حوزه نگفت. حال چه دست هايي در كار است، نمي‌دانم. مسئول صداوسيماي قم، هيچ ارتباطي با علما ندارد، ‌حوزه، در مشكلات به دادشان مي‌رسد. در انتخابات مجلس، اگر مراجع پا در مياني نكرده بودند، يقين داشته باشيد، قضايا، به اين سرعت، پايان نمي‌يافت.
دوستی خاتمی ومبارک ونزدیکی ایران ومصر
شرق در گفتگو با محمد عثمان ، وزير برنامه ريزي مصر نوشت: زماني كه شب قبل از سفر به تهران، خدمت رئيس جمهوري مصر رسيدم، ايشان، با ابراز خوشحالي از عزيمت من به ايران، از بنده خواست تا در ديدار با محمد خاتمي از رئيس جمهوري ايران براي سفر به قاهره دعوت كنم. ميزان علاقه شخصي حسني مبارك به محمد خاتمي تا حدي است كه به من گفتند از عوض ايشان روي رئيس جمهوري خوش تيپ ايران را ببوسم. البته يادآوري مي كنم كه چون من وزير امورخارجه مصر نيستم، پيام ابلاغي كاملا رسمي نيست،‌اما پيام شفاهي از رئيس دولت مصر براي رئيس جمهوري ايران است. مصر، احساس خوبي نسبت به نامگذاري خيابان اسلامبولي ندارد. با اين وجود، دولت مصر معتقد است ، مسائلي از اين دست، كوچكتر از آن است كه توسعه روابط سياسي- اقتصادي دو كشور مصر و ايران را خدشه دار كند. همچنين موضوع بدهي هاي معوقه به ايران از نظر دولت مصر، قابل حل و فصل است. به همين دليل قصد داريم در جريان نشست آتي صندوق بين‌المللي پول در پاريس با وساطت اين نهاد بين المللي، مساله بدهي هاي معوقه را حل و فصل كنيم.
گزارشگران بدون مرز: حنيف مزروعي، بابك غفوري آذر و شهرام رفيع زاده را آزاد کنید
سازمان گزارشگران بدون مرز، با صدور اطلاعيه‌اي، آزادي فوري حنيف مزروعي، بابك غفوري آذر و شهرام رفيع زاده سه روزنامه نگار كه در روزهاي 17 و 18 شهريور در تهران دستگير شده اند، خواستار شد. گزارشگران بدون مرز همچنين ضمن اعلام نگراني از وضعيت سعيد مطلبي آزادي فوري وي را خواستار شدند.
تحلیل قائم مقام جمعیت ایثارگران از وضع سیاسی موجود
علي دارابي،‌قائم مقام جمعيت ايثارگران انقلاب اسلامي گفت: اصلي ترين جريان در دوم خرداد جريان افراطي با گفتمان سكولاريستي است كه رفتارشان اپوزيسيوني و ايدئولوژي آنها التقاطي است كه ما در اينجا از سازمان مجاهدين انقلاب اسلامي، جبهه مشاركت و دفتر تحكيم وحدت – شاخه علامه به عنوان نمادهاي اين جريان مي توانيم نام ببريم . وي با ارائه تحليلي از طرح موضوع نامزدي ميرحسين موسوي از سوي گروه هاي دوم خردادي گفت: يكي از اهداف آنها اين بود كه جريان اصولگرا را به خود مشغول كرده و كانديداتراشي براي آنها نمايند. هر چند شنيده‌ها حاكي از اين مطلب است كه موسوي نخواهد آمد و در نهايت آنها به گزينه هايي مثل كروبي، نجفي،‌عارف، معين و بي طرف خواهند رسيد. يك جريان كاذب در جبهه دوم خرداد،‌دارد هاشمي رفسنجاني را مطرح مي كند. آنها با اين كار ، مي خواهند،‌از شكل گيري اجماع حداكثري در جريان اصولگرايان جلوگيري كنند. دوم خرداد، صادقانه از هاشمي، سخن نمي گويد. آنها با طرح هاشمي، مي‌خواهند از او دلجويي كنند و به نوعي ايشان را مصادره نمايند. در حالي كه هاشمي، متعلق به جريان اصولگراست و آنها با طرح هاشمي مي‌خواهند بگويند بين هاشمي و اصولگرايان، اختلاف نظر وجود دارد.
انتصاب یک زن به سمت فرمانداری شمیرانات
با حكم عبدالواحد موسوي لاري وزير كشور و معرفي علي اكبر رحماني استاندار تهران پروانه مافي به سمت فرماندار جديد شهرستان شميرانات، منصوب شد.

انتقاد ارگان انصار از معاون پارلمانی رئیس جمهور به سبب حمایت از آزادی های فردی
ارگان انصار حزب الله در مطالبي طنزگونه در ستون سياست به روايت يك همولايتي آورده است: هنوز لذت برگزاري جشن شادي بخش سازمان ملي جوانان زير زبانمان بود كه دوباره در سالن ميلاد جشن ملي سينما به خوبي وخوشي وشادي برگزار و در همه خلايق (به جز جماعت عبوس سيصد نفره مخالف شادي و بي حجابي) را شاد و مشكلات فرهنگ مملكت را به سرعت و ملاطفت و جديت و خوبيت حل و فصل نمود. از وزير روحاني زاده و متدين ارشاد كه با تداوم زيركانه سياست‌هاي فرهنگي مهاجراني مقبور با چاشني برگزاري نمايشگاه سنگين ترين و قطورترين و ريزترين قرآن دنيا، راه را براي تبديل ايران اسلامي به تركيه لائيك هموار نموده و با حمايت هاي بي دريغ خود امكان شكوفايي استعدادهاي دختران و زنان شاد و شادي بخش در رشته هاي تن‌آرايي، مجلس گرم كني، لذت آفريني، عيش و عشرت سازي و خصوصا هنر ارجمند خود برهنه سازي و تن فروشي رايگان و عمومي را فراهم آورده اند كمال تشكر و سپاسگذاري را مي نمايم. از معاون حقوقي و پارلماني رييس جمهور كه حمايت هاي وقت و بي وقت و همه جانبه ايشان از دختران و زنان شادي بخش از سواحل جونيه بيروت گرفته تا همايش سازمان ملي جوانان، بر هيچ كس پوشيده نيست و اگر نبود حامي برجسته اي چون ايشان، بسياري از دختران و زنان شاد نه تنها امكان لذت آفريني پيدا نمي كردند بلكه حتي امكان نمايش زيبايي هاي خود را نيز از دست داده‌ و بي پناه مي ماندند! از وزير محترم كشور كه با برپايي نمايشگاه لوازم آرايش زنانه و ايستادگي و پايمردي در راه حجاب زدايي در جامعه اوج تعلق خاطر به مقوله شاد كردن جوانان عزب خياباني (اعم از دختر و پسر) را به نمايش گذاردند، نيز متشكريم.

حمله ناکام انتحاری به ناو آمریکائی در خلیج فارس
به نوشته لثارات حمله انتحاري يك قايق تندروي ناشناس به ناو جنگي آمريكا در خليج فارس، سرنشيان نظامي آن را دچار وحشت و اضطراب كرد. بنابراين گزارش يك قايق تندروي ناشناس با 2 سرنشين سحرگاه روز سه شنبه كه علاوه بر مواد منفجره، بنزين و مواد پلاستيكي انفجاري نيز با خود حمل مي كرد، در پوشش صيادي به ناو آمريكايي نزديك شده بود كه پيش از اصابت به ناو آمريكايي با گلوله باران ممتد اين ناو منفجر شد. همچنين بلافاصله پس از اين انفجار 13 فروند ناوچه آمريكايي منطقه خور عبدالله و بوبيان را به محاصره درآوردند و هواپيماهاي اف 18 در آسمان اين منطقه به پرواز درآمدند. هواپيماهاي آواكس E12 و A6 آمريكايي كه از كويت به پرواز درآمدند جهت شنود و رديابي واحدهاي دريايي مشكوك، ساعتها بر فراز آبهاي خليج فارس به پرواز درآمدند.
سرخوردگی انصار از تشکیل کمیته هفت نفره آبادگران در باره استیضاح خرم
كشاني در جلسه هفتگي انصار حزب الله گفت: حق قانوني براي استيضاح وزرا يك اهرم معاملاتي و چانه زني نيست، اگر استيضاح شما دلايل متقن دارد، چطور با تغيير چهار معاون وزير برطرف مي‌شود؟ اگر وزيري كه اين معاونين را خودش انتخاب كرده مستوجب استيضاح نمي‌شود؟ آقايان چرا اذهان متدينين را مشوش مي‌كنيد؟ اگر همين كاري كه امروز در مجلس هفتم انجام مي‌دهيد در مجلس گذشته هم مي‌شد، شما چه مي‌گفتيد كساني كه در مسئوليت‌هاي مختلف با هرگونه مبارزه با منكرات و بي بند و باري مخالفت مي‌كنند در واقع اشاعه دهندگان اصلي معضلات اجتماعي هستند. البته حزب الله در اين خصوص هوشيار است و تكليف خود را نيز مي‌شناسد و مي‌داند كه چه كساني مخالف مبارزه با بي‌بند و باري هستند، تعطيلات نوروز را در سواحل كدام كشور مي‌گذرانند و يا به كدام مراسمات و جشن‌ها مي‌روند.

نارضایتی امام جمعه نوشهر نسبت به مخالفت دولت با پرداخت یک میلیارد دلاری به کمیته امداد
مشايخ امام جمعه نوشهر با انتقاد از مخالفت دولت با مصوبه مجلس هفتم مبني بر پرداخت هفتصد ميليارد تومان از حساب صندوق ذخيره ارزي براي پرداخت مستمري به اقشار آسيب پذير جامعه گفت: دولت در جريان افتتاح فروگاه امام خميني ، كمك به شركتي در يزد، برگزاري جشن موسيقي در بم، تعيين بودجه براي احزاب و ساخت فيلم در كشور اعتبار گزافي اختصاص داد كه صداي كسي در نيامد ولي با طرح يك كمك به مستمندان و افراد كم بضاعت جامعه اين چنين مخالفت كرد كه مورد قبول نيست.
استیضاح وزیر ارشاد!
نماينده ولي فقيه در لرستان و امام جمعه خرم آباد گفت: نمايندگان مجلس شوراي اسلامي بايد وزير فرهنگ و ارشاد اسلامي را استيضاح كنند. حجت الاسلام سيد كاظم حسيني ميانجي افزود: اين روزها در مجلس هفتم صحبت از استيضاح وزير راه و ترابري است اما من مي گويم نمايندگان قبل از اين بايد وزير فرهنگ و ارشاد اسلامي را استيضاح كنند. وي گفت: برگزاري مراسم جشن عيد مبعث در سالن ميلاد نمايشگاه بين‌المللي تهران با شركت زنان و مردان به صورت مختلط يكي از دلايل استيضاح وزير فرهنگ و ارشاد اسلامي است. امام جمعه خرم آباد اضافه كرد: ‌در اين جشن، اغلب دختران و زنان به شكل و شمايل‌هايي نظير مانكن و با آرايش‌هاي وحشتناك كه زبان از بيان آنها عاجز است به سالن ميلاد آمده بودند. ميانجي افزود: وضع به گونه‌اي نامناسب بود كه عده‌اي از بازيگران شركت كننده در اين جشن با افسوس مي‌گفتند اينها گمان مي‌كنند كه بازيگري و هنرمندي يعني بي‌حجابي. وي گفت: اين عده از بازيگران نيز در آن مراسم شركت داشتند، اما به دليل اين ابتذال نتوانستند در آن مراسم طاقت بياورند.
انتقاد روزنامه جمهوری اسلامی از گلایه رئیس جمهور نسبت به برخورد با هنرمندان
جمهوري اسلامي در يادداشتي جهت‌گيري سخنان رئيس جمهوري درباره برخورد با ابتذال در جشن خانه سينما را در خلاف نظر اقشار مختلف جامعه، مبهم توصيف كرده و مي‌نويسد: رئيس اجرايي كشور هنگامي كه درصدد اظهارنظر درباره يك واقعه برمي‌آيد، قبل از هر چيز بايد نسبت به ابعاد آن واقعه قضاوت روشني داشته باشد. به هر حال، عملكرد اين به اصطلاح هنرمندان يا درست بوده يا غلط. اگر درست بوده حق است رئيس جمهور محترم از برخورد با آنان انتقاد كنند و اگر غلط بوده، حق نيست از آنان توسط بالاترين مقام اجرايي كشور حمايت شود. در مورد عملكرد اين به اصطلاح هنرمندان بايد به اطلاع آقاي رئيس جمهور برسانيم كه عكس‌هاي چاپ شده در روزنامه‌ها فقط بخش كوچكي از عكس‌ها آن هم به صورت سانسور بوده است. اگر ايشان مايل باشند براي مطلع شدن از عمق فاجعه، اين عكس‌ها را برايشان ارسال خواهيم نمود. ترديدي نسيت كه اين كار، كاملا غلط و خلاف قانون بوده و رئيس‌جمهور محترم نمي‌توانند درباره آن ابراز ترديد كنند. ضمناً رها بودن چنين افرادي موجب سست شدن پايه هاي اجتماعي حكومت است نه برخورد با آنان. صريحا به رئيس جمهور محترم اعلام مي‌كنيم كه از شما گلايه داريم. آيا نمي‌خواهيد با كساني كه مايل نيستند اين كشور به سامان اخلاقي برسد، برخورد نمايند.اميدواريم اظهارات شما از روي عدم اطلاع درباره ابعاد واقعه باشد و بعد از آگاهي كامل، جبران نماييد.

سردار رحيم صفوي: نامه نمایندگان مجلس قبل نمونه اي از ديدگاه هاي جريان هاي استحاله شده است
سردار رحيم صفوي فرمانده كل سپاه پاسداران انقلاب اسلامي گفت: با آشكار شدن تهديدهاي نظامي احتمالي آمريكا سياست كلي نظام توسط مقام رهبري مبني بر ايستادگي ملت ايران در برابر هر نوع تهديد اعلام شد اما بعضي از گروه هاي سياسي خود را به جامعه القا مي‌كردند كه در مقابل آمريكا نمي‌توان ايستاد و بيانيه معروف استراتژي بازدارندگي سياسي و بيانيه نمايندگان مجلس قبل به رهبر معظم انقلاب كه از ايشان خواسته بودند كه همانند حضرت امام جام زهري را بنوشد تا كشور اشغال نشود نمونه اي از ديدگاه هاي منصرف جريان هاي استحاله شده است.

**************************************************************************
جوک دوبله نشده امروز: البته این امروز ربطی به اون امروز بالایی نداره ، همون امروز قبلی خودمونه!!

The Rabbi's wife was expecting a baby. The Rabbi went to the congregation and asked for a raise. After much consideration and discussion, they passed a rule that whenever the Rabbi's family expanded, so would his paycheck.
After 6 children, this started to get expensive and the congregation decided to hold another meeting to discuss the Rabbi's salary. There was much yelling and bickering about how much the Rabbi's additional children were costing the synagogue. Finally, the Rabbi got up and spoke to the crowd: "Having children is an act of God" Silence fell on the congregation. In the back of the room, a little old lady stood up and in her frail voice said: "Snow and rain are also acts of God, but when we get too much, we wear rubbers"

پوشش کامل وبلاگهای حامی طرح "دوشنبه امروز خواهیم بود"

2004-09-19T04:17:00.000+04:30

این لیست وبلاگهایی هست که در یک اعتراض دسته جمعی نسبت به سانسور و برخوردهای غیرقانونی و قلدرمآبانه مقامهای قضایی ایران قصد دارند روز دوشنبه نام وبلاگ خود را به "امروز" تغییر دهند. دوستانی که مایل به شرکت در این طرح بوده و یا شرکت کرده اند لیکن اسمشان اینجا نیست، در بخش نظرات اطلاع دهند تا اضافه شوند. برای خوندن بخشی از مطلب مربوطه هر وبلاگ به لیست ایگناسیو مراجعه کنید. به امید آنکه با تعداد هرچه بیشتر قدرت خود را به امثال مرتضوی نشان دهیم:

1.آبچینوس
2. آرامش آنسوی خیال
3. آرتی
4. آزادی اندیشه
5. آژند
6. آسمان همه جا ، آبي نيست
7. آسمون ريسمون
8. آقای رئیس
9. آلوچه خانوم
10. آلیوس ماکسیموس
11. آنتی لاریجانی
12.ابراهیم نبوی
13. اراجیف
14. از امروز
15. از بالای دیوار
16. از هر دری سخنی
17. اسدالله علیمحمدی
18. استوا
19.افسون فسرده
20. امروز 2
21. امروز در هر روز
22. امروزي ديگر
23. امید
24. امیر حسین
25. اهورا
26. ایران آتی
27. ایران من
28. ایرانی سرافراز
29.ایستگاه متروک
30. ایگناسیو
31. این بشر زمینی
32. ایهام
33. بابک خرمدین
34. بازمانده
35. بازی گر آماتور
36. برای روز مبادا
37. برکه من
38. بر ما چه گذشت
39. بشیرو
40. بودا
41. بهار منتظر
42. به امید ایران آباد و آزاد
43. بهشاد
44.بهنود دیگر
45.بیژن صف سری
46. بیستون
47. بیگانه ای در سرزمین ژرمنها
48. بی نمک
49. پاسارگاد
50. پاکنویس
51. پرگلک
52. پس فردا
53. پنبه دانه
54. تراژدی انقلاب ایران
55. ترزا
56. تک نگاره
57. تلرانس
58. تولدی دیگر
59. تیر آخر
60. جوانان مشارکت خراسان
61. جوانی
62. چاپ اول
63. چشمها را باید شست
64. چلچله دیوانه
65. حضور خلوت انس
66. حمیدرضا علاقه بند
67. خاطرات من در هامبورگ
68. خاکستر گل سرخ
69.خبرچين
70. خدابيامرز
71. خط قرمز
72. خلوت تنهایی
73. خورشید خانوم
74. خورشید مهر
75. خوشه
76. درد دل دوستانه
77.دندانپزشک
78. دیلماج
79. ديوار
80. ذغال
81. ذهن سیال
82. راه آزادي ايران
83. راه زندگي
84. رضا روحانی
85. رفراندوم
86. رکن آباد
87.روزگار دانشجویی
88. رها جون
89. زندگي ادامه دارد
90. زندگي دوگانه اينانا
91. زن نوشت
92. زهر خند
93. زیتون
94. ساقی
95. سالاد
96. سایه آبی
97.سردبير ، خودم
98. سرزمين آفتاب
99. سرود کوهستان
100. سلام آزادی
101. سلامی و کلامی
102. سمرقند
103. سوت وکور
104. سهامدار جزء
105. سهراب منش
106. سیاست پدر و مادر ندارد
107. سيبستان
108.شادي شاعرانه
109. شازده ایرونی
110. شب بود، ماه پشت ابر بود
111. شبگرد
112. شبنم فکر
113. شرحی بر شبهای بی سحر
114. شورشی
115. شيما کلباسي
116. صورتک
117.طنین یک ترانه
118. عباس معروفی
119.عزیز دوردونه
120. عسل گيسو
121. عکسهای یک کرمانشاهی
122. عليرضا
123. علی قدیمی
124. عیالات متحده
125. غول چراغ
126.ف . م . سخن
127.فانوس
128. فراز
129. فرخ
130. فردا
131. ققنوس ایران
132. کارگاه
133. کاکتوس تيلا
134.کتابچه
135. کلاغ سیاه
136. کلبه کوچولوي من
137. کليد مجهول
138. کمانگیر
139. کودک گستاخ
140. کومه
141. کياگراف
142. گاه نوشت
143. گردباد
144. گفتار نیک
145. گفتمان
146. گل خونه
147. گلناز
148. گروه جوان
149. گوگل
150. لگوماهی
151. مارمولک
152. ماه تابان
153. ماهي دودي
154. ماهی سیاه کوچولو
155. مجید کمالی
156. محبوبم
157. مرجان
158. مردی مصمم
159. مریم
160. مسافر مهتاب
161. مشاهدات و تفکرات یک مهاجر
162. ملاحسنی در کانادا
163. ملکوت
164. من ایرانیم
165. من نه منم
166. من و تنهايي
167. مهندس سعید
168. نازخاتون
169. نت پد ایرانی
170.نکته
171. واما بعد
172. وبگرد
173. وحي شبانه
174. ویدوش
175. هارا
176. هزار حرف نگفته
177. هموطنها
178. هميشه تنها
179. هوشنگ دوداني
180.یاداشتهای ایمان
181.يادداشتهاي فرهنگ
182. يک استکان روزمرگي ملايم
183.يک قطره
184. یک کرمانشاهی
185. یک محسن
186. یه بشر زمینی
187. A Bigger Picture
188. A Hacker Life
189. Evil asad
190. full metal jacket
191. group hug.us
192. hooliganboy
193. Immigrant
194. Iranian development
195. Iranian truth
196. iranianImage from world to
197. Iran's view from outside
198. Isatisweb
199. Jump cut
200. Love and nothing else
201.Anti-memoirs
202. Persian students in the united kingdom
203. mosafer
204. Nose for news
205. Roba
206. Rostam
207. sadjad
208. Scorpio
209. soodaroo
210. The days of our lives

دوستانی که کامنت می ذارن، لطف کنن اسم اصلی وبلاگشون رو هم حتما بنویسند که برای وارد کردن در لیست دچار اشکال نشیم. ممنون از لطف و همدلی همتون. دمتون گرم
پ.ن.: من که آلمانی بیلمیرم، ولی دوستانی که آلمانی کلنگ می رن! یه دست مریزادی به این دوستمون بگن که خبر امروز شدن وبلاگها را به آلمانی در وبلاگش نوشته.

دوشنبه همه امروزیم

2004-09-18T22:42:00.000+04:30

عرض شود خدمت شما که بنده همونطور هم که قبلا گفتم از این دار و دسته اصلاح طلب و به ویژه شخص خاتمی کاملا قطع امید کرده و به هیچ روی فکر نمی کنم از این جماعت بخاری بلند بشه. مخصوصا اینکه اینها هنوز هم که هنوزه دم از آرمانهای امام خمینی و پیروی از راه و روش اون می زنن. حال بهم زن ترین این گروه هم که به خاطر منافع گروهی و خوردن نون به نرخ روز متاسفانه به سلک اصلاح طلبی دراومدن، مجمع روحانیون مبارزن که خودشون زمانی جزو تندروترین افراد انقلابی و حامی و مجری اقداماتی نظیر انقلاب مزخرف فرهنگی و اعدامهای بی حساب و کتاب و حذفهای سیاسی و ... بوده اند.

با اینحال باید با کمال تاسف اعلام کنم که در تقابل با یه دسته آدم بی فرهنگ و بی شعور و چاقوکش و قلدر که تنها و تنها به منافع شخصی و چپاول سرمایه های ملی فکر می کنن و برای ماندن در قدرت از هیچ کاری از جمله آدم کشی و بگیر و ببند بی گناهان و
در کثیف ترین اقدام اخیرشون دستگیری خانوادگی هم فروگذاری نمی کنن، فعلا مجبوریم بین بد و بدتر بد رو انتخاب کنیم. صد البته این انتخاب یا حمایت به معنی موافقت کامل با راه و روشهای اتخاذ شده توسط اصلاح طلبان و فرصت سوزیهای بیشمار آنها نیست. مهمترین نقطه ضعف اینان حفظ آرمانهای نظام به جای آرمانهای ملته.

با این مقدمه خواستم پیش از اون که حمایت خودم رو از اقدام سمبلیک قابل تقدیر وبلاگ نویسان در نامگذاری وبلاگها به نام "امروز" در روز دوشنبه و دفاع از آزادی بیان اعلام کرده باشم، خط و نشون و موضع خودم رو برای آقایون اصلاح طلب تعیین کرده باشم.
چار روز دیگه اینها هم بلند نشن مثل خامنه ای که آرای مردم در دوم خرداد را به نفع نظام مصادره کرد، حمایت امروز ما رو هم به نفع خودشون مصادره کنن. هدف ما آزادی بیان و رفع هر گونه سانسور و تضییق حقوق مدنی افراده.

درهرحال این وبلاگ هم دوشنبه "امروز" خواهد بود. این کار هرچند در عمل بی نتیجه به نظر برسه، ولی تجربه های قبلی نشون داده که اینترنت و بویژه وبلاگها بیشتر از اونی که ما خودمون فکر می کنیم برای انحصارطلبان مهم و براندازه. نشونه اش هم همین دستگیریها و سانسورها.

به قول معروف یک مرتضویی بسازیم که رَب و رُبشو یاد کنه!

پ.ن.: این تیکه باحال رو از مهندس سعید داشته باشین (به قول گزارشگرای فوتبال!):

یک جمله برای آقای خاتمی دارم که واقعا دارم میترکم که بگم. آقا جان ما بلا نسبت یه گُهی خوردیم به تو بی عرضه بی خاصیت رای دادیم نه یک بار که دو بار. بالام جان عرضه حرف زدن که نداری لااقل زودتر برو کنار بگذار باد بیاد. واقعا خندم میگیره که بخوام به تو بی عرضه که نه تنهاعرضه عمل نداری حتی شرف دفاع از اولیه ترین حقوق مردمان این مملکت رو نداری برای ازادی سعید مطلبی کمک بخوام. ترجیح میدم برم مستقیم پیش سعید مرتضوی و با اون صحبت کنم چون لااقل 2 تا .... لای پاش داره که بر مبنای اون حرف بزنه و وعده بده!

کتابخواني

2004-09-18T04:29:00.000+04:30

يکي از عادات بسيار خوب رايج در کانادا (حداقل توي مونترال که ما هر روز شاهدش هستيم) کتابخوانيه. امکان نداره سوار مترو يا اتوبوس بشيد و چندين نفر رو مشغول مطالعه نبينيد. همینطور توي پارکها، رستورانها، نيمکتهاي کنار خيابون و خلاصه هر جايي که دمی فرصت گير بياد، بلافاصله يه کتاب کوچيک از توی کوله پشتی همیشه همراه مردم، چه زن، چه مرد، چه پير، چه جوون در می آد و صاحبش رو در خودش غرق می کنه. در مورد اين کوله پشتی هم بد نيست بدونيد که اينجا خيلی رواج داره و همه از اون به جای کيفهای دستي که زمان جوونيهای ما به همه رقمش می گفتند "سامسونيت"، استفاده می کنند. عار و مار هم ندارن! حتي با کت و شلوار و کراوات رسمی هم آدمهاي زيادی رو تو خيابون می بينی که کوله پشتی به دوش دارن. (البته در اين مورد خاص از وضعيت فعلی ايران خبر ندارم، فقط يادمه يه زمانی هرکی دانشگاه قبول می شد همون ترم اول يه سامسونيت دستش می گرفت و با کلی دک و پز می شد آقای دکتر يا مهندس!)
اين فرهنگ فراگير کتابخونی البته به خودی خود بوجود نيومده. بلکه از همون ابتدا توی مدرسه های ابتدايی و دبيرستانها به بچه ها آموزش داده می شه و به مرور به يک عادت تبديل می شه. يکي از دوستام که بچه مدرسه رو داره می گفت پسرش هر هفته بايد يک کتاب رو بخونه و خلاصه شو بنويسه بياره سر کلاس. حالا جالبه بدونين توی مونترال هم زبان فرانسه تدريس می شه هم انگليسی و اين بچه ها برای هر کدوم بايد يه کتاب مجزا بخونن و خلاصه کنن. اين باعث می شه نه تنها کتابخوانی تمرين و عادت بشه بلکه روشهای درست و سريع خوندن کتاب هم از همون اول آموزش داده می شه. اينه که مردم نه تنها از کتاب خوندن لذت می برن بلکه اصلا بدون کتاب خوندن نمی تونن زندگی کنن.
البته يه وقت فکر نکنين بچه های مدرسه ای رو با اين کارها شکنجه می کنن و اينقدر کار سرشون می ريزن که مث ما از مدرسه فراری بشن. اونقدر برنامه های کمک آموزشی و سرگرم کننده و تفريحي (به قول آخوندیش فوق برنامه!) دارن که مدرسه رفتن براشون لذت و رغبت داره.
حالا وضعيت آموزش و پرورش اينجا رو مقايسه کنيد با آموزش و پرورش نظام مقدس جمهوری اسلامی! فکر کنم شرح و تفصيل نياز نداشته باشه...

جوک دوبله نشده: این یه ذره که نه خیلی طولانیه، واسه همین اگه خواستید نخونید!

An office manager was given the task of hiring an individual to fill a job opening.

After sorting through a stack of resumes he found four people who were equally qualified. He decided to call the four in and ask them only one question. Their answer would determine which of them would get the job. The day came and as the four sat around the conference room table the interviewer asked, "What is the fastest thing you know of?"

Acknowledging the first man on his right, the man replied, "A THOUGHT. It just pops into your head. There's no warning that it's on the way; it's just there. A thought is the fastest thing I know of."

That's very good!" replied the interviewer. "And now you sir?" he asked the second man.

"Hmm....let me see. A blink! It comes and goes and you don't know that it ever happened. A BLINK is the fastest thing I know of"

"Excellent!" said the interviewer. "The blink of an eye... that's a very popular cliche for speed."

He then turned to the third man who was contemplating his reply.

"Well, out at my dad's ranch, you step out of the house and on the wall there's a light switch. When you flip that switch, way out across the pasture the light in the barn comes on in less than an instant. Yep, TURNING ON A LIGHT is the fastest thing I can think of."

The interviewer was very impressed with the third answer and thought he had found his man. "It's hard to beat the speed of light," he said.

Turning to the fourth and final man, the interviewer posed the samequestion.

The last man replied, "After hearing the three previous answers, it's obvious to me that the fastest thing known is DIARRHEA."

"WHAT!?" said the interviewer, stunned by the response. "Oh I can explain," said the fourth man. "You see, the other day I wasn't feeling so good and I ran for the bathroom. But, before I could THINK, BLINK, or TURN ON THE LIGHT, I had already shit my pants!"

HE GOT THE JOB

ضمنا این عکسدونی ما هم درد گرفته. نکنه یکی خرابکاری کرده باشه؟ بهرحال اگه عکسها رو نمی بینین به گیرنده های خود زور نیارید اشکال از امام جمعه است!

عنوان نداره

2004-09-12T20:21:00.000+04:30

از روزی که عزیزدوردونه آخرین پستشو نوشت و خداحافظی کرد و چند روز بعدش هم کلا وبلاگش رو حذف کرد، وبلاگش رو توی لیست دوستام با فتوبلاگش جایگزین کردم . البته با برگردوندن دوباره وبلاگش چندباری بهش سر زدم ولی می دیدم که همچنان نمی نویسه. خلاصه دیگه به وبلاگش سر نزدم و به جاش از عکسهای زیبا و با محتوای فتوبلاگش لذت می بردم تا اینکه امروز همینطوری آدرسش رو تایپ کردم و دیدم ای بابا چه خبره! تقریبا دوهفته ایه که برگشته و می نویسه، چه نوشتنی! آخه عزیزجون تو که رفتنت رو با اون همه سر و صدا و قهر و آشتی اعلام کردی، چرا اینجوری بی خبر برگشتی؟ حداقل می گفتی یه مرغی، خروسی، چیزی قربونی می کردیم برات! بهرحال "بازگشت مجدد حاج عزیزدوردونه از سفر روحانی به سرزمین ناشناخته را تبریک عرض می کنیم".

غرض اینکه همینطور که می بینید ما نه تنها این روزها وبلاگ نوشتنمون نمی آد، بلکه وبلاگ خوندنمون هم نمی آد! آخه من بابامو با همه اِندِ مذهبی بودن و گرایشهای دست راستیش (البته تا دوسال پیش که من اومدم کانادا، نمی دونم تو این دوسال تغییر کرده یا نه) دوست دارم. نمی خوام با چارتا شر و وری که من اینجا می نویسم و ظاهرا به مذاق بعضیها خوش نمی آد، مثل بابای سینا براش دردسر درست کنم. حتما صفحه وبلاگ قبلی من رو دیدید: "وبلاگ مورد نظر شما به دلیل رعایت نکردن موافقتنامه پرشین بلاگ مسدود می باشد" اولا که ... (می خواستم بگم سرویستون تو سرتون بخوره، دیدم یه ذره نامردی می شه. هرچی باشه من حدود ده ماه ازش استفاده کردم و کلی دوست و آشنا و خواننده باهاش پیدا کردم. اینه که اینو نمی گم) دوم اینکه کدوم بند توافقنامه؟

- رعايت موازين اخلاقي و قوانين موضوعه؟

- رعايت حريم خصوصي و حقوق افراد و به ويژه كاربران سايت؟

- پرهيز از انتشار مطالب خلاف امنيت و استقلال ملي؟

- عدم استفاده تجارﻯ از سرويس‌هاﻯ پرشين بلاگ به هر شكل؟

- عدم استفاده از فضا و امكانات پرشين بلاگ براﻯ آسيب رساندن به افراد، شبكه‌ها يا كامپيوترهاﻯ اشخاص؟

به نظر شما گذاشتن چارتا عکس از مونترال و شیش تا جوک دوبله نشده خلاف امنیت ملیه؟ اگه اینطوره باید ...ید به این امنیت ملی که اینقدر شکننده و ...میه! سوم مگه خودتون ننوشتین که اگه کسی این توافقنامه رو رعایت نکرد دفعه اول بهش تذکر می دیم دفعه دوم می بندیم؟ پس تذکرتون کو؟

بهرحال ما که ماستمونو کیسه کردیم! اتفاقا موسیر هم بهش زدیم با نمک و نعناع و پونه، نمی دونین چه ماستی شده. یاد ماست و موسیرهای "کاله" بخیر (حس نوستالژیک با یه قاشق روان نژندی ماستالژیک) !

.جوک دوبله نشده: ~~ببخشید الان باید برم مهمونی دیرم شده. برگشتم یکی می ذارم~~.

?Dad...Can I use the car again

مراسم نواربری وبلاگ جدید

2004-09-07T09:21:00.000+04:30

خب دوستان عزیز. به سلامتی و میمنت همانطور که ملاحظه می فرمایید ما هم بالاخره مهم رفتیم و پرشین بلاگ فیلترمون کرد. ولی چون از خیلی وقت پیش، پیش بینی همچی روزی رو می کردیم قبلا اینجا رو رزرو کردیم. اینجا همینطور که می بینید هنوز آرشیو درست و حسابی نداره و فهرست مطالب قبلی لینکشون به وبلاگ قبلیه که سر فرصت اونها رو به اینجا منتقل می کنم. هرچند که چند وقته آپدیت شدن برام کار حرضت فیل شده و احتمالا وبلاگ هم از نفس افتاده، ولی سعی می کنم بازم تا اونجایی که بشه
در خدمت اسلام و مسلمین باشم.

حالا هم برای افتتاحیه رسمی اینجا یه جوک دوبله نشده توپ می ذارم و از پدرام ثانی می خوام که اونو ترجمه کنه:

Two gay men decide to have a baby. They mix their sperm, then have a surrogate mother artificially inseminated. When the baby is born, they rush to the hospital. Two dozen babies are in the ward,23 of whom are crying and screaming. One, over in the corner, is smiling serenely. A nurse comes by, and to the gays' delight, she points out the happy child as theirs. "Isn't it wonderful?" Neil says to Bob. "All these unhappy children, and ours is so happy." The nurse says, "Oh, sure he's happy now, but just watch what happens when we take the pacifier out of his ass."

نه آنچه شما پنداشتید

2004-08-31T09:18:00.000+04:30

سقوط نه چندان آزاد

2004-08-21T03:47:00.000+04:30

دوربين مخفی

2004-08-18T03:45:00.000+04:30

خاطرتون باشه قول داده بودم چندتا تکه از دوربين مخفيهای فستيوال خنده مونترال که چند وقت پيش درباره اش نوشتم براتون بذارم. تو اين مدت هم چندين نفر با جستجوی واژه "دوربين مخفی" به اينجا اومده بودند که خب حتما دست خالی برگشتند. فقط محض سرکار گذاشتن اونايی که با جستجوی کلماتی مثل دختر سکسي، سکس با مادر بزرگ، عکس سوپر ايراني، سکس خامنه اي، سفيداب و خلاصه اينجور چيزا ممکنه به اينجا بيان به پيشنهاد اين دوست عزيز اينا رو هم نوشتم (اينها دقيقا کلماتيه که ملت توی سرچشون استفاده کردند و به اين وبلاگ اومدند. همينطور اون لينک چگونه در اينترنت همسر پيدا کنيم). پی نوشت: اگه باورتون نمی شه يه نگاهی به اين نتايج جستجو که يک هفته بعد از گذاشتن اين پست باهاش اومدن اينجا بندازين: ۱ - ۲ - ۳ - ۴

اين ويديوها از روی صفحه نمايش ضبط شده و خيلی کيفيت نداره. شما به کيفيت خودتون ببخشيد:

1- 610KB -9 370KB 1.2MB -5 330KB 1.1MB

2- 350KB 1.2MB - 6 480KB 1.6MB

3- 390KB 1.4MB -7 460KB 1.6MB

4- 340KB 1.2MB -8 500KB 1.7MB

اين ليست خواهد تکميل شد انشاءالله تعالی (به قول امام راحل!)

2004-08-13T03:42:00.000+04:30

از وبلاگ ایليا:

آری رفيق! ...
ما روضه های فاطميه مان را نه در هيئات و تکايای اين پليدان می جوئيم ، که در دخمه های اين ابليسان مگر خدا و مولا و اهورا و ايليا و ناموس حق حضور دارند آخر؟! هيئات و حسينيه ها - و بهتر است بگويم يزيديه ها - و دخمه های زير زمينی و تاريکخانه های اشباح اينان ، محل رفت و آمد و برو بيای ابليسيان و يزيديان و اشباح خودساخته ای ست که اينان به نامشان نان ميخورند و بر ديگران فخر ميفروشند به نام آنان!؛ در کثافتخانه های اين خوکان گـَـنده خور ، خدا که هيچ ، ابليس نيز جرأت هبوط ندارد به مولا قسم!؛ خدا و علی و فاطمه و حسين ، دين و ايمان و احسان و غفران ، تنها دستمايه های اين عروسکان شنيع و اين مترسکان مذهبی دگم انديش خر مقدس سگ مذهب خرافه پرستی است که اگر علی و فاطمه و حسين و کوچه ی بنی هاشم و مدينه و بقيع و کوفه و کربلا و علقمه را ازشان بگيری ، بايد بروند يا به دريوزه گی و جنده گی بيفتند و برای لقمه ای نان مثل سگ از صبح تا شب جلوی هر کس و ناکسی دم بجنبانند و موس موس کنند ، يا که بايد بروند از گرسنه گی سر به زمين بگذارند و بميرند و هلاک شوند و بروند به درک اسفل السافلين!؛ علی و حسين و فاطمه و ديگران ، حکم کارمند امور مالی اداره ی فخيمه ای را دارند که اينان ماه به ماه ، هزار و يک روايت جعلی از زنده گانی و مرگ و شهادت آنان از خود ميسازند و به هزار و يک شکل فاطمه و علی و حسين را می کشند و بعد هم پاکتهای پر پولشان را می گيرند از دستان همين عوام الناس کالانعام خرافه پرستی که بزرگترين رنج حسين را تنها بی آبی و عطش ميدانند و تنها رنج فاطمه را سيلی سنگينی که از عمر ابن خطاب خورد در کوچه ی بنی هاشم و تنها رنج علی را هم درد گلوئی ميدانند که نه از الم خار در چشم و استخوان در گلو بود ، که از رنج نان جوين خشکيده و نمکی بود که گلوی حضرتش را ميشکافت و جر ميداد و زخم ميکرد!!!؛ همين! ...
فاطمه در نظر اينها ، تنها يک زن تکيده ی نحيف چارقد به سری است که فقط نوک دماغش پيداست و تا قبل از اينکه قباله ی فدکی پيدا شود ، اصلاً معلوم نيست که کدام گوری بوده است و بعد که بحث ارث و ميراث و باغ فدک مطرح ميشود ، خانوم به ناگاه مثل جنی از چراغ جادوئی بيرون ميجهد و می گويد اين باغ مال من است که پدرم به من بخشيده است و خود را صاحب و وارث همه ی غنايم غزوات نبی ميخواند!!! ...
فاطمه در نظر اينها ، يک زن غرغروی نق نقوی بد دهنی است که صبح تا شب دارد غر ميزند که چرا يک نامحرمی آمده است و در کوچه سيلی به گوشش نواخته است و چرا حق مالی اش را غصب کرده اند و چرا فلانی بهمان کرده است ، بعد هم چون اين زن از جنس ماها نيست و اصلاً آب و گلش از جنسی ديگر است و با خدا بده بستان دارد و يک حسابهای جداگانه ای با خدا دارد ، مستجاب الدعوه است و صبح تا شب در يک خانه خرابه ای در اطراف مدينه به نام بيت الاحزان ، صبح تا شب يا دارد نماز ميخواند ، يا فحش و ناسزا به همه ی مردم ميدهد و همه را نفرين می کند و دعا می کند که به زودی خدا فوتی کند و زمين و زمان را بلرزاند و ستون خانه های مدينه را بر سر اهلش خراب کند!؛ اين فاطمه ی اينهاست! يک زن بی شعور بی فرهنگ چادر به سری که صبح تا شب مثل کلاغ دارد قار قار می کند و کتک می خورد و بچه سقط می کند و بعد هم می افتد و می ميرد! ...
علی هم در نظر اينها ، يک مردک اپورتونيست و فرصت طلب و هزار چهره است که گاهی قاط ميزند و شمشير ميکشد و چون زورش هم زياد است ، لات بازی در می آورد و هر که سر راهش سبز شود را به تيغ ميکشد و سر از تنش جدا ميکند و در قنداق که بوده است 7 بار بند قنداقه اش را پاره کرده است و وقتی نوزاد بوده است يک اژدهای 7 سر را با شمشير گردن زده است و خلاصه از بچه گی برای خود يک لات بی کله بوده است!؛ گاهی هم اين علی آقا خيلی آرام بوده است و حتی کتکش هم که ميزدند و دستانش را هم که با طناب می بستند و عمامه از سرش می انداختند ، هيچ نمی گفته است و لام تا کام سخن بر زبان نميرانده است و از ترس خفه خون می گرفته است تا که جانش در امان باشد از مرگ و هلاک ، باشد که بعداً که چند تا يار لات مثل خودش پيدا کرد توی چاله ميدان و دروازه غار مدينه ، تلافی اين قداره کشی را سرشان در بياورد! ...
علی در نظر اينها ، يک مردک آنرمال غير طبيعی است که غذايش فقط نان جو ، آنهم از نوع بيات و کپک زده و خشکش است ، با يک من نمک ، آن هم از نوع سنگ نمک!!!؛ که اصلاً معلوم نيست کيست و چه می خواهد و چه می گويد و حرف حسابش چيست؟! اين علی آقا شبها تا صبح فقط کم کمش هزار رکعت نماز ميخوانده از سر بيکاری و علافی و تازه بعدش هم نان تازه و خرما به فقرا ميداده ، آنهم به صورت ناشناس در نصفه شبها!؛ تنها هنر و فضايل اين علی آقا همينها بوده است و ديگر هيچ و هيچ و هيچ!؛ اين علی آقا مثل اين دوره گردهائی که زنجير پاره می کنند ، کارهای عجيب و غريب بلد بوده است و يک دری را که 400 مرد قوی هيکل عرب نمی توانستند بلندش کنند را با يک دست بلند کرده است در جنگ خيبر ، يا يک روز با مشت زده است توی صورت يک فيل و آن فيل در جا مرده است و از اين سری اَکشن بازی های قلچماقهای خر زور زياد بلد بوده است!؛ تازه ، بعد هم هر کس ذره ای از حب اين آقا را در سينه داشته باشد - قدر سر سوزنی حتی - ، جايش در اعلا عليين است و در طبقه ی هفتم بهشت ، که آسانسور هم دارد و برج گردان و مرغ بريان و حوری عريان و دو صد غلمان ، با چائی و سيگار و قليان ، آنهم از نوع ميوه ای اش!!!؛ اگر کسی اين آقا را دوست داشته باشد ، هزاری هم که گناه کند و سر مردم کلاه بگذارد و مال مردم را بخورد و هزاری هم که پفيوز بازی سر مردم در آورد و به مال و جان و ناموس مردم تجاوز هم که بکند ، باز جايش رزرو است در همان طبقه ی هفتم بهشت و همه از خدا گرفته تا حوريانِ کف کرده ی مکشوفه و غلمان های ابنه ای سفيد ، منتظرند که يارو بميرد تا بپرند بغلش و يک حالی با او بکنند و صفائی و سکسی و بند و بساطی در جنت النعيم!!!؛ و خدا نکند که يکی اين علی آقا را نشناسد و مثلاً مسيحی باشد و خانه اش در جزاير کارائيب باشد مثلاً و اصلاً نداند که اين علی خوردنی است يا پوشيدنی؟! ، آنگاه حسابش با کرام الکاتبين است طرف!؛ هر چه کار خوب که بکند و هر چه مال و جان و ناموس مردم هم از تعرض او در امان باشند و هر چه هم آدم با خدا و دلپاکی هم که باشد ، باز جايش در قعر دوزخ و در طبقه ی هفتم جهنم است که آسانسور که ندارد که هيچ ، پر از مار و عقرب و سوسک و مارمولک است که به ماتحت طرف فرو ميروند و وعده ی غذائی سلف سرويس آنجا ، روزی سه وعده سرب داغ است با مشروبی از عصاره های آب چرک و گنداب و لجن و زهر مار!؛ تازه طرف را اگر مرد باشد ، از موهايش و دستانش و آلت مردانه گی اش ، و اگر زن باشد ، از موهايش و پستانهايش و هزار جای ديگرش از سقف آويزان می کنند که چرا تو علی آقا را نمی شناختی در آن دنيا پدر سگ خر؟! هر چه هم قسم و آيه بياورد طرف که بابا جان! اصلاً من مسيحی بودم و اصلاً اسمی از اسلام و پيغمبر و علی و فاطمه و بقيه نشنيده ام ، می گويند که بايد ميرفتی تحقيق می کردی و حقيقت را پيدا می کردی!؛ يکی هم نيست بگويد که آقايانی که تا از شکم ننه شان در آمدند ، مسلمان ختنه شده!!! بودند ، چرا خودشان اين اسلام شناسنامه ای و اين مسلمانی موروثی را به کناری نمی افکنند و به تحقيق در اديان نمی پردازند؟! وقتی هم که می گوئی شماها هم اگر در هر خانواده و کشور ديگری بوديد ، بديهی ست که به دين و مرام و مسلک و آئين و سنن آنان بوديد ، بادی به غبغب شان می افکنند و می گويند : " خب ببين جانم! خدا ما را خيلی دوست داشته ، اصلاً خدا مثل مرغی که نوک ميزند به زمين و دانه را از سنگ جدا ميکند ، شيعه های علی را از ديگران جدا کرده! ما توفيق داشتيم و سعادت اين را داشتيم که عاقبت به خير شويم! کون لق ديگران! ... "؛ اين هم از توجيه و تفسير و تحليل و تأويل اين شيعيان صفوی!؛ خدا را که مرغ و خرس و حيوان می کنند به کنار ، تنبلی و بی سوادی و حماقت و بلاهت و سفاهت خود را هم توجيه می کنند!؛ هر که مسلمان - آن هم از نوع شيعه اش - نبود ، بايد ماتحتش پاره شود تا تحقيق کند و حق را بيابد ، اما اينها خدا برايشان لقمه را آماده کرده است و داده است ملائکه جويده اندش و بعد تهوع ملائکه و استفراغ فرشته ها را در دهان اينان گذاشته است و اينها فقط بايد آن را قورت بدهند و زحمتی نبايد بکشند جز اين! چقدر سخت است به خدا رسالت اينها!!! مگر نه رفيق؟! ...
حسين هم در نظر اينها ، يک مردک بی کله ی بی منطق است که به زور 84 زن و بچه را از مدينه می کشاند به يک صحرای بی آب و علف و می گويد خدا گفته که من بايد شماها را بکشم!؛ بزرگترين رنج اين حسين آقا هم بی آبی و عطش بوده است و همين و ديگر هيچ!؛ اصلاً معلوم نيست که قبل از کربلا او کجا بوده است ، و بعد هم که سرش را بريده اند و تمام!؛ خواهر اين حسين آقا هم که نه قبل از کربلا اثری هست از او ، و نه بعد از واقعه ی کربلا!؛ فقط از ظهر عاشورا پيدايش می شود که هی گريه می کند و ضجه ميزند و فحش عربی ميدهد ، بعد هم عصر همانروز گم می شود در لابلای تاريخ و يک بار هم در مجلس يزيد در شام پيدايش می شود و بعد هم خداحافظ!؛ تنها فلسفه ی وجودی و علت العلل شهادت و سبب الاسباب کشته شدن اين حسين آقا هم فقط اين است که اين حسين جونم فقط يک پارتی است برای روز قيامت ، که دست گناهکارها را بگيرد و پفيوز بازی ها و حرامزاده گری هاشان را سرپوش بگذارد و به خدا بگويد که زير سبيلی اينها را رد کند که بروند بهشت پيش فک و فاميلشان!؛ کافيست هر گهی که ميخواهند بخورند و تا ميتوانند مال مردم را کوفت کنند و حرامخوری کنند و ريا و تظاهر و مقدس نمائی ، بعد هم بروند و يک قطره به زور هم که شده اشک بريزند در محرم برای اين آقا و اگر حاجی بازاری کلاش شياد هم بودند ، يک قيمه ای قورمه ای چيزی نذر اين آقا کنند و بدهند چند تا شکمْ سير پفيوز ديگر بخورند ، بعد بخاطر آن قطره اشک و اين همه ايثار و نذر ، ميروند بهشت و کنار همان خانه ی عفاف طبقه ی هفت بهشت يک سوئيت به نامشان ميشود! همين و ديگر هيچ! ...
اينها شدند ائمه و امامان و اوليا و اوصيا و امامت و ولايت اين شب پرستان خری که خر پيششان ارسطو است!!!؛ فاطمه ی اينها نه از برای دفاع از ولايت و امامت کشته شد ، که از برای دفاع از ارث و ميراث و مال و منال خويش کتک خورد!؛ علی در نظر اينان نه از برای اسلام و ايمان خويش لب فرو بست و 25 سال خانه نشين گرديد ، که يک مردک ترسو بود که ديد چون کسی با او نيست و هفت هشت تا يار بی کله ی قداره بند قمه کش بيشتر ندارد ، دهانش را بست و خفه خون گرفت و ترسيد و حقيقت را فدای مصلحت کرد و به انتظار زمان نشست!؛ حسين در نظر اينان نه از برای دفاع از حق و حقيقت ، با غربت به ميان کثرت حراميان شتافت که از دين حق دفاع نمايد و اسلام علوی را زنده نگاه دارد ، که او اصلاً ميخواست برود کوفه که يار جمع کند و براندازی نمايد و با کودتا حکومت را به دست بگيرد ، اما از بد حادثه يکهو نارو خورد و راه را به او بستند و چون راه برگشت به مدينه هم نداشت ، مجبور شد برود وسط آن کوير تفتيده ی طف و نفله شود! و و و ...؛ من ميخواهم اصلاً سر نباشد به تن اين علی و فاطمه و حسين و بقيه ی ائمه ای که اينان از آنها يا بت ساخته اند يا که مترسک يا که عروسکان احمق ترسوی جبون ديوانه ی گه رومی روم و گه زنگی زنگ! ...

پی نوشت: اين مطلب بخشی از يک پست بسيار طولانی از وبلاگ ايلياست. ايليا خودش آنطور که از نوشته های وبلاگش برمی آيد، مومن و معتقد به اسلام و محب اهل بيت است. ليکن اگر همه مطالب آن پست طولانی را بخوانيد متوجه می شويد که اهل بيتی که او دوست می دارد با اهل بيت دست آويز شده اهل نفاق و تزوير که در اينجا تصوير شده يکی نيست. وقت کرديد حتما بخوانيد و بعد قضاوت کنيد.

2004-08-12T03:41:00.000+04:30

می گم اين ستون لينک دَوونی هم بد چيزی نيست برای شانه خالی کردن از زير بار سنگين مسئوليت توليد محتوی (يا همون محتوا، بابا کلافه شديم از اين نگارش عربی در فارسی! پس اين جمع آوری لغات بيگانه که می گن چی شد؟) در اينترنت ها! خيلی وقتها هست حرفی واسه گفتن نيست (مثل خيلی وقتها)، يا ايمکاناتش نيست (مثل الان که دو هفته است اينترنت من سوخته!) يا اينکه آدم نمی دونه چطوری بنويسه که نه سيخ بسوزه نه کباب ته بگيره (مثل اين عکسها که گذاشتمشون اون بقل، ولی هيشکی تو اين کامنت دونی نگفت حاجی خرت به چند). خلاصه اينکه دوستان تو اينجور وقتها يه التفاتی به اون ستون سمت چپ بفرمايند تا هم ببينن اوقات علافي، ما به چه امر خطيری اشتغال داشته ايم و هم اينکه بفهمن عجالتا زنده ايم يا سرمون با جسم سختي، چيزی برخورد کرده.

جوک دوبله نشده امروز: (در راستای zoor nazan farsi neveshteh)

Ye afsare jeloye ye mashin ro migire, be ranande mige: jenab shoma bekhatere bastane kamarbande imeni, 50hezar toman az tarafe anjomane hemayat az imeni rahha jayeze bordid! hala mikhayn ba in pool chikar konid? Ranande: fekr konam beram bahash gavahinamamo begiram! zane ke baghal dastesh nesheste boode mige: jenab sarvan harfasho goosh nakonid, shohare man vaghti maste yeband chertopert mige! too sandalie aghab ye yarooee khaab boode, az saroseda pa mishe mige: man az avalesham goftam ba mashine dozdi nemishe
farar kard! yeho yeki az sandogh aghabe mashin dad mizane: bebinam,belakhare az marz gozashtim?

اينم ترجمه اش

پی نوشت: حتما متوجه شديد که اين پرشين بلاگ خودمون روز به روز داره بر کمالات و فضايلش افزوده می شه. از جمله وارد کردن کد رمز در هنگام نظر دهی که فکر کنم برای جلوگيری از کپی و پيست کامنتهای شيش من يه غاز موثره. جديدترين کمالات شيخ ما هم گذاشتن daily tip پايين صفحه برای راهنمايی کاربرانه. و اين هم يکی از tipهای بسيار مهمی که اگه نبود خيليها نمی دونستن چيکار کنن:

Did you know:

To scroll toward the beginning of a document, press the UP ARROW!!!!!

نقدی بر "چه بايد کرد"

2004-08-03T03:39:00.000+04:30

دوست عزيزم آقای صائبی اخيرا در فانوس مطلبی نوشته اند تحت عنوان "چه بايد کرد" که پيشنهاد می کنم اول آن را بخوانيد بعد ادامه اين پست را.

به نظر می رسد که محافظه کاران بسیار خوب فضای عمومی جامعه را شناختند و حداکثر استفاده را از آن بردند. چون تمام مجادلات سیاسی بعد از مدت کوتاهی به بوته فراموشی سپرده شد و انگار نه انگار که حاکمان فعلی همانها هستند که قتلهای زنجیره ای را اجرا کردند، روزنامه ها را بستند، فاجعه کوی دانشگاه را بوجود آوردند، فاجعه خوابگاه طرشت را آفریدند، اصلاح طلبان را با ناجوانمردی هرچه تمامتر از صحنه سیاسی حذف کردند و کسانی را در شوراهای شهر و شهرداریها منصوب کردند که هم و غمشان هیچ تناسبی با خواسته های مردم ندارد. آری همه اینها را مردم فراموش کردند چون دربدر بدنبال نانند. بدنبال آرامشی هرچند مرگبار که در سایه آن سر نسبتا سیری بر بالین بگذارند. آنها از این همه جنگ قدرت که نهایتا به ضررشان تمام شد خسته اند. و این نتیجه ای بود که تمام استراتژی جناح راست برای رسيدن به آن طراحی شده بود و اتفاقا به بار نشست. مطمئنا انتصابات ریاست جمهوری نیز بر همین اساس اجرا خواهد شد. همانطور هم که ايشان نوشته اند، هیچ فشار خارجی بدون پشتوانه داخلی قادر به از پا درآوردن رژیم نیست و حاکمان فعلی با دانستن همین اصل است که به انفعال مردم دامن می زنند و خر خود را چهار نعل می تازانند. راه حلهایی هم که در این مقاله ارائه شده مصداق همان زیاد کردن تعداد "فاکرها!" در دروازه های شهر است تا مردم زیاد معطل نشوند!
چند سال دیگر به کمتر از این هم رضایت خواهیم داد و این حقمان است!!!

دو کلمه از عدالتخانه

2004-08-03T03:34:00.000+04:30

حتما در مورد ماجرای قرض الحسنه های زنجيری که سال قبل در شهرهای مختلف مثل قارچ زياد شدند و عاقبت تموم پولهای مردم را بالا کشيدند، شنيده ايد. الان چند وقتی است که سر و صداها را با هر وسيله ممکن خوابونده اند؛ از جمله وعده های توخالی و سرکوب و بگير و ببند و تهديد بازداشت شدگان به اينکه اگه يه بار ديگه سر و صدا کنيد کل پولتون می ره هوا!

ولی بد نيست بدونيد در پس اين آرامش مصنوعی چه می کنند با اين مردم بینوا. قضيه از اين قراره که قوه قصابيه قرض الحسنه ها را پلمب کرده و ظاهرا به تدريج سپرده های مردم را از طريق وصول اقساط وامهای پرداخت شده بر می گردانند. ولی اين ظاهر کاره. در عمل خود کارمندان دادگستری شده اند دلال و با گرفتن ده تا سی درصد (بسته به مورد) از کل سپرده از مالباختگان آن هم فقط اونايی که از طريق آشنا يا پارتی يا پول معرفی شده اند،‌ پولشون رو بر می گردونن. جالبه بدونين که خود آقای قاضی پرونده هم يکی از همين دلالهاست که هر چند وقت يکبار هم مصاحبه می کنن (اين مورد خاص را در باره قرض الحسنه های آل طه و محمد رسول الله اصفهان شنيدم منبع خبر هم موثقه). بنابراين اقساطی که برمی گرده يا وامهای مضاربه ای که مهلتشون تموم می شه و بازپرداخت می شن،‌ ده تا سی درصدشون مستقيما به جيب کارمندای عدالتخانه ولی قبيح واريز می شه و بقيه اش به آشنادارها و نور چشميها می رسه.

حالا بشنويد از بقيه اونهايی که توی دادگستری دستشون به جايی بند نيست. اين دسته می رن کسانی رو که وام مضاربه ای بدهکارن پيدا می کنن و با هم توافق می کنن که فرد بدهکار پولشو به جای اينکه به قرض الحسنه بده به طلبکار بده. منتهی وقتی خود حکومت علنا دزدی می کنه مردم چرا نکنن؟ آقای بدهکار هم اين وسط بسته به انصاف و وجدان خودشون ده بيست درصدی رو به عنوان (چه می دونم، هرچی فکر کردم نفهميدم اين يکی به چه عنوانيه!) کم می کنن و حاضر می شن اينطوری وامشون استمهال بشه. منتهی چون اين کار از نظر قانونی مجاز نيست باز پای آقای قاضی و کارمند دادگستری اين وسط باز می شه و با گرفتن حق العمل ده بيست درصدی معامله رو جوش می دن!

خلاصه دزدی بالای دزدی و دست روی دست. اين وسط مالباخته بيچاره اگر آخر کار به نصف پول خودش هم دست پيدا کنه کلاهشو می اندازه بالا و خدا رو شکر می کنه که حداقل همين امکان براش بوده و کل پولش هاپولی نشده!!!! مملکت امام زمانه ديگه، فکر کردين چطوری امور مملکت اداره می شه؟ همينطور.

غروب

2004-07-26T08:19:00.000+04:30

پارک بابينو، مونترال

جوک

فستیوال خنده

2004-07-21T08:32:00.000+04:30

اين روزها توی مونترال جشنواره "فقط برای خنده" در حال برگزاريه (تا آخر هفته جاری هم ادامه داره). در اين فستيوال خيابانی سرگرميهای مختلفی برای مردم وجود داره از جمله نمايشهای پانتوميم، تردستي، رقص و موزيک،‌ بازيهای خنده دار،‌ سرکار گذاری ملت در ملاء عام! و خيلی چيزهای ديگه. يکی از کارهای جالب اينه که عده ای خودشون رو به شکلهای مختلف گريم کرده و در گوشه ای از خيابون مجسمه بازی در می آرن. به اين صورت که کاملا بدون حرکت و با يه ژست خاص (عينهو مجسمه) واميستن و وقتی کسی توی قوطی جلوشون سکه ای بندازه،‌ با يک افه حرکتی معمولا خنده دار از اون تشکر می کنن و توی همون حالت می مونن تا نفر بعدی سکه ای ديگه بندازه. مثل اينها:

اين مثلا توی يخچال يخ زده، ولی تا سکه ای براش بندازی شروع می کنه به طرز ترسناکی لرزيدن

اين افه های خيلی جالبی می آد و دستشو برای دست دادن با سکه انداز به طرز هنرمندانه ای دراز می کنه

اين لباساشو طوری دستکاری کرده که انگار توی باد داره می ره ولی در واقع سرجاش ثابت واستاده

اينا لباس کانگرويی پوشيده اند و زير پاشون توی لباس فنر دارن، بهمين خاطر می تونن عين کانگروها دوسه متر بپرن جلو و بالا

اينجا هم تکه های دوربين مخفی نمايش می دن. البته نه از اون دوربين مخفيهای لوس و بی مزه ايران. ايده های فوق العاده بکر و خنده دار و در عين حال بدون توهين. خلاصه آخر دوربين مخفی که با ديدن يه تکه اش روده بر بشين از خنده. سعی می کنم اگه بشه چند تکه فيلمشو واسه اينجا جور کنم.

اينم ملت مشتاق خنده (بس که اينجا هر روز بساط عزاداری و آه و ناله به راس!) که مشغول تماشای يه نمايش خيابونی هستن.

کلی چيزهای ديگه هم هست. از جمله روز آخر فستيوال که تموم دوقلوهای شهر از نوزاد تا هشتاد نود ساله رژه می رن، خيلی جالبه. برای آگاهی از برنامه کامل فستيوال به اينجا سر بزنين. سعی می کنم بازم در اين مورد بنويسم و عکس بذارم.

جوک دوبله نشده:

A woman calls her boss one morning and tells him that she is staying home because she is not feeling well.

"What's the matter?" he asks.

"I have a case of anal glaucoma," she says in a weak voice.
"What the hell is anal glaucoma?"
"I can't see my ass coming into work."

لورنزو

2004-07-19T06:57:00.000+04:30

دیشب فیلمی دیدم به نام "لورنزو" که داستان پسری بود با یک بیماری کمیاب و خطرناک به نام ADL. این بیماری شبیه MS بر روی سیستم عصبی بدن عمل می کنه با این تفاوت که با ذخیره چربیهای زنجیره بلند اشباع نشده در مغز مستقیما مراکز کنترل عصبی بدن مثل بینایی، شنوایی، بویایی، گویایی و حرکتی بدن را از کار می اندازه. داستان فیلم حکایت تلاش  پدر و مادر این پسر بود که موقعی که دکترها بهشون گفتند این بیماری تازه کشف شده و ما هنوز در پی این هستیم که بفهمیم چگونه عمل می کند و هیچ درمانی فعلا برای آن وجود نداره. تنها راهی که دکترها برای کند کردن سرعت پیشرفت بیماری به نظرشون رسیده بود، حذف کلیه چربیها از رژیم غذایی بیمار بود که خب عواقب خاص خودش از جمله لاغری و اختلال در سیستم سوخت و سوز بدن را داره. مراحل بیماری در طی یک دوره دوساله از اختلال در بینایی و نهایتا کوری، کری، لالی، فلج شروع شده و به کما و مرگ ختم می شه. هر کدام از اینها به تنهایی کافی بود تا پدر و مادر پسر را به زانو درآره و تسلیم قضا و قدر کنه؛ اما اونها به جای تسلیم شدن و توسل به این امام و اون امام و بست نشستن تو این امامزاده و اون حرم یک تنه به جنگ بیماری رفتند. آنها شروع به مطالعه در مورد بیماری کرده و نهایتا مادر با ایده ای بکر موفق شد پیروز بشه: ایده این بود که به جای حذف چربیها از رژیم غذایی، چربیهای اشباع شده زیادی به خورد بچه بدهند تا از ساخت چربیهای اشباع نشده و ذخیره آنها در مغز توسط بدن جلوگیری بشه. دکترها ابتدا از پذیرفتن این راه حل امتناع می کردن ولی با پیگیری بی نظیر مادر و شرکت در کنفرانسهای متعدد تونست ایده خودش را به اجرا بذاره و آخر سر جواب بگیره. و جالب این بود که اونا یه پدر و مادر معمولی بودند که هیچ کدوم توی رشته های مرتبط با پزشکی تخصصی نداشتن. داستان فیلم واقعی بود و الان لورنزو 14 سالشه و هرچند کاملا سلامت نیست ولی زنده است و تمام سیستم عصبی بدنش هم بخوبی کار می کنه.

اوایل فیلم صحنه ای را نشان می داد که پدر و مادر دلشکسته در کلیسا حضور یافته و توسل و نذر می کردند. لیکن این باعث نشد تا خودشون برای مبارزه با بیماری کاری نکنن. حالا اینو مقایسه کنید با موارد بسیار متعددی که مطمئنا هر کدام از شما حداقل یک موردش را در بین اطرافیان خود دیده اید. چه نتیجه ای می گیرید؟

جوک دوبله نشده امروز +18:

An Amish woman and her daughter were riding in al old buggy on a cold blustery day.  The daughter said to her mother, my hands are freezing cold. The mother replied, put them between your legs, your body heat will warm them up. The daughter did and her hands warmed up. The next day the daughter was riding with her boyfriend who said, my hands are freezing cold, the girl replied put them between my legs, the warmth of my body will warm them up, he did and warmed his hands. The following day the boyfriends was again in the buggy with the daughter, he said my nose is cold, the girl replied put it between my legs, the warmth of my body will warm it up,, he did and warmed his nose. The next day the boy friend was again driving with the daughter and he said my penis is frozen solid. The following day the daughter was driving in the buggy with her mother and she says to her mother, have you ever heard of a penis. Slightly concerned the mother said, why yes, why do you ask, the daughter replies, they make one hell of a mess when they defrost don't they.

خورشید نیمه شب

2004-07-14T10:26:00.000+04:30

خب به حول و قوه الهی و با عنايات امام زمان، فستيوال جاز مونترال هم با کمال موفقيت و زيبايی برگزار شد و به اتمام رسيد (چيه؟ فکر کردين امام زمان فقط امورات مربوط به مجلس هفتم را پيگيری می کنه؟! يا دربست نشسته سفارشات آيت الله مشکينی رو انجام می ده؟)
فستيوال جاز مونترال که امسال بيست و پنجمين دوره خودش رو پشت سر گذاشت، يکی از بزرگترين فستيوالهای بين المللی موسيقيه که هر سال هنرمندهای زيادی رو از سرتاسر جهان گرد هم جمع می کنه و به مدت دو هفته يکی از جذاب ترين و جالب ترين رويدادهای سالانه مونترال را شکل می ده. در طی اين دو هفته حدود ۵۰۰ کنسرت جاز توسط گروههايی عمدتاً از آمريکای شمالی و آفريقا هم در فضاهای باز بصورت مجانی و هم در سالن با فروش بليت اجرا می شه. همه کنسرتها از بعداز ظهر شروع می شن و تا نيمه شب ادامه پيدا می کنن. خيابونهای اطراف محل فستيوال هم به روی ماشينها بسته می شه و در کل قسمت مرکزی شهر حال و هوای ديگه ای پيدا می کنه. نکته قابل توجه (البته برای ما ايرانيها) هماهنگی و نظم و ترتيب بی نظيريه که در تمام مراحل و بين تمامی عوامل اجرايی فستيوال وجود داره. بطوريکه می تونم بگم برگزاری چنين رويدادهايی که نه، يک دهم اون هم تا سالهای متمادی در کشور ما خواب و خيالی بيش نيست! با هم تصاويری بسيار ناچيزی از اين فستيوال را ببينيم (چقدر تلويزيونی شد!):

در کنار برگزاری کنسرتها امکانات جانبی فراوانی هم برای تماشاگران فراهم می شه. از جمله محوطه بزرگی برای بازی بچه ها که با مراقبتهای ويژه و استفاده از وسايل کاملا استاندارد برای همه سنين مناسبه. در عين حال وسايل بازی با هدف انتخاب شده ان و سعی در آموزش موسيقی و هنر به بچه ها دارن. در اينجا پيانوی بزرگی رو می بينين که بچه ها با راه رفتن روی اون نتهای مختلف را تجربه می کنن:

فروشگاههای مواد غذايي، تابلوهای هنري، لوازم موسيقي، تی شرتها و عروسکهای يادگاری فستيوال هم از جمله امکانات جانبی فستيواله که بعضيهاشونو اينجا می بينيد:

امسال برگزاری مراسم اختتاميه با عنوان "خورشيد نيمه شب" در شب آخر توسط حدود ۵۰ گروه هنری و با اجرای عالی موسيقيهای اصيل و جذاب همراه با نمايشهای رقص فردی و گروهی و استفاده از زيباترين جلوه های نورپردازي، آتش بازي و نمايش سايه ها در حضور هزاران تن (که از غروب همه محوطه فستيوال را پر کرده بودن و ديگه جای سوزن انداختن باقی نذاشته بودن) جلوه خاصی به فستيوال داد (حيف که نمی تونم فيلمشو اينجا بذارم):

خلاصه جای همتون خالی بود. البته دوستانی که در کانادا يا آمريکا زندگی می کنن و امکان سفر به مونترال براشون هست، فستيوال خنده مونترال (Just for Laugh) را که چند روز ديگه شروع می شه و همين طور ساير ديدنيهای تابستان مونترال را از دست ندن. دوستان ساکن ايران هم از آزاديهای فردی و اجتماعی خيره کننده ای که به يمن حضور آبادگران در مجلس و شورای شهر و به کوری چشم دشمنان براشون فراهم شده لذت ببرن!

جوک دوبله نشده امروز (قابل توجه ضعيفه های محترم):

A wife arrived home from a shopping trip and was shocked to find her husband in bed with a lovely young woman. Just as she was about to storm out of the house, her husband called out, "Perhaps you should hear how all this came about. I was driving home on the highway when I saw this young woman looking tired and bedraggled. I brought her home and made her a meal from the roast beef you had forgotten about in the fridge. She was barefooted, so I gave her your good shoes which you had discarded because they had gone out of style. She was cold so I gave her the sweater which I bought for you for your birthday but you never wore because the colour didn't suit you. Her pants were torn, so I gave her a pair of your jeans, which were perfectly good, but too small for you. Then just as she was about to leave, she asked, "Is there anything else your wife doesn' t use anymore?"

روز کانادا

2004-07-02T10:51:00.000+04:30

دوستانی که علاقه دارند عکسهای مربوط به کارناوال روز کانادا در مونترال را ببينند به اينجا برن. چون هم تعداد عکسها زياد بود و هم نمی خواستم سايزشون را کوچک کنم ترجيح دادم اينجا نيارمشون.

جوک دوبله نشده: جوک مهندس کشاورزی را شنيدين؟ اين همون مهندسه هست با يکی از همکلاساش:

Two engineering students were walking across the campus when one said,"Where did you get such a great bike?" The second engineer replied, "Well, I was walking along yesterday minding my own business when a beautiful woman rode up on this bike. She threw the bike to the ground, took off all her clothes and said, "Take what you want." The second engineer nodded approvingly, "Good choice; the clothes probably wouldn't have fit."

افاضات

2004-07-01T18:35:00.000+04:30

فاطمه آليا عضو ائتلاف آبادگران مجلس هفتم: اگر قلب رهبر از ما راضى باشد، امام زمان (عج) هم از ما راضى خواهد بود و اگر مجلس هفتم، مجلس خوبى باشد، امام زمان هم سرى به آن خواهد زد.

بابا اين امام زمان هم که کارش شده پيگيری امور مجلس هفتم! آخه يا گريب الگربا! گوربان سر بريده ات برم، من ميگم چرا ظهور نمی کنيا، نگو سرت شلوغه!!

2004-06-26T09:43:00.000+04:30

بعضی از دوستان از من تقاضا کرده اند که خبر مناسبتهای ويژه اينجا را از قبل بذارم. البته من خودم هم بدم نمی آد که مثلا عکسهای فستيوال جاز مونترال را که از هفته آينده شروع می شه از همين الان بذارم توی وبلاگ!! ولی خب بعضی وقتها امکاناتش نيست. البته در مورد اين مناسبت خاص الان امکانش هست، ليکن فعلا حسش نيست. بهرحال بعضی از مناسبتها رو من هم از قبل خبر ندارم و همون روز خبردار می شم. مثل "روز کبک" که ديروز بود و مراسم مفصلی در پارک Maisonneuve (روبروی المپيک) برگزار شد:

فعلا محض اطلاع دوستانی که ممکنه خبر نداشته باشند عرض کنم که سه شنبه آينده روز ملی کاناداست که از پيش از ظهر تا حدود ساعت يک کارناوال و رژه بزرگی در خيابان سنت کاترين خواهد بود. همينطور فستيوال آتش بازی هم تا اواخر جولای شنبه شبها از ساعت ۱۰ تا ۲۵/۱۰ زير پل "Jacque-Cartier" برگزاره که حيفه از دست بدين: قشنگ ترين جلوه های آتش بازی همراه با موسيقی توسط تيمهايی از کشورهای مختلف. اينها نمونه ای از کارهای تيم پرتغال در سال گذشته است:

دوستان مونترالی برای با خبر شدن از مناسبتها و اخبار ويژه می تونن در اين گروه ياهو عضو بشن.

جوک دوبله نشده امروز:

Question: "What's the similarity between a good-looking faithful, rich husband who satisfies his wife sexually every night and Bin Laden?"

"BOTH CANNOT BE FOUND" !!!

حراجی سنت لورنت

2004-06-23T09:47:00.000+04:30

امروز داشتم به پستهای قبلی که نوشته بودم نگاه می کردم متوجه شدم این اواخر خیلی گیر دادم به پستهای عکسی و مونترالی. ولی خب چه کنم تابستونای مونترال اینقدر شلوغ پلوغ و پر از جشن و فستیوال و مراسم مختلفه که حیفه از دست بدمشون. کلا تابستونای اینجا فصل گشادیه! (جای آخوندا خالی!) اینه که فعلا اگه منو ولم کنین تا خرخره تونو پر عکس می کنم. خلاصه هر وقت دیگه حالتون از این تریپ پستها به هم خورد ندا بدین دستی رو بکشم! (ظاهرا از تعداد کامنتها هم اینطور برمی آد که خیلی حال نمی کنید. یه جور مقاومت مدنی منفی از نوع انتخابات مجلس هفتم).

بگذریم. یکی از جاذبه های مونترال که باعث تبدیل اون به یه شهر سرزنده و پرشور شده حراجهای فصلی مختلفیه که در مواقع بخصوصی در گوشه و کنار شهر برگزار می شه. از جمله مهم ترین و بزرگترین این حراجها، حراجی خیابان سنت لورنته که دو بار در سال برگزار می شه و هفته قبل اولیش بود. این خیابون پر از رستوران و بار و کلابه و شبهای تعطیل آخر هفته، چه زمستون و چه تابستون، اکثرشون جای سوزن انداختن ندارن. همینطور مغازه های لباس فروشی و پیتزا فروشی هم تو این خیابون زیادند (اگه گذرتون به مونترال افتاد، شبهای این خیابون را از دست ندین). در موقع حراج خیابون به روی اتومبیلها بسته می شه و تمام مغازه ها بساطشون را تا وسط اون می چینن و فروشهای فوق العاده می زنن. تعداد زیادی هم بساطی از هر نوع که فکرشو بکنین دو طرف خیابون را پر می کنن. حسن بزرگ خرید توی این چند روز حراج اینه که از شر مالیات 15 درصدی که مواقع عادی روی تمام اجناس کشیده می شه راحتی. یعنی همون قیمتی را که روی جنس می بینی می پردازی. شایدم کمتر اگه عرضه یه ذره چونه زدن داشته باشی. برنامه بزن برقص و نمایشهای خیابونی هم که طبق معمول به راهه. البته اینجا هم مثل فروشهای شب عید ایران اگه حواست جمع نباشه احتمال رفتن کلاه بر سر هم بعید نیست. ولی نه به اون شدت ایران. اینا یه سری عکس از حراجی اخیره که می ریم که داشته باشیم!

نمایی از خیابون سنت لورنت و جمعیت علاف:

این چیز زردا که می بینین میوه "مونگو" هست که فروشنده ها برای قشنگی و جذب مشتری پوست کنده و به صورت گل در می آرن:

منو روسیاه کن و چیزتو بذار تو دستم:

اشتباه نکنین اینجا مشهد نیست، مونتراله:

خدایی این قیمتهایی که اینجا می بینین عالیه، مایه کاری حساب کردم به جون شوما:

یه تابلوی نقاشی خیابانی گروهی:

همون تابلو دو روز بعد:

اینم شادی طرفداران تیم پرتغال که اون روز تیمشون برده بود و خیابون رو رو سرشون گذاشته بودن. البته باید بدونین که این خیلی جالبه که من عکسشو اینجا گذاشتم. چون اینجا و بطور عموم در آمریکای شمالی فوتبال آدم وار خیلی تو بورس نیست، بلکه از اون فوتبالهای وحشیانه آمریکایی دوست دارن. اینه که دیدن یه عده زیاد طرفدار succer با کلی دمبل و دیمبو و سر و صدا منظره نادریه:

جوک دوبله نشده امروز:

An Indian and an American are seated next to each other on a flight from Los Angeles to New York. The American asked if he would like to play a Fun game.The Indian, tired, just wants to take a nap, so he politely declines and rolls over to the window to catch a few winks. The American persists and explains that the game is easy and a lot of fun. He says, "I ask you a question, and if you don't know the answer, you pay me five dollars, and vice versa." Again, he declines and tries to get some sleep. The American, now agitated,says, "Okay, if you don't know the answer, you pay me $ 5,and if I don't know the answer, I will pay you $500."
This catches the Indian's attention and, figuring there will be no end to this torment, agrees to the game. The American asks the first question: "What's the distance from the earth to the moon?" The Indian doesn't say a word, reaches into his wallet, pulls out a $5.00 bill,and hands it to the American.
"Okay," says the American, "your turn." He asks, "What goes up a hill with three legs and comes down with four legs?" The American, puzzled, takes out his laptop computer & searches all his preferences........no answer. He taps into the air phone with his modem and searches the Internet and the Library of Congress... no answer. Frustrated, he sends e-mails to all his friends and coworkers but to no avail. After an hour, he wakes the Indian and hands him $500. The Indian thanks him and turns back to get some more sleep.
The American, who is more than a little miffed, stirs the Indian and asks,"Well, what's the answer?" Without a word, the Indian reaches into his purse, hands the American $5,and goes back to sleep.

Grand Prix

2004-06-20T10:49:00.000+04:30

با صلوات بر محمد و آل محمد و با سلام خدمت بینندگان عزیز، اخبار استانی این هفته مونتریال را با یک هفته تاخیر من عیالات متحده بهمراه همکارم عیالات متحده راس راسکی به استحضار می رسانیم:

هفته قبل همونطوری که می دانید (و اگر هم نمی دانید الان خواهید دانست) مسابقات فرمول وان (همون یک) طبق معمول هر سال در مونتریال برگزار شد. چون بنده به قسمت خود اتومبیل رانیش اونطوری علاقه ندارم که برم 400 دلار بدم توی مغز آفتاب صبح تا شب بشینم تا ماشینها یکی یکی با یه صدای مگسی قیژ از جلوم ویراژ بدن و به ریشم بخندند، از گزارش این قسمت می گذرم و به حواشی مورد علاقه دوستان که به خاطرش به این وبلاگ می آن می پردازم. برگزاری این مسابقات درمونتریال بیش از اونکه به واسطه خودش توریست جذب بکنه، به خاطر نمایشگاهها و جشنها و بزن بکوبهای کنار اون ممر درآمد می شه. بطوری که طی دوسه روز مسابقه چندتا از خیابونهای مرکز شهر بسته می شه و به نمایشگاه ماشینهای آخرین مدل، شوهای لباس و مدل، همینطور موسیقی زنده، حراج و خلاصه انواع اقسام سرگرمی اختصاص پیدا می کنه. البته هر سال اکثر کمپانیهای مهم مثل بنز و هوندا و بی ام و محلهای مخصوص خودشون رو می گیرن که تغییر هم نمی کنه.

نمایشگاه بنز و تصاویری از شوی زنده مربوطه:

نمایشگاه هوندا و متعلقات:

متفرقات:

اینم یه کمپانی نون به نرخ روز خور که تخت خوابهاشو این شکلی زده:

شوی لباس خواهران با حجاب اسلامی:

2 3 4 5 6 7

شوی لباس خواهران با همون حجاب اسلامی، فقط زیرش (توضیحا عرض شود که تماشاچیان این قسمت منحصرا همسران مربوطه بودند. ضمنا من هم اونجا نبودم، بعدا سوء تفاوت نشه):

2 3 4 5 6 7 8 9 10

شوی لباس برادران:

2 3

و در آخر ما تنها ملتی نیستیم که بلدیم کباب درست کنیم:

جوک دوبله نشده امروز:

A man is dying of cancer. His son: "Dad why you keep

telling people you're dying of AIDS??"

Answer: "So that when I die,no one will dare to fuck

your mother."!!!

سفرنامه اتاوا ۲

2004-06-14T07:52:00.000+04:30

اتاوا به دلیل قرار
گرفتن در کنار" رودخانه اتاوا" و
همینطور دو رود کوچکی که از وسط شهر می گذره شهر خیلی قشنگ و سرسبز و صد البته خیلی
تمیزیه. اطراف رودخانه ها سرتاسر فضاهای سبز و مسیرهای ویژه برای دو، دوچرخه و
Roller Blade ساخته شده و در زمستون هم که رودخانه کوچکه
کلا یخ می بنده و روش اسکیت بازی می کنن. اینها عکسهایی از یکی از رودخونه ها و چشم
انداز اتاوا از روی اون هست:

اتاوا دوتا دانشگاه داره: دانشگاه
اتاوا و دانشگاه کارلتون. دانشگاه کارلتون اتاوا که در کنار این دو رودخانه قرار
گرفته فضای بسیار چشم نواز و دل انگیزی داره. البته عمرا به پای چشم اندازها و
فضاهای وسیع دانشگاههای آزاد خودمون نمی رسه:

یکی از این رودخانه ها در واقع یک
کانال آبی برای عبور قایقهاست که به دلیل اختلاف سطحش با رودخانه اصلی اتاوا بوسیله
چندین سد متحرک چوبی که بهشون Lock
گفته می شه بسته می شه و سطح آب همراه با قایقها مرحله به مرحله پایین می آید. یکی
از این قفلها را اینجا می بینید:

این کانال جنوب اتاوا را به شمالش وصل
می کنه و مناظر اطراف اون خیلی قشنگه. اینا عکسهایی از نماهای اطراف این رودخانه
است که از روی قایق گرفته شده:

اینجا هم انتهای کانال در Down
Town اتاواست و نمایی از پارلمان کانادا از
روی قایق:

اینها هم تعدادی از عکسهای روز آخر
سفر ما که امام رضا طلبید و رفتیم حرم. باور نمی کنید ببینید:

البته با اینکه وسط هفته بود، زائرین
زیادی اومده بودند و خلاصه فضا خیلی معنوی بود. جای همه شما خالی:

خوشبختانه اون روز نماينده آيت الله
مشکينی هم اومده بود ليست زائرين را تهيه می کرد ببره خدمت آقا جهت امضاء. ما هم
رفتيم اسم بنويسيم که گفتند نفری ده هزار دلار آب می خوره نقداً! که ديگه بی خيال
شديم. بهر حال اميدواريم آقا خودش يه نظری بکنه. اينا هم چشم اندازهای اطراف حرم:

اینم همینجوری برای اینکه رو دستم باد
نکنه:

جوک دوبله نشده امروز:

John asks his grandpa: "Do you still
have sex with Granny?"

Grandpa says: "Yes, but only Oral".

John says: "what is oral?"

Grandpa: "I say Fuck you, and she says: Fuck you too"!!!

سفرنامه اتاوا 1

2004-06-11T08:18:00.000+04:30

خب بالاخره سفر ما به اتاوا تموم شد و برگشتیم. جای همه شما خالی کلی خوش گذشت. اتاوا همونطوری که می دونید پایتخت کانادا و شهر بسیار زیبایی است. جاده مونترال به اتاوا تقریبا سرتاسرش این شکلیه:

البته خیلی ذوق نکنید، بعد از یه مدتی یکنواخت می شه. موقعی که ما رسیدیم به شهر آخر هفته و شب بود و طبعا مرکز شهر که پر از بار و کلوپه، شلوغ پلوغ:

یکی از چیزای جالب توجه کالسکه هایی بود که توسط آدم کشیده می شد برای گردش در خیابونهای مرکز شهر. همینطور دوچرخه های سیرکی و لیموزینهای آخرین مدل:

یکی از رسمهایی که اینجا هست (و ظاهرا شنیدم که توی اروپا هم رواج داره) اینه که دختر و پسری که قصد ازدواج دارن یه هفته قبل از ازدواجشون هر کدوم جدا با دوستاشون راه می افتن و هرکاری که دلشون بخواد می کنن و هر جایی دلشون بخواد می رن به عنوان آخرین شب زندگی مجردی! اون شب هم ما چندتایی از این دسته های دختر و پسر مشغول به الواتی دیدیم که یکی از جالب تریناشون این عروس خانوم بود که با اون چیزه که دستش گرفته بود و توی خیابون می چرخید همه را میخ کرده بود:

اینم نمای پارلمان و میدان روبروش در شب و یه نقاشی خیابونی کف پیاده رو:

اینم ساختمون موزه Civilization و تعدادی عکس از داخل موزه:

اینا هم تعدادی عکس از داخل Chataue Laurier که به زبون آدمیزادش می شه "قلعه لوریر" که فعلا به عنوان هتل استفاده می شه و ما جای شما خالی یه شام حسابی اونجا خوردیم:

اینم دسرمون:

خب دیگه واسه امروز بسه. یه سری دیگه عکس هست که می مونه واسه پست بعدی. البته دیدم که عزیزدوردونه هم رفته اتاوا و قول داده از اماکن مقدسه عکس بیاره. واسه همین عکس بقیه اماکن را به وبلاگ ایشون حواله می کنیم و تو پست بعدی از مناظر طبیعی اتاوا عکس خواهم گذاشت.

جوک دوبله نشده امروز +18:

A man marries a deaf girl.
He mimes: "Let's make a code: if I want sex, I will squeeze your breast. In response, you can pull my penis once for Yes, and 50 times for No"!!!

2004-06-05T06:05:00.000+04:30

اتاوا، اتاوا،‌ ما داريم می‌آييم...

خب بر و بچ ناز خودم،‌ از امروز تا سه شنبه بنده افتخار حضور ندارم و لذا تا اطلاع ثاندويچ در اين وبلاگ تخته است! ولی زياد خودتونو ناراحت نکنين. اينقدرم خودخوری نکنين. چيزی نشده که بابا، می آم. اگه بشه کلی هم سوغاتی براتون می آرم. چيزی می خواين بگينا،‌ تعارف نکنين. همه رقمه در خدمتيم. راستی اين زلزله خانوم رو هم سلام برسونين بگين فعلا نياد تا من برگردم.

روز جهانی موزه

2004-06-04T23:18:00.000+04:30

آخر هفته قبل روز جهانی موزه بود. البته ظاهرا روز May 18 روز جهانی موزه است، ولی نمی دونم چرا اينجا May 31 برگزار شد. بهرحال اينجا که همه موزه‌ها مجانی بود و گويا همه جای دنيا هم بايد مجانی باشه. مونتريال موزه‌های زيادی داره، ولی ما فقط فرصت کرديم از دو تای اونا ديدن کنيم. يکی موزه Fine Arts يا به قول آخونديش "هنرهای مستظرفه!" و يکی هم موزه Stewart در جزيره سنت هِلن. هر جفتش خيلی ديدنی و جالب بود و با اينکه مفتی بود، بازم می ارزيد!! لذا بر آن شديم تا بخش کوچکی از اين بازديد مفتی را با خوانندگان محترم اين وبلاگ تقسيم کنيم. باشد که ذخيره آخرتمان باشد! (به قول معروف تو نيکی می کن و بی‌خيال بقيه‌اش شو).

توی قسمت اشياء مربوط به ايران، اين يکی جالب بود که مال مارليکه:

اينها هم تعدادی از اشياء پست مدرنه که بعضيهاشو ما سردرنياورديم چيه:

چندتا از اشياء چوبی که کار خيلی زيادی روشون شده:

هنرهای واقعا ظريف! (اين خارجيها يه ذره بی ادبن، به ادب خودتون ببخشين)

با حجاب اسلامی و نيمه اسلامی:

مجسمه بودار!

گالری نقاشی:

نقاشيهای واقعا مدرن! ما که نفهميديم اينا يعنی چه. هرکی فهميد به ما هم بگه. (ابعاد تابلوها: 3 در 4 متر):

هنرهای افريقايی:

موزه Stewart که قلعه‌ای به جا مانده از جنگهای انگليس‌‌ـ‌فرانسه در دويست سال پيشه. اون روز سعی کرده بودند قسمتی از زندگی مردمان دويست سال پيش کانادا را هم بازنمايی کنن. وسايل مربوط به شلاق زنی و گردن زنی هم جالب توجه بود:

جوک دوبله نشده امروز:

A retired gentleman went to the social security office to apply for social security. After waiting in line a long time he got to the counter.
The woman behind the counter asked him for his driver's license to verify his age. He looked in his pockets and realized he had left his wallet at home. He told the woman that he was very sorry but he seemed to have left his wallet at home. "I will have to go home and comeback later."
The woman says, "Unbutton your shirt." So he opens his shirt revealing lots of curly silver hair. She says, "That silver hair on your chest is proof enough for me," & she processes his social security application.
When he got home, the man excitedly tells his wife about his experience at the social security office. She says, "You should have dropped your pants, you might have gotten disability too.

ترجمه در وبلاگ پدرام

2004-05-31T08:16:00.000+04:30

حرف خاصی ندارم. فقط خواستم بگم پيگير خبرهای مربوط به زلزله هستم و کار ديگه ای هم از دست ما برنمی آد. بعدا کسی نگه توی غم و ناراحتی و اضطراب مردم اين کجا بود. همينجا هم به خانواده قربانيان زلزله اخير تسليت می گم و براشون آرزوی صبر دارم.
ضمنا اميدوارم هيچ وقت احتياج پيدا نشه. ولی فقط محض احتياط همه بريد اين نماز ميت خوندن را ياد بگيريد. يه وقت خدای نکرده اگه زلزله شد، ملت بی نماز ميت چال نشن مبانی دين و نظام به خطر بيفته!!!
جوک دوبله نشده امروز: (نکته داره، البته مشابه اين جوک را به يه صورت ديگه خودمون هم داريم)
A female TV reporter went to have an interview with a farmer seeking the main cause of Mad Cow disease.The Lady : Good evening Sir, we are here to collect information about the reason that causes Mad Cow Disease. Do you have any idea what might be the reason?The Farmer stared at the reporter and said: Do you know that the bull screws the cow once a year?The Lady (getting embarrassed) : Well sir, that's a new piece of information, but what's the relation between this phenomenon and Mad Cow disease?The Farmer : Well Madam, do you know that we milk the cow four times a day?The Lady : Sir, this is really valuable information, but what about getting to the point?!

نتيجه نظر سنجی

2004-05-28T08:19:00.000+04:30

اطلاعيه شورای نگهبان وبلاگ در خصوص نظر
سنجی: ملت غيور و قهرمان پرور خواننده اين وبلاگ، به ميمنت و مبارکی و به کوری چشم
دشمنان به اطلاع می رساند که ده روز پرشور و حماسه ساز و تاريخی نظرسنجی به سر رسيد
و مشت محکمی که شما با شرکت شکوهمند خود در نظرسنجی جوکهای دوبله نشده بر دهان
استکبار زديد به بار نشست! آخرين آمار منتشر شده از سوی ستاد برگزاری نظرسنجی حاکی
از شرکت ۴۴ بازديد کننده از کل ۱۰۲۳ هيت ثبت شده در طی ۱۰ روز برابر با رقم
غرورآميز ۲۳/۴ درصد است که حدود ۵۰ درصد از شرکت کنندگان رأی به عدم ترجمه جوکها
داده اند. البته تعداد معدودی از جيره خواران استکبار هم به گزينه آخر رأی دادند که
هويت
يکی از آنان تا کنون کشف شده و از بقيه هم می
خواهيم در اسرع وقت خود را معرفی کرده تا نسبت به رد صلاحيت آنان در نظرسنجيهای
آينده اقدامات لازم به عمل آيد.

اطلاعيه خودم: گندشو درآوردين با اين
شرکت کردنتون! اين نظرسنجی با آزادی کامل و بدون سانسور بود. ولی ظاهرا بعضيا لياقت
نظرسنجی بدون سانسور رو ندارن! بهمين خاطر از اين به بعد می ذاريم نظرسنجيهامون از
زير فيلتر نظارت استصوابی شورای نگهبان رد شه و بعد بياد توی وبلاگ. اينم نمونه‌اش:

جوک دوبله نشده: هرچند اکثر خوانندگان
عزيز نظرشون اينه که جوکها همچنان دوبله نشده بمانند، اما برای اينکه دل اون دسته
از خوانندگان خواهان ترجمه رو هم به دست آورده باشيم طبق پيشنهاد

اين دوست عزيز شما را به خواندن ترجمه بعضی از
جوکها (البته به ميل و انتخاب خود ايشون) دعوت می کنم. اينم جوک امروز که می تونيد
ترجمه آزاد اون رو در پست روز اول May ايشون (خواستم لينک مستقيمشو بذارم، ولی
بدشانسی ما همين يکی کار نمی کرد) بخونيد:

A man checked into a hotel. There was
a computer in his room, So he decided to send an e-mail to his wife. However, he
accidentally typed the wrong e-mail address, and without realizing his error, he
sent the e-mail.

Meanwhile.....somewhere in Houston, a widow had just returned home from her
husband's funeral. The widow decided to check her e-mail, expecting messages
from relatives and friends.

After reading the first message, she fainted. The widow's son rushed into the
room, found his mother on the floor, and saw the computer screen which read:

To : My Loving Wife

Subject : I've Reached

Date : 16 May 2004

I know you're surprised to hear from me.

They have computers here now, and you are allowed to send e-mails to your loved
ones.

I've just reached and have been checked in.

I see that everything has been prepared for your arrival tomorrow.

Looking forward to seeing you then!

Hope your journey is as uneventful as mine was.

P.s: It is damn hot down here !!

*********

يه چيز جديد: اينو امروز يکی از دوستان
برام ايميل زده. خيلی باحاله. شما هم اگه تاحالا جايی نخوندين بخونيدش:

فرهنگ لغات

آدامس : تنها چيزي كه توي دهان خانم
ها بند مي شود

آدم خوار: انسان دوست افراطي

آدم مغرور: كسي كه اگر جلاد بخواهد گردنش را بزند بگويد : يه وجب بلند تر بزن

احمق: كسي كه دختر همسايه را در تاريكي نبوسد

ادب : يعني كمك به يك خانم زيبا در عبور از خيابان حتي اگر به كمك احتياج نداشته
باشد

ازدواج : قمار زندگي است و در قمار معمولا برد با كسي است كه بيشتر تقلب كند

الكل : مايه گرانبهايي كه همه چيز را محفوظ نگاه مي دارد مگر اسرار را

اوراقچي : تنها موجودي كه زنها را بهترين رانندگان دنيا ميداند

ايده آل : شوهري كه بتواند با زنش بهمان دقت و ملايمتي كه در مورد اتومبيل تازه اش
دارد رفتار كند

بزبيار : فلك زده اي كه زنش زشت و كلفتش بيريخت باشد

بوسه : تصادفي كه فقط يك سيلي به آدم ضرر مي زند

بيست سالگي : دوراني كه پسر ها دنبال معشوقه مي گردند دختر ها دنبال شوهر

چشم : عضويكه چشم چرانها با آن ارتزاق مي كنند

خسيس : كسي كه وقتي خانه اش آتش مي گيرد براي اينكه پول تلفن ندهد تا اداره آتش
نشاني بدود

خوش بين : مردي كه تصور كند وقتي زني پاي تلفن خداحافظي كند گوشي را خواهد گذاشت

دست : عضوي كه در سينما نزد صاحبش بند نمي شود

دوران تجرد : دوراني كه معمولا براي مردها بعد از ازدواج شروع مي شود

رفيق : كسي كه هميشه به شما مقروض است

رقص : بهم چسبيدن با اتيكت دو جنس مخالف

زوج ايده آل : شوهر كر و زن لال

سوءظن : سعي در دانستن چيزيكه بعدا" انسان آرزو مي كند اي كاش آنرا نمي دانست

سينما : جايي كه پشت سر شما حرف مي زنند

عشق : دردسري كه براي فراموش كردن آن بايد عشق تازه تري پيدا كرد

سرخ پوست : مرد خوشبختي كه وقتي زنش اورا مي بوسد صورتش ماتيكي نمي شود

سنجاق قفلي : تنها قفلي كه بدون كليد باز مي شود

ماچ : بوسه اي كه هنوز رنگ آرتيستي نگرفته

مرد مجرد : كسي كه هنوز عيوبي دارد كه خود نمي داند

معجزه : دختر خانمي كه زنگ آخر جيم شود و به سينما نرود

موش : خانم هايي كه نصفه شب به جيب شوهر هايشان شبيخون مي زنند

هالو : شوهري كه دستكش ظرفشويي را بجاي اندازه دست خودش اندازه دست زنش بخرد

جشنواره وبلاگها و تپه مونت رويال!

2004-05-22T08:21:00.000+04:30

جشنواره وبلاگها و تپه مونت رويال!

توی مملکت ما همیشه اینطور بوده که با مظاهر تجدد
اولش برخوردهای عجیب و غریب بشه و یه چند وقتی باید بگذره تا اون چیز نوظهور کم
کم عادی بشه. نمونه‌های فراوونی هم به عنوان مثال می‌شه پيدا کرد: مثل قضيه قند
که اولش آخوندها گفتند چون مال اجنبيه نجسه ولی بعد که خودشون خوردند و ديدند چيز
بدی نيست گفتند: ولی اگه قبلش بزنين توی چای و خيسش کنيد پاک می‌شه! يا مثلا
بلندگو (يا همون ميکروفون فعلی) که آخوندها اولش شديدا باهاش مخالف بودند و
اعتقاد داشتند صدای شيطان از توش در‌می آد، ولی کم کم که ديدند استفاده از اين
وسيله بهتر از جر دادن حنجره هست باهاش کنار اومدند؛ تا اونجا که ديگه توی مجلس
بی‌بلندگو منبر نمی‌رن! خلاصه همينطور بگير و بيا جلو تا برسی به قضيه ويدئو و
حالا هم ماهواره و اينترنت!! می‌بينيم که دقيقا همون نگاه متحجرانه و عصر حجری
داره اعمال می‌شه.

اخيراً هم که مسئولين سرتاپا تعهد و تخصص گير داده‌اند
به وبلاگها و خلاصه زور زورکی می‌خوان به اونها نظم و تشکيلات بدن و به قول رضا
مارمولک بفرستنشون بهشت! منظورم اين مسخره بازی "جشن
و اره" وبلاگهاست. اين هم دنباله همون نگاه مسخره عصر حجريه، اين دفعه
به وبلاگ!

به نظر من وبلاگ امروزه يه ابزار حرف زدنه. به همين
راحتی! همونطور که همه می‌تونن حرف بزنن، می‌تونن اين حرفاشونو توی وبلاگشون
بنويسن. البته خب بعضيها حرفاشون قشنگ‌تره، بعضيها پرمغزتره، بعضيها کم گوی و
گزينه گوی هستن،‌ بعضيها روده درازن، بعضيها خاله زنک هستن، بعضيها دايی مردک و
... خلاصه روشهای حرف زدن و ابراز عقيده به تعداد آدمهاست، ولی سرآخر همش يه جور
حرف زدنه (اين فيلم

مارمولک رو تازه ديدم، جوگير شده‌ام. شما فعلا
بی‌خيال شين) حالا هی يه

عده بيکار و علاف جمع شن جشنواره راه بندازن،
انجمن تشکيل بدن، نماينده تعيين کنن و چه می دونم، هزار تا قر و عطوار ديگه که هر
روز هم يه مُدش در می‌آد... همه اينها به همون مسخرگيه که مثلا بيايیم انجمن زبون‌دارها
يا جشنواره يه سر و دو گوشها راه بندازيم! شرط می‌بندم يه روزی فرزندان ما به اين
کارهای ما خواهند خنديد، همونطوری که ما الان به قضيه قند و ميکروفون و ماشين
دودی می‌خنديم.

*********

لينک: اين مطلب رو در مورد

ميمونهای پرستار از وبلاگ بر
ما چه گذشت اگه نخوندين، بخونين. فيلمش رو هم حتما ببينين، جالبه.

راستی چندتا عکس ديگه که يادم رفته بود، به عکسهای
پست قبلی اضافه کردم. اینا هم چندتا عکس دیگه از تپه مونت رویال
که درست وسط مونترال واقع شده:

اینجا یکی از راههای ورودی به تپه از سمت خیابان پارک هست

اینجا هم سردر ورودی پارکه که با مجسمه های زیبایی تزئین شده

این مسیر پیاده روی و دوچرخه سواری منتهی به بالای تپه است. آدم
یاد جاده جواهرده می افته

اینم یه برکه فوق العاده زیبا درست بالای تپه است. مونترال از
فراز این تپه دورنمای خیلی قشنگی داره که عکسهاشو بعدا می ذارم

يه چيز ديگه راستی: فردا دوم خرداده! همين، فقط
خواستم بگم ياد من و تو رو فراموش آقای رئيس جمهور!! وعده‌هاتونو می گما...

جوک دوبله نشده امروز:

A blonde is sitting at home one day
when she decides she's sick of hearing blonde jokes. She decides to dye her
hair brown, and to see if it works in making her more intelligent, goes to a
farm where she approaches the farmer with the challenge, "If I can guess how
many sheep you have, can I take one home?" The farmer chuckles to himself,
before replying, "Sure, why not?" The blonde pulls out a calculator and does a
bunch of hugely complicated equations and comes up with a number. She says to
the farmer, "There are 314 sheep out there." The farmer is astonished. "You're
right!" he says. "Go take your pick". The blonde takes a few minutes to pick a

sheep, waves to the farmer, and leaves.

She's sitting at home the next day
when she hears a knock on her front door. She opens it and finds the farmer
standing there holding his hat. He says to her, "If I can guess your real hair
colour, can I have my dog back?"

فکر کنم ديگه توضيح لازم نباشه که "بلوند" اينجا
مشابه "کی" توی جوکهای خودمونه!!

در شهر

2004-05-18T08:39:00.000+04:30

مونترآل اين روزها اينقدر قشنگ شده که حيفم اومد اين
زيباييها رو با شما قسمت نکنم. به قول معروف: " ذَکاةُ العَکسِ پَخشُه"!!

دانشگاه مک گيل

خيابان مک گيل کالج

گلبرگ سرخ لاله‌ها، اطراف کليسای شهر ما!!!

نماهايی از خيابان شربروک

تنديسهای خيابان شربروک

لينک: يه

فلش باحال طنز با صدای
داريوش.

جوک دوبله نشده امروز (نظرسنجی فراموش
نشه) - با تشکر از اين

دوست گرامی:

Three American and three Iranian
engineers are traveling by train to a conference. At the station, the three
American each buy tickets and watch as the three Iranians buy only a single
ticket.

"How are three people going to travel on only one ticket?", asked one of the
three American.

"Watch and you will see", answers one of the Iranaians.

They all board the train. The Americans take their respective seats, but all
three Iranians cram into the toilet and close the door behind them.

Shortly after the train has departed, the conductor comes around collecting
tickets. He knocks on the toilet door and says, "Ticket,please". The door opens
just a crack and a single arm emerges with a ticket in hand. The conductor takes
it and moves on. The American saw this and agreed it was quite a clever idea.

So after the conference, the American decide to copy the Iranians on the return
trip a! ! nd save some money. When they get to the station, they buy a single
ticket for the return trip. To their

astonishment, the Iranians don't buy a ticket at all.

"How are you going to travel without a ticket?", asks one perplexed American.
"Watch and you will see", says one of the Iranians .

When they board the train the three Americans cram into a toilet and the three
Iranians cram into another one nearby. The train departs. Shortly afterward, one
of the Iranians leaves his toilet and walks over to the toilet where the Ameican
are hiding. He knocks on the door and says,"Ticket, please."

دموکراسی بازی!

2004-05-16T08:42:00.000+04:30

از اونجايی که تا حالا چندين نفر از دوستان بازديد کننده اين وبلاگ بوسيله کامنت يا ايميل خواهان ترجمه جوکهای دوبله نشده شده‌اند، لازم دونستم که بگم هدف من از گذاشتن اين جوکها در اين وبلاگ بغير از نشوندن گل لبخند بر صورت زيبای شما، يکی آشنايی با نوع جوکهای رايج غير فارسی (که البته بعضی مواقع الزاماً غير ايرانی نبوده اند) و ديگری ايجاد انگيزه برای ياد گرفتن لغات و اصطلاحات انگليسی برای اونهايی که مثل خودم زبانشون ضعيفه بوده. آخه راستش نه که ما ايرانيها عموما خيلی از خود راضی تشريف داريم و ادعامون ...ن خر رو پاره می کنه ولی در عمل مملکتمون جزو ممالک عقب مونده دنياست (البته به برکت حکومت آقا)، فکر می کنيم که جوکهامون هم ديگه آخر جوکهای دنياست و از اونا خنده دارتر پيدا نمی شه! اينه که با خوندن بعضی از اين جوکهای انگليسی يه ذره اين طرز تفکرمون ممکنه تعديل بشه.
با اين حال برای اينکه به نظر همه احترام گذاشته بشه،‌ اون نظر سنجيه رو گذاشتم اون بقل که می بينين تا بر اساس اون بتونم تصميم گيری کنم. لذا از کليه (و همينطور روده و مثانه) دوستان دعوت می شود با شرکت شکوهمند خود در اين امر خير موجبات امتنان خاطر بازماندگان و علو درجات آن عزيز را خواستاريم!!! ضمناً وسيله اياب و ذهاب عندالمطالبه بر ذمه زوج است...

کی بود، کی بود، من نبودم!

2004-05-15T08:43:00.000+04:30

حتما

سخنان اخير رئيس قوه قضائيه را خوندين که چه جوری
دم از رعايت عدل و انصاف در برخورد با متهمان دستگير شده در کلانتريها زده اند! اين
حرفهای قشنگ قشنگ در واپسين روزهای دوران تصدی پرخير و برکت ايشون بر دستگاه قضايی
آدمو به ياد روزهای اول اومدنش می اندازه که اون موقع هم يه سری حرفهای تبليغاتی
زدند که اوجش اين بود که من ويرانه ای را تحويل گرفتم! صرفنظر از اينکه ايشون بخش
عمده توپ و تشرشون را حواله نيروی انتظامی کرده و از دستگاه زيردست خودشون و حتی از
اون نزديکتر دادنستانی(!)‌ سراسر عدل و دادشون به رياست مرتضوی که اتفاقا جلوی چشمش
نشسته بوده غافل مونده اند، گو اينکه تمام اين بی عدالتيها و ظلمی که به مردم می شه
از طرف نيروی انتظاميه،‌ اين سوال به ذهن می آد که چی شده اول و آخر دوره رياست با
"آر و گوز" فراوان دم از اصلاحات می زنه ولی موقع عمل "آن کار ديگر" را می کرد؟؟!!
آخه آدم قسم حرضت عباستو باور کنه يا دمب خروستو ببينه؟!

امان از اين بده بستونهای سياسی و قدرت طلبی که چها
نمی کنه...

*********

آخوند در برابر آخوند: در تکميل مطلب قبلی در مورد
آخوندها

اين نامه را حتما حتما بخونين.

جوک دوبله نشده امروز (سمعی و بصری هر دو):

Amit was a high-ranking official in
King Akbar's court. He had one long-standing wish - to suck the Queen's
voluptuous breasts until his heart was content.

Every time he passed by the Queen he got more frustrated. One day, he revealed
his desire to the King's chief adviser, Birbal, and begged him to do something
about it. Birbal, after much thought, agreed on the condition that, afterward,
Amit would have to pay Birbal 1,000 gold coins for arranging things. Amit
agreed.

The next day Birbal prepared an itching lotion and poured it into the Queen's
bra, which she had left out while she was taking a bath. Soon the itching
started and grew in intensity, much to the King's anxiety.

Consultations with doctors and Birbal revealed that only special saliva, if
applied for four hours, would cure it. Birbal also added that such saliva was
only to be found in Amit's mouth. King Akbar summoned Amit, and for the next
four hours Amit violently sucked the Queen's breasts. Licking, biting, pressing,
playing, he got what he always desired.

Satisfied, he returned and met Birbal but since his mission was over and his
lust satisfied, he refused to pay Birbal anything, and in fact he shooed him
away. Amit of course knew that Birbal could never report this matter to the
King.

(Read on .......)

But Amit had underestimated Birbal. Next day, revengefully, Birbal put the same
itching lotion in

King Akbar's underwear. ................

And Amit was again summoned by the King.....................................